Despre zeul rahatului

Vi s-a intamplat vreodata sa fiti la un pas sa va rezolvati toate problemele, sa aveti un plan care sa para excelent pentru perioada urmatoare si chiar cand momentul eliberarii de probleme sa fie foarte aproape sa se intample ceva neasteptat care sa va ingroape si mai rau? Ei bine mie da. De prea multe ori.

Cel mai recent exemplu este chiar din weekend-ul asta. Mi se pare normal. In 2010 nu patisem nimic nasol. Chiar cand credeam ca am scapat de datoriile urgente si pentru restul problemelor imi facusem un plan ce parea functional........s-a intamplat.

Sambata seara era seara de poker. Urma sa ne adunam la cel mai bun prieten al meu acasa (stiu ca o sa citeasca asa ca am zis sa il gadil putin). De cand cu zapada nu am mai circulat cu masina mea pentru ca nu am anvelope de iarna dar m-am mai descurcat cu masina de serviciu. Si acum aveam masina de serviciu acasa asa ca urma sa adun mai multi prieteni (toti foarte buni :)) pana la destinatie. Ies in parcare cu gandul sa imi iau modulatorul FM din masina mea sa il pun pe masina de serviciu.
M-am trezit cu o gaura de toata frumuseata fix in cel mai scump geam care se poate sparge la o masina: luneta. V-am spus ca nu am CASCO? Va spun acum. Cinci minute nu am facut nimic altceva decat sa fumez doua tigari, sa injur si sa blestem autorul indiferent cine ar fi fost el. Apoi cu un calm doar aparent, m-am apucat sa imi baricadez gaura cum am putut.

Unul din vecinii mei m-a intrebat politicos daca vreau sa ma ajute. Eu i-am raspuns recunoscator ca da. A disparut in scara blocului si nu a mai aparut. Multumesc vecine. 'Tu-ti gura ma-tii!!!!

Am inceput sa ii banuiesc pe unii care descarcau mobila pe acolo sambata dar am vorbit cu ei azi si mi-au spus ca nu au nici o vina. Tind sa le dau dreptate, mai ales ca azi pe lumina, cand am chemat si politia am vazut ca am si un suvenir pe bancheta din spate: o bata de baseball.

Tata mi-a pus cea mai proasta intrebare posibila: cine ti-a spart-o? Un geniu neinteles si tata.

Bomboana de pe coliva a fost ca nu am castigat nici la poker, ba mai mult am jucat mai prost ca niciodata. Cred ca s-au facut ceva glume pe seama mea, probabil bune, dar nu am auzit decat o mica parte din ele pentru ca eram prea ocupat sa arunc blesteme crude asupra teroristilor care au atentat la masina mea.

Din nou Politia Romana imi confirma ca parerea mea proasta despre ei este justificata, dar o sa revin cu un articol separat doar despre discutia cu politia.

Ma simt de parca inot de foarte multa vreme intr-un ocean de rahat. Si tocmai cand ma apropiasem de mal si vroiam sa pun mana pe un ciot de copac sa ies la suprafata a venit un val maaaaaaare de rahat si mai urat mirositor si m-a tras inapoi in larg. Si a mai inceput si o ploaie torentiala cu cacatei mai mici. Daca nu gasesc vreo pluta o sa incep sa prind si miros(cum ar spune alt prieten). De aceea sunt convins ca exista undeva un zeu al rahatului si cred ca se distreaza de minune. Cred in rahatul suprem. Si mai cred ca daca se incarneaza in cineva de pe pamant o sa fie usor de depistat pentru ca o sa arate cam asa:

Experta in aerobic

Cateodata e bine sa ai carcei

Tuturor ni s-a intamplat la un momentdat sa avem carcei. Cand facem sport, la o miscare mai brusca sau in orice alte conditii, cert este ca in 99% din cazuri carceii apar in cele mai nepotrivite momente. Dar, din cand in cand, acestia pot avea un efect benefic. Credeti-ma, mi s-a intamplat tocmai mie.

Eram plecat in delegatie in mai multe orase ale tarii si trebuia sa petrec o noapte si in Cluj. In perindarile mele anterioare prin Cluj am reusit sa imi fac o prietena foarte buna care pe langa faptul ca are extraordinara calitate de a oferi sex neconditionat mai face si de mancare. Astfel, deplasarile in Cluj au devenit profitabile pentru ca, mancand la ea, nu cheltui diurna.

De data asta sortii pareau sa fie impotriva mea. De cele mai multe ori plecam in delegatii cate doi. Acum eram cu un coleg nou, caruia inca nu reusisem sa ii explic ca, din cand in cand, unul din cei doi colegi va fi nevoit sa paraseasca pentru cateva ore camera de hotel pentru binele colegului dand astfel dovada de colegialitate si spirit de sacrificiu. Colac peste pupaza, prietena mea avea o noua colega de apartament si nu vroia sa ne vedem la ea de data asta pentru a nu face o impresie gresita (spune ea) noii sale colege. Dupa lupte seculare si munca serioasa de convingere am reusit sa o conving ca si umilul meu Logan de firma poate fi un cuibusor de nebunii in asemenea conditii.

Vrand sa ii multumesc cumva pentru ca a acceptat sa ne facem de cap in masina, am scuipat putin romantism din mine si am decis sa conduc 10 km in afara Clujului, undeva pe dealul Feleacului, intr-un loc care ofera o priveliste superba asupra intregului oras. Bezna, adrenalina (datorita masinilor care treceau si puteau opri oricand langa noi in parcare), un peisaj frumos si o fata frumoasa cu care urma sa fac sex.....ce imi puteam dori mai mult?

Ne-am mutat pe bancheta din spate si ne-am apucat de treaba. Dupa nelipsitul preludiu, facut cum trebuie (asta e felul meu de a rasplati femeile care merita) am decis ca pot fi si putin egoist astfel incat am inceput cu o pozitie in care ea (saraca) trebuia sa faca toata munca. Pentru ca Loganul nu e vreo limuzina, ea nu prea avea loc, opturile nu prea ieseau, astfel incat ce simteam eu era jumatate durere jumatate placere. Dupa o vreme, vazand ca incepe sa oboseasca si ca nu inaintam deloc, am hotarat ca e momentul sa schimbam pozitia si sa particip si eu activ la ce se intampla acolo. Prin urmare am trecut deasupra intr-o pozitie deloc comoda cu un picior jos intre scaune, unul intins pe bancheta, o mana sub ea si cealalta mana sprijinita de tetiera de la scaun, avand grija in acelasi timp sa fiu si tandru (trebuie sa imi fac si putina reclama pozitiva).



Dupa cateva minute, mi s-a intamplat unul din cele mai bune lucruri care mi s-au intamplat in ultima vreme: mi s-a pus un carcel la un picior. Brusc mi-am pierdut concentrarea, si in capul meu se derula o lupta interna, miza fiind daca sa ma opresc sau nu. Am decis sa continui in ciuda durerii care devenea din ce in ce mai insuportabila. De ce zic ca asta a fost un lucru bun? Este simplu. Cu gandul jumatate la partenera mea si jumatate la durerea care ma termina psihic nu reuseam sa ejaculez. Cred ca situatia i-a convenit de minune prietenei mele care, dupa experienta asta a devenit mult mai afectuoasa. Dupa ce intr-un final am reusit sa duc la bun sfarsit misiunea, la tigara de dupa am cules, cu un aer mandru si victorios, laudele ei, in timp ce incepeam sa imi simt din nou piciorul care intre timp imi si amortise.

Asa am ajuns la concluzia pe care v-am impartasit-o la inceput: din cand in cand carceii pot si si benefici, daca nu asupra organismului macar asupra impresiei celorlalti despre tine. De atunci am mai incercat (fara succes) sa imi provoc astfel de carcei benefici, reproducand conditiile vitrege din seara cu pricina si inventand altele noi. Oricum, fetelor propunetile iubitilor vostri pozitii care sa ii oblige sa se contorsioneze cat mai mult si, baieti, nu refuzati astfel de pozitii......nu stiti niciodata ce se poate intampla.

Cum scapi de depresie?

Ai ramas fara serviciu, te-a parasit nevasta, cainele isi face nevoile in pantofii tai si administratorul blocului te amneinta cu evacuarea? Te-ai jucat de-a emo si ai ramas asa, iar acum nu iti mai amintesti cum sa zambesti? Chiar daca esti deprimat sau doar putin trist, iata cateva trucuri pentru alungarea oricarei urme de tristete.

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica < scopul folosirii banilor > scrieti < pentru marijuana >.

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti < apa plata dietetica >.

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la bancomat, apucati-va de strigat din toti rarunchii < Am castigat! Am castigat! >

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit < Salvati-va! Au scapat toate animalele! >

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie! Nebunii sunt niste oameni foarte fericiti, nu? Fiti veseli.

Angajata ideala

Sunt foarte sigur ca am descoperit cel mai prost cv pe care il putea face cineva vreodata. Pitipoanca asta chiar crede ca isi poate gasi de munca. Cv-ul are trei pagini cititi-l, comparati-l cu al vostru si cu siguranta va veti simti mai bine. De fapt, daca cv-ul meu ar fi o coala de hartie alba, nescrisa, cred ca as avea mai multe sanse sa imi gasesc de munca decat "fotomodela" asta.

Click pe imagini pentru a le mari.
1.


2.


3.

Declaratie accident

Tare as fi vrut sa vad fata politistilor cand au vazut schita accidentului. Chiar daca nu este standard, trebuie sa recunosc ca este foarte explicita si prezinta faptele amanuntit. Probabil omul nostru a avut experiente neplacute cu politistii si s-a gandit sa faca un desen clar pe care sa "il intelege si ei".

HI5 fara suflet (la propriu)

In primul rand, cam cat de proasta sa fii sa iti pui pe hi5 poze de la priveghiul cuiva ca si cum ar fi poze de la vreo petrecere? Era cumva ultima dorinta a bunicului sau ce? A zis el cumva pe patul de moarte: "P4ul4 (ca am vazut ca asa te cheama), iti las cu limba de moarte ultima mea dorinta, vreau un cont de hi5; daca ma despart de lumea asta macar sa traiesc online."

In al doilea rand, cine este maniacul care a facut pozele? E vreun alt membru al familiei bolnav cu capul sau e vreun fotograf platit. Si daca e fotograf profesionist cat a cerut pentru poze la priveghi. Exista tarife speciale pentru astfel de ocazii? Se fac reduceri de grup?

In al treilea rand, bineinteles ca s-au gasit cativa copii prosti care sa lase commenturi pana si la poza asta, ca de aia iti pui poze pe hi5 ca sa iti lase lumea commenturi. Daca ai o poza pe hi5 care nu are nici un comment ar trebui sa te ingrijorezi; ori e ceva in neregula cu poza ori e ceva in neregula cu tine.