Afla daca esti pregatit pentru insuratoare

Daca aveti ganduri de insuratoare, nu va grabiti. Ca sa fiti 100% pregatiti trebuie sa parcurgeti urmatoarele 10 etape:

 1) Ia-ti viitorii socri in vacanta. Obisnuieste-te cu raul (mai ales cu ea). Ia-l pe al batran la o partida de pescuit si da-o cu namol de la Techirghiol pe mamaie.  

2) Vizioneaza "Pretty woman" de sapte ori la rand. Se accepta si filmele romantice cu Sandra Bullock (in afara de Speed). O alta alternativa este seria "Sex and the City".  

3) Gaseste-ti un scutec plin. Daca bebelusul a mancat inainte fructe ai un bonus de 10 puncte. Daca te insori, mai devreme sau mai tarziu acolo vei ajunge. Esti sigur ca asta iti doresti?  

4) Intra in toate magazinele dintr-un mall. Trebuie sa stai in fiecare cate 7:36 minute si sa retii cel putin cate trei piese de imbracaminte sau accesorii din fiecare. La sfarsit scoate o foaie si verifica tot ce ai retinut (e musai sa stii si preturile).

5) Refuza toate invitatiile la bere timp de o luna. Daca poti o luna, o sa poti si trei...hai tot anul. Nu te speria, o sa ai invoire de ziua ta (dar nu chiar in ziua aia, o zi inainte sau dupa).  

6) Schimba postul TV in momentul culminant al unui derby. Nu conteaza ca nimeresti pe o telenovela sau un reality show. Ea la asta va dori sa se uite. Nu vrei ca ea sa fie nevoita sa afle ce a patit eroina ei favorita intr-o convorbire telefonica cu prietena ei buna. Facturile vor acoperi lejer costul unui al doile televizor. Gandeste practic!  

7) Invata sa distingi intre ciclamen, fucsia, mov si roz. Nu...nu exista roz "mai inchis" sau "mai deschis".

8) Nu mai intoarce capul dupa femei pe strada. Daca nu reusesti sa te abtii fa urmatoarea chestie. De fiecare data cand intorci capul, ia 10 lei din portofel si pune-i in buzunar. Cand ajungi acasa, din banii stransi cumpara lumanari parfumate si da-le foc. Dupa ce spui "da" banii tai se vor topi asemenea lumanarilor si fanteziile tale sexuale vor disparea ca un fum.  

9) Tine un regim vegetarian. Din cand in cand, mai ales inainte de venirea verii, sotia te va pune la regim. Fii gata sa-i faci fata.  

10) Barbiereste-te zilnic. Ea nu va accepta sa o saruti asa tepos pentru ca o va irita. O va irita si mai tare daca va fi nevoita sa iti aminteasca asta zilnic.

 Daca nici unul din punctele de mai sus nu te afecteaza inseamna ca esti iremediabil condamnat. Casa de piatra!

Marketingul pe înţelesul tuturor

Dupa ce am ne-am lamurit cu superstitiile, va prezint in continuare regulile de bază ale marketingului explicate amuzant de către un profesor de la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. - Asta înseamnă marketingul direct.

2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: “Tipul ăla este extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu el”. - Asta înseamnă publicitate.

3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numarul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: “Bună. Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. - Asta înseamnă telemarketing.

4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci pâna acasă, după care spui: “Că veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea să te căsătoreşti cu mine?” - Asta înseamnă relaţii publice.

5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: “Ştiu că eşti extrem de bogat! Am vreo şansă să te căsătoreşti cu mine?” - Asta înseamnă recunoaşterea brandului.

6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate. - Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.

7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. Ea te ia de mână şi te duce sa te prezinte soţului său. - Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.

8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: “Sunt bogat. Ai vrea sa te căsătoreşti cu mine?” iar ea pleacă împreună cu el. - Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.

9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: “Sunt bogat. Căsătoreşte-te cu mine” vine soţia ta. - Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.

Daca imi permite autorul voi mai adauga o varianta:
10. Esti la o petrecere si nu vezi nici o fata frumoasa. - Asta inseamna lipsa unei piete de desfacere.

Pentru toti barbatii cu relatii serioase

Un formular care sa va simplifice viata de zi cu zi si sa imbunatateasca relatia cu partenera de viata.

Click pe imgine pentru a o mari.

De ce e mai bine sa fii barbat decat femeie

Ati mai citit multe astfel de liste, ca si mine de altfel. Am adunat ce mi s-a parut mai relevant, am mai pus putin de la mine si iata rezultatul:

- fundul nu este niciodata un factor atunci cand te angajezi;
- orgasmele tale sunt reale....intotdeauna;
- cand te casatoresti iti pastrezi numele de familie;
- garajul iti apartine in totalitate;
- nimeni nu se intreba in gand daca inghiti;
- planurile de nunta se rezolva cumva de la sine;
- nu trebuie sa dormi langa un fund paros in fiecare seara;
- ciocolata e o gustare ca oricare alta;
- poti sa fii presedinte;
- cand mergi la strand, sau intr-un aqua-park poti sa porti linistit un tricou alb;
- preludiul este optional;
- mecanicii auto nu te mint;
- nu te intereseaza catusi de putin daca observa cineva noua ta tunsoare;
- planeta este, practic, pisoarul tau;
- ceara fierbinte nu se apropie nicodata de zona ta genitala;
- nu trebuie sa mergi niciodata la alta benzinarie pentru ca "asta e prea murdara";
- ridurile iti dau un plus de caracter si te fac mai boem;
- rochie de nunta: 1500 de euro - costum inchiriat: 70 de euro:
- oamenii nu se uita pe furis la pieptul tau cand le vorbesti;
- moartea printesei Diana a fost un accident ca oricare altul;
- este ceva obisnuit ca, din cand in cand, sa ai cate o ragaitura sanatoasa;
- pantofii noi nu iti provoaca bataturi, nu iti taie sau deformeaza in mod ireparabil piciorul;
- filmele porno sunt facut special pentru tine;
- prietenii tai nu iti pun niciodata intrebarea capcana "Observi ceva diferit la mine?".

Femeie vs. caine

De ce unii barbati au un ciine, dar nu au nevasta:

1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este gata 24 de ore din 24.
7. Cainele te gaseste amuzant, cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?".
10. Cand un caine are pui, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.

Si in final, dar cu atat mai important:
14. Cand te desparti de un caine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!

Cum lucreaza mintea umana

Priviti poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni.
Cititi va rog mai jos .



- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut, ce traverseaza strada.
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului in fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii, curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul!!!

Nu fi alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data!

Sondaj : De ce plang femeile?

Un important institut de sondare de peste ocean, a licrat timp de un an de zile la sondajul cu tema "De ce plang femeile?". iata concluziile la care au ajuns:

Cum sa intelegem femeile?

Aceasta este intrebarea care, intr-o forma sau alta, bantuie mintea oricarui barbat. Fie ca vrem sa accepte inca o femeie in pat, fie ca vrem sa o facem sa ii placa fotbalul, fie ca vrem sa o facem sa parcheze bine sau sau sa o convingem ca daca stai la cumparaturi mai putin de o ora nu vei muri in chinuri groznice, toate sunt doar alte forme ale aceleiasi intrebari fundamentale: CUM SA INTELEGEM FEMEILE? Cum functioneaza? Uneori descoperim fragmente din "cod" dar nu ne ducem capul sa unim aceste fragmente intr-un puzzle complet.

Sarah Jessica Parker spunea ca: "Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el."

- Exista femei care dupa o relatie de ani de zile dispar brusc pentru ca vor altceva (s-a intamplat unui cunoscut), si femei care dupa ce au disparut din peisaj pentru ca nu esti genul "statornic" te suna dupa un an pentru ca s-au hotarat sa "te accepte asa cum esti" (mi se intampla mie).
- Sunt femei carora le place shoppingul si femei carora le place foarte mult shoppingul.
- Exista femei destepte care conduc echipe intregi de barbati si femei si mai destepte care conduc un singur barbat, din umbra.
- Sunt femei care te cearta cand vii ametit acasa la 3 dimineata si femei care te "iarta" acum pentru a-si aduce aminte de acest amanunt cand o sa fie in favoarea ei.
- Sunt cateva femei carora le e frica de soareci, gandaci si paianjeni si sunt foarte multe femei care mimeaza aceste frici pentru a arunca un os barbatului si acesta sa se creada necesar.
- Daca un animal de companie fuge de acasa, femeia va spune ca a plecat din lipsa de afectiune, dar daca un barbat fuge de acasa o face pentru ca este un porc.

Exemplele pot continua, dar cu toate acestea, este curios cum umarul unei femei poate parea uneori de stanca pentru un barbat.

In relatia cu femeile, fie ca recunoastem sau nu, suntem ca niste soferi care conduc in padure.....noaptea....fara faruri. Accidentele sunt iminente. Singurii care au indraznit sa afirme ca au reusit sa inteleaga femeile sunt niste "doctori renumiti" care, in ciuda reusitei lor, sunt suspect de singuri si neinsurati.

Acum toate chinurile noastre au luat sfarsit. Un om a adunat toate particelele din codul femeii descoperite de barbati de-a lungul vremii. Dupa ani in care a strabatut lumea si a cules sarguincios fiercare informatie utila, a reusit sa dea de cap acestui etern mister care este femeia. Rezultatul muncii sale.....cheia intelegerii femeii.... se regasestet intr-o carte. Primul exemplar iesit din tipografie in poza de mai jos.

Click pe imagine pentru a o mari.

Fisa de protectie - Substante periculoase

Element: Femeie
Simbol: FM
Descoperit de: Adam
Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg
Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane

Proprietati fizice:
1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea
2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut
3. La tratament special se topeste
4. Folosita incorect devine amara
5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita

Proprietati chimice:
1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase
2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe
3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil
4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool
5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati

Utilizari generale:
1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport
2. Poate fi un ajutor important in relaxare
3. Agent de curatire foarte eficient

Teste:
1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala
2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior

Pericole:
1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat
2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

Cursuri pentru femei

Pentru ca un articol dedicat femeilor nu putea scapa nepedepsit, iata astazi si cursurile speciale pentru ele.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul



Modulul 1

Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul


Modulul 2

Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar

4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?

5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)

6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

8 Curs special : Parcarea in garaj

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.



Modulul 3

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.

Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
Vocabular II : Definita notiunii “ 5 minute”
Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”
Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot cara naveta de bere”
Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)


Modulul 4

Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
Machiajul. Metamorfoza femeii
Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
Oglinda – martor obiectiv

Cursuri de calificare pentru barbati

Pentru ca am avut multe articole misogine a venit timpul sa ofer putina satisfactie si femeilor. Iata, deci, cateva cursuri special consepute pentru barbati care pot ajuta la imbunatatirea vietii de cuplu.


Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu



Modulul 1 : (curs obligatoriu)

Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)


Modulul 2 : Viata in doi

Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)


Modulul 3 : Timpul liber

Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)


Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

2. nivelul 2 (avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele



CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

(primit pe mail de la Paul - asa ca sa nu mai imi scoata ochii)

5 mai - Ziua barbatului

Astazi, 5 mai, se sarbatoreste (cica) ziua barbatului. Se vrea sa fie o replica la ziua femeii. Aceasta initiativa este in mod clar esuata pentru ca eu am observat cateva diferente intre cele doua "sarbatori".

Prima diferenta este ca de 1 si 8 martie femeile asteapta sa fie rafatate si coplesite de flori si cadouri in timp ce azi, de "ziua barbatului", 3 femei mi-au zis ca ar trebui sa ma simt si sa le fac cinste, asa ca de ziua mea.

A doua diferenta pe care am observat-o este urmatoarea: in martie barbatii le ofera femeilor flori si cadouri care mai de care mai fine, dragute si consistente in timp ce astazi, la serviciu, colegele de departament ne-au facut cadou cate o bere. Nu cantitatea cadoului deranjeaza ci calitatea. La prima vedere a parut un gest dragut dar, analizand mai atent, iti dai seama care este parerea femeilor despre barbati. Si daca ma gandesc ca pe langa bere am primit si bomboane de ciocolata realizez ca de fapt gestul lor a fost unul malefic si nicidecum dragut, pentru ca stim cu totii ce efect are ciocolata combinata cu berea.

Inainte de ziua femeii orasul se agita, apar tarabe si produse dedicate exclusiv acestei zile, orasul freamata de barbati disperati sa gaseasca un cadou nu perfect ci suficient de bun incat ea sa nu aiba ce comenta. Concerte speciale, spectacole de streaptease, vedete masculine care apar la tv cu mesaje speciale etc. Inainte de ziua barbatului nimic. Nu am vazut nici tarabe cu produse exclusiv masculine, nici vreun megashow de streaptease si nici pe Bianca lu' Bote pe TV surandu-mi "la multi ani". Observam cine sunt de fapt fiintele mai grijulii, mai atente, mai delicate.

Sunt de parere ca ziua barbatului a fost inventata, contrar a ceea ce se crede, tot de o femeie. Ele, speriate ca animalele se prind ca sunt sarbatorite excesiv si li se ofera prea multe fara sa dea nimic inapoi, au intrunit CSM (Consiliul Suprem al Muierilor). Acolo dupa dezbateri aprige una dintre ele a propus sa li se ofere la misto si barbatilor ziua lor, dar cu foarte mare grija sa se implementeze ideea ca de ziua lor fraierii trebuie sa faca cinste, nu sa primeasca vreun cadou, astfel incat tot ele sa aiba de castigat si noi sa nu putem comenta nimic.

Concluzia e clara. Femeile sunt malefice si ne controleaza viata, dar numai pentru ca le lasam noi (in marinimia noastra). Si pentru ca facem asta si le toleram toate excesele, defectele, crizele si toate lucrurile la care nu se pricep meritam intr-adevar o zi a barbatului. Una adevarata. La multi ani!.

Sistem de punctare

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.

Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva
la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Gina (-10)
* ..Gina, dansatoarea (-20)
* ..Gina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Azi am sarbatorit femeile......din nou

Azi trece si 8 Martie. Alta zi inventata de cucoane plictisite care au vrut sa tortureze barbatii. In stanga aveti propunerea mea de cadou (click si se mareste). Macar azi a nins. Asta ar trebui interpretat ca un semn divin ca nu e in regula sa sarbatorim atat de des femeile. In fond si la urma urmei, ele au aparut doar pentru ca se plictisea Adam, asa ca Dumnezeu i-a facut o jucarie. Logic ar fi ca femeile sa nu aiba alt scop decat acela de a ne amuza si a ne binedispune. Asa se intampla lucrurile? Bineinteles ca nu. Exact ca in filmele de groaza cand robotii sau alte creatii ale oamenilor o iau razna si preiau controlul, asa se intampla si in zilele noastre. Femeile ne-au asuprit si conduc lumea. Indiferent ce mi-ati spune, sunt convins ca asta este adevarul.

Exista si o categorie mica de femei care merita apreciate (in afara de mamele noastre). Cele care sunt 100% sincere si isi recunosc deschis defectele: da sunt curva, da sunt materialista, da sunt a dracu dar nu ai ce sa imi faci. Nu toate au "calitatile" enumerate mai devreme dar macar de la ele stim la ce sa ne asteptam. Majoritatea, din pacate, au o personalitate duplicitara care ne macina psihic. Daca le cumperi ceva iti spun ca nu trebuia sa te deranjeazi, nu era nevoie etc. In schimb, daca faci imprudenta sa nu ii cumperi nimic cu ocazia vreunei zile din astea inchinate in cinstea ei, daca nu pe loc, cu siguranta la urmatoarea ta greseala va aduce in discutie si faptul ca nu i-ai luat nimic cu ocazia.......; "nici macar o floare".

Mai avem totusi o speranta. In 99% din filmele de care va vorbeam, binele reuseste sa invinga intr-un final. Poate, intr-o zi, vom reusi sa fim macar egali cu femeile.

In alta ordine de idei, azi la munca, m-am numarat printre cei care au trebuit sa se duca sa cumpere diverse pentru femeile din firma. A fost modul nostru de a ne arata aprecierea, dragostea si respectul pe care le purtam acestor fiinte delicate care ne completeaza si fara de care noi, barbatii, nu am fi nimic (daca vreau pot sa scriu si frumos). Eu am nimerit la cofetarie. Traiam cu falsa impresie ca s-a cam dus vremea cofetariilor, ca nimeni nu le mai calca pragul de cand cu hipermarketurile si ca cei care isi deschid astfel de afaceri sunt doar niste bieti nostalgici. Ei bine, pentru a cumpara cateva torturi am stat la o coada de cel putin 50 de persoane. Unde este aglomeratie este si scandal. Nu imi inchipuiam cate cuvinte grele se pot arunca pentru o amandina. Cele doua savarine care mai erau in vitrina erau mai atent supravegheate decat seiful bancii nationale. In momentul cand cineva le-a cumparat s-a auzit un oftat lung, in genul celor care se aud pe stadioane cand se rateaza. Nu sunt sigur, dar cred ca am vazut si o lacrima la cineva.

Intre timp, ninsoarea s-a transformat in viscol si ma crispez cand ma gandesc cum o sa se circule maine. Pentru final o urare pentru cei carora ziua de 8 Martie le-a dat dureri de cap. Va doresc sa va tratati migrenele ca in poza de mai jos.

Valentine's Day

Maine este Sfantul Valentin. Ce ar trebui sa facem? Sa ii sarbatorim pe cei care poarta numele acestui sfant. Ce facem noi de fapt? I-am copiat pe frantii de americani si am transformat ziua asta intr-o mare sarbatoare a iubirii. Eu sunt in tabara celor care sustin Dragobetele autohton.

Cred ca toata vrajeala asta cu ziua indragostitilor este inca o conspiratie a femeilor (intr-o lume condusa de barbati desigur). Un barbat nu ar fi facut asta, oricat de gay ar fi fost. In urma cu multi ani, stateau cateva cucoane plictisite la obisnuita barfa feminina si au ajuns la urmatoarea concluzie: nu avem suficiente zile pe an in care sa ii obligam pe fraierii de barbati sa ne cumpere cadouri. Intre Craciun si martisor era o distanta prea mare. Orgoliul lor feminin cerea ofrande serioase....nu putea sa astepte pana in Martie pentru niste amarate de martisoare. Trebuia ceva mai consistent. S-au documentat si au aflat despre unu' Valentin care a facut niste fapte bune la viata lui, si au decis ziua nenorocirii: 14 februarie, Sfantul Valentin. Ce au facut barbatii, aceste animale feroce, puternice si orgolioase care controleaza lumea si persecuta femeile? S-au conformat. Ziua asta este un fel de 11 Septembrie 2001 pentru noi. Daca egalitatea asta relativa a sexelor se practica din antichitate si femeile ar fi avut voie sa munceasca, poate nu aveau atat timp liber sa coaca idei geniale.

In perioada asta puteti vedea diferenta de atitudine dintre sexe chiar pe strada. Zilele astea femeile sunt foarte relaxate, linistite si au o sclipire ciudata in ochi. In schimb, barbatii au o privire nesigura, tematoare si exagereaza cu afectiunea si tandreturile incercand sa se acopere in cazul in care o dau in bara de Sfantul Valentin. Ce sa ii iau, daca nu ii place, daca e prea mic, daca nu ii vine, daca are deja? Astea sunt intrebarile care macina mintea barbatilor si le provoaca insomnii in timp ce femeile se hranesc cu nesiguranta asta cum se hranea Nemuritorul (mai tineti minte filmul?) cu energia celor pe care ii casapea.

Barbatii cei mai oropsiti in ziua asta sunt cei care au relatii lungi. Pentru ca de cele mai multe ori partenera lor nu asteapta un inel oarecare ci ACEL inel. INELUL SUPREM urmat de cuvintele de care vor fi bantuiti toata viata: vrei sa fii sotia mea?

Scopul acestei zile nu este a cela de a sarbatori iubirea, de a ne arata recunostiinta pentru persoana iubita, de a fi mai buni sau alte prosteli de genul asta. Adevaratul scop al acestei zile este ca femeile sa primeasca multe cadouri (de preferat scumpe si stralucitoare).

Cate zile de sarbatoare dedicate barbatilor sunt? Practic nici una. Nu ar fi corect sa ni se multumeasca si noua macar odata pe an? Acum feministele convinse se intreaba pentru ce sa ne multumeasca. Pentru ca va suportam si va toleram, pentru ca nu va refuzam niciodata cand e vorba de sex, pentru ca va parcam masina cu spatele, pentru ca am inventat silicoanele si botoxul etc.

Din punctul meu de vedere maine nu este Valentine's Day. Eu voi sarbatori Ballantines Day. Gata m-am revoltat destul. Am plecat sa cumpar cadou.