Diferente

O comparatie foarte actuala.

Click pe imagine pentru a o mari.

Copilul de azi, homosexualul de maine

Cam ce viata trebuie sa fi avut copilul asta pana la 14 ani ca sa puna o asemenea intrebare? Nu are colegi de clasa? Nu a vazut nici un film porno? Nu s-a masturbat niciodata? Nu a aflat care sunt diferentele fizice intre "fetite" si "baietei"? Undeva...un tata are doua fete si nu stie.

Click p imagine pentru a o mari.

Sondaj : De ce plang femeile?

Un important institut de sondare de peste ocean, a licrat timp de un an de zile la sondajul cu tema "De ce plang femeile?". iata concluziile la care au ajuns:

Centurile de castitate sunt din nou la moda

Nu este vorba deloc despre centurile de castitate "conventionale" la care ca ganditi cu totii. Se pare ca femeile (pentru ca doar ele puteau inventa asa ceva) au decis ca e momentul sa isi ia revansa pentru perioada medievala in care barbatii le obligau sa foloseasca astfel de "lenjerie" si au scornit un echivalent.



Din pacate, se pare ca aceasta idee bolnava a unei sotii inselate se bucura de un real succes. Fiindca sunt exagerat de curios, am cautat si am gasit site-ul producatorului unde am descoperit ca aceste mecanisme costa intre 70 si 200 de dolari si se pot cumpara, de asemenea, si piese de schimb in cazul in care se strica vreo componenta a acestui ansamblu. Mie imaginile cu acest produs imi trezesc la prima strigare doua intrebari foarte importante:

1) Ce se intampla daca nefericitul purtator are o erectie?
2) De ce toate par sa fie facute pentru cei mai putin dotati barbati din lume? Pentru ca daca unui barbat i se potriveste unul din dispozitivele din imagine "ca o manusa" nu cred ca are parte de prea multe femei, fapt ce anuleaza total utilitatea acestui produs. Un asemenea barbat e inzestrat deja de catre natura cu o centura de catitate invizibila si mult mai eficienta si dureroasa......marimea penisului.

Producatorul garanteaza pentru confortul purtarii pe termen lung, pentru calitatea produsului si ofera chiar si un an de garantie. Spun ei ca un barbat care poarta un astfel de aparat nu isi poate atinge organele genitale pentru a obtine placere sexuala si, astfel, purtatorul cheii (femeia) va fi foarte mutltumita pentru ca amaratul ei de partener va fi nevoit sa isi concentreze atentia spre placerea ei, pentru a o multumi si pentru a o determina sa il descuie. Cica astfel de dispozitive pot reaprinde scanteia in orice relatie. Jur ca nu inventez porcariile astea; doar le transcriu de pe site-ul companiei (detinuta probabil de vreo femeie maniaca, urata, inselata si care nu a avut jucarii cand era mica).

Sa continuam. Se pare ca aceste "minuni ale tehnicii" pot rezolva eventualele probleme cu erectia pe care le au barbatii. Asta mi se pare un fel de a indulci amarul pentru "barbatii" care poarta asa ceva. Citind in continuare aflu ca sunt facute dintr-un plastic foarte rezistent si usor, iar daca doriti, puteti sa comandati ca si lacatul sa fie tot din plastic. De ce? Ne explica tot ei: pentru a veni in intampinarea celor care vor sa le poarte si sa poata trece prin detectoare de metal; si ne dau si cateva exemple despre ce fel de oameni ar avea nevoie sa treaca nedetectati: avocati, piloti, judecatori, oameni de afaceri care zboara cu avionul si altii.

Un singur lucru mi se pare amuzant. Desi majoritatea "modelelor" au denumiri gen CB-6000 sau PA-5000, unul dintre modele poarta numele "Prince Albert" (cine stie cunoaste).

Se pare ca desi ofera garantie timp de un an de zile pentru piese, produsele nu se pot returna si nici nu isi asuma responsabilitatea pentru eventualele rani provocate de acest produs. In plus, compania este implicata intr-o serie de procese cu diversi terti care au contrafacut astfel de produse. Daca sunt persoane care in sufrageria lor fac centuri de castitate pentru barbati ca sa le vanda "la negru", pe sub mana sau cum mai vreti sa ii spuneti, sfarsitul lumii s-ar putea sa nu fie asa departe.

Tot pe site-ul lor gasim si un blog moderat probabil de o femeie foarte.....misogina. Gasim numai articole de genul "Ghidul unei femei maritate pentru o relatie fericita", in care putem citi, fara nici o legatura cu titlul, ca barbatii au atat de mult testosteron incat sunt practic posedati de acesta si se masturbeaza ori de cate ori au ocazia, uneori chiar de 1200 de ori pe zi. Am exagerat putin dar ati inteles ideea. Tot in acest articol femeile sunt invatate ca daca ceva nu merge intr-o relatie sa nu isi faca griji pentru ca niciodata nu e vina ei. Barbatul e pur si simplu un animal salbatic si primitiv, care nu se poate abtine sa agate femei. De asemenea, li se da femeilor o tema de gandire: "de ce uneori barbatii fac dus in 3 minute si alteori dureaza 15 minute?...nu e ca si cum s-ar epila".

In continuare va prezint cateva din impresiile lasate pe site de clienti multumiti.

Un pampalau din Germania scrie acolo ca nu e deloc neplacut sa porti acest aparat si ca sentimentele pentru sotia lui au devenit mai intense (probabil ca acum o uraste cu intensitate maxima).

Un alt fraier din California ne spune cat de incantat este ca, dupa multe astfel de dispozitive pe care le-a incercat (?????), a gasit unul atat de confortabil, ca acum "giugiuleala" e mai usoara pentru deorece evita erectiile nedorite (de parca ar exista asa ceva in realitate) si ca singura problema este obiceiul lui de a dormi pe burta, la care acum va trebui sa renunte (mai e ceva de comentat?).

Un alt american gaseste dispozitivul "prietenos" (cum dracu' poate un barbat sa gaseasca chestia asta prietenoasa?).

Ultima impresia, si bomboana de pe coliva, este trimisa de o sotie din Arizona, care ne spune ca sotul ei a inceput sa poarte mecanismul din joia in care l-au primit si ca pana acum nu a avut probleme. Si de asemenea ne informeaza cu mandrie ca in dimineata in care a scris mesajul l-a lasat pe sotul ei la aeroport, acesta plecand intr-o delegatie purtand aceasta "proteza" si ca acum e sigura ca barbatul ei se va bucura sa o vada la intoarcere, cheia fiind la ea. (asa ceva....).

Va las cu informatia ca puteti cumpara produsul si in Romania si cu cateva imagini pentru studiu si, i incheiere, rog toate doamnele si domnisoarele acre au citit pana aici sa isi sterga ranjetul de pe fata.

Banc cu blonde

Cum face o blonda cafea?

Asa:

Motherlover

Hotel Dacor - Orastie

Clasificare: * * *;
Personal hotel: 5;
Curatenie: 7;
Confort: 6;
Dotari: 5;
Parcare: 3;
Restaurant: 3;

Nota Gealapa: 4.8.

Pentru ca serviciul ma plimba prin toata tara, am avut ocazia sa stau la multe hoteluri in multe orase, de obicei de trei stele, majoritatea oferind conditii bune, altele chiar mult peste asteptari. Din cand in cand, conjuctura nefavorabila face sa mai nimeresc in cate unul care imi provoaca dispretul total. Printre acestea si hotelul dacor din Orastie.

Acest oras, fiind unul foarte mic, nu ofera o gama foarte variata de posibilitati de cazare. Chiar si asa, prima data cand am fost nevoit sa stau acolo am avut norocul sa nimeresc intr-un hotel foarte interesant, si anume Arsenal Park. Desi camerele in sine nu ofera nimic iesit din comun, intregul complex este de-a dreptul fascinant. Esti inconjurat de tancuri, elicoptere, avioane si alte vehicule militare pe care le si poti folosi (contra cost bineinteles). De asemenea ai acces la piscina, paintball, tir, plimbari cu bicicleta si multe alte activitai recreative. Din aceste motive asteptam cu nerabdare sa ajung a doua oara acolo. Nenorocul a facut ca la urmatoarea mea vizita in Orastie sa nu gassesc nici o camera libera iar cei de la agentia care se ocupa cu rezervarile mele sa se reorienteze. Din nefericire, m-au detasat la hotel Dacor.

Inca de la inceput mi s-a parut ceva dubios, deoarece hotelul este plasat pe o straduta laturalnica, plina de blocuri comuniste de garsoniere, aflate intr-o stare avansata de degradare si care pot trece usor ca monumente istorice. Acestea sunt locuite de cei mai bronzati dintre concetatenii nostri, pe acre ii gasesti adunati in palcuri la fiecare scara de bloc. Hotelul in sine era, de fapt, un astfel de bloc spoit putin la exterior. Am zis totusi sa nu am idei preconcepute si am intrat in scara de bloc care deasupra acreia scria "receptie".

Experienta neplacuta a inceput chiar din acel moment, fiind intampinati chiar proprietarul (sau administratorul) hotelului, si care ne-a tinut acolo vreo 20 de minute pentru ca agentia nu bagase banii in contul lui, si "era patit". Dupa ce acest mic inconvenient s-a rezolvat, ne-a dat cheile camerei.

Prima surpriza a fost ca, desi noi eram doua bucati de barbati obositi, camera avea 3 paturi. Nu conta foarte tare acest aspect asa ca am trecut cu vederea, cum la fel am trecut cu vederea si lenjeriile de pat de un albastru demn de palatul regelui Cioaba, curatenia indoielnica, televizorul mic, petele de pe pereti si tavan si cada obosita si ingalbenita de vreme si rugina. Nu sunt foarte pretentios la conditiile de cazare asa ca, in mod normal, as fi inghitit sec, as fi injurat in gand si as fi suportat chiar si ariile de muzica live de pe la nunti care se auzeau dintr-o masina de afara.

Din pacate aveam sa descopar o alta problema. Desi intrebasem la receptie de conexiunea la internet, si primisem asigurari ca am acces atat la internet wireless cat si prin cablu daca situatia o cere, in camera internetul lipsea cu desavarsire. Semnalul retelei wireless era inexistent, probabil ascuns pe undeva de frica vecinilor intunecati, iar priza pentru cablul de internet cred ca era undeva in imaginatia administratorului. Am aflat ulterior, dupa ce am coborat la receptie sa intreb, pentru ca nici telefonul nu mergea, ca au probleme cu routerul sau ceva de genul asta, iar internet prin cablu nu au decat in trei camere, bineinteles altele decat cea in care eram cazat eu. Am incercat cu un stick mobil de net, pe care il port dupa mine pentru astfel de situatii, dar mergea foarte greu asa ca am renuntat la idee rapid.

In orice alta zi m-as fi uitat la televizor pana adormeam bodoganind. In seara aceea insa, urma sa fie un meci al Rapidului. Cum sunt un microbist exagerat de infocat, si postul pe care se transimtea meciul nu era in lista celor 10 canale de televiziune pe care mi le oferea hotelul, ier eu nu concepeam sa nu vad meciul pe internet, trebuia sa iau masuri. Dupa ce m-am perpelit vreo jumatate de ora de nervi, mi-am luat fata de om suparat si atitudinea de scandalagiu si am coborat la receptie. Le-am explicat ca au doua variante: ori imi dau internet ori imi dau numarul de la OPC, ei fiind obligati sa mi le ofere pe amandoua. Le-am zis ca pe site-ul lor scrie ca au internet in tot hotelul, nu doar in trei camere; nu aveam de unde sa stiu ce scrie pe site-ul lor dar mai tarziu am verificat si se pare ca am avut dreptate.

Dupa cca. 10 minute de cearta si priviri taioase, mi s-a oferit cheia uneia dintre cele trei camere cu acces la internet. O camera matrimoniala la fel de albastra ca si a mea, cu vedere de la cimitir, dar tot ce conta era sa pot vedea meciul. Intr-adevar aici totul functiona cum trebuie, si am putut vedea meciul linistit, timp in care, ca o mica razbunare, am mancat si toate ciocolatelele ieftine care erau pe pat. Rapidul a castigat in seara aia asa ca a fost o seara reusita pana la urma, si nu m-au deranjat nici cei 30-40 de santieristi care se cazasera intre timp si care umblau beti si aproape goi pe holuri.

Bineinteles ca nu se putea termina asa totul. Trebuia sa fie si o bomboana care sa dea gust colivei. La micul dejun un hotel care are cat de cat clienti, le ofera acestora un bufet suedez sau, daca sunt prea putini oameni ti se ofera un meniu din care iti poti alege ce vrei tu sa mananci dimineata. Administratorul acestui hotel, probabil o somitate in domeniul nutritiei, s-a gandit ca el stie mai bine decat oricine ce si cum, astfel incat micul dejun a fost unul impus. As putea sa va povestesc despre nuantele de culoare ale feliior de salam sau despre prospetimea painii, dar cum o poza face cat o mie de cuvinte, puteti vedea in imaginea de mai jos cu ochii vostri masa copioasa de care m-am bucurat in dimineata aceea. Va jur ca din imagine nu lipseste decat cana de ceai, care era singura varianta de a-ti potoli setea, pentru ca pana si apa lipsea cu desavarsire. Click pe imagine pentru a o mari.



Orasul in sine merita un popas chiar daca sunteti doar in trecere. Centrul este destul de ok, iar imprejurul orasului sunt destule obiective turistice. Fiind mai mult un oras de tranzit, seara este plin de curve la tot pasul, de toate marimile si culorile, si daca sunteti putin sarguinciosi in cautari puteti da si peste cate un specimen reusit. Cum eu nu ma grabesc niciodata in luarea unei decizii......
Iata si un mic preview din ce puteti vedea daca aveti ocazia sa treceti pe aici.

Click pe imagini pentru a le mari.