Diferente

O comparatie foarte actuala.

Click pe imagine pentru a o mari.

Copilul de azi, homosexualul de maine

Cam ce viata trebuie sa fi avut copilul asta pana la 14 ani ca sa puna o asemenea intrebare? Nu are colegi de clasa? Nu a vazut nici un film porno? Nu s-a masturbat niciodata? Nu a aflat care sunt diferentele fizice intre "fetite" si "baietei"? Undeva...un tata are doua fete si nu stie.

Click p imagine pentru a o mari.

Sondaj : De ce plang femeile?

Un important institut de sondare de peste ocean, a licrat timp de un an de zile la sondajul cu tema "De ce plang femeile?". iata concluziile la care au ajuns:

Centurile de castitate sunt din nou la moda

Nu este vorba deloc despre centurile de castitate "conventionale" la care ca ganditi cu totii. Se pare ca femeile (pentru ca doar ele puteau inventa asa ceva) au decis ca e momentul sa isi ia revansa pentru perioada medievala in care barbatii le obligau sa foloseasca astfel de "lenjerie" si au scornit un echivalent.



Din pacate, se pare ca aceasta idee bolnava a unei sotii inselate se bucura de un real succes. Fiindca sunt exagerat de curios, am cautat si am gasit site-ul producatorului unde am descoperit ca aceste mecanisme costa intre 70 si 200 de dolari si se pot cumpara, de asemenea, si piese de schimb in cazul in care se strica vreo componenta a acestui ansamblu. Mie imaginile cu acest produs imi trezesc la prima strigare doua intrebari foarte importante:

1) Ce se intampla daca nefericitul purtator are o erectie?
2) De ce toate par sa fie facute pentru cei mai putin dotati barbati din lume? Pentru ca daca unui barbat i se potriveste unul din dispozitivele din imagine "ca o manusa" nu cred ca are parte de prea multe femei, fapt ce anuleaza total utilitatea acestui produs. Un asemenea barbat e inzestrat deja de catre natura cu o centura de catitate invizibila si mult mai eficienta si dureroasa......marimea penisului.

Producatorul garanteaza pentru confortul purtarii pe termen lung, pentru calitatea produsului si ofera chiar si un an de garantie. Spun ei ca un barbat care poarta un astfel de aparat nu isi poate atinge organele genitale pentru a obtine placere sexuala si, astfel, purtatorul cheii (femeia) va fi foarte mutltumita pentru ca amaratul ei de partener va fi nevoit sa isi concentreze atentia spre placerea ei, pentru a o multumi si pentru a o determina sa il descuie. Cica astfel de dispozitive pot reaprinde scanteia in orice relatie. Jur ca nu inventez porcariile astea; doar le transcriu de pe site-ul companiei (detinuta probabil de vreo femeie maniaca, urata, inselata si care nu a avut jucarii cand era mica).

Sa continuam. Se pare ca aceste "minuni ale tehnicii" pot rezolva eventualele probleme cu erectia pe care le au barbatii. Asta mi se pare un fel de a indulci amarul pentru "barbatii" care poarta asa ceva. Citind in continuare aflu ca sunt facute dintr-un plastic foarte rezistent si usor, iar daca doriti, puteti sa comandati ca si lacatul sa fie tot din plastic. De ce? Ne explica tot ei: pentru a veni in intampinarea celor care vor sa le poarte si sa poata trece prin detectoare de metal; si ne dau si cateva exemple despre ce fel de oameni ar avea nevoie sa treaca nedetectati: avocati, piloti, judecatori, oameni de afaceri care zboara cu avionul si altii.

Un singur lucru mi se pare amuzant. Desi majoritatea "modelelor" au denumiri gen CB-6000 sau PA-5000, unul dintre modele poarta numele "Prince Albert" (cine stie cunoaste).

Se pare ca desi ofera garantie timp de un an de zile pentru piese, produsele nu se pot returna si nici nu isi asuma responsabilitatea pentru eventualele rani provocate de acest produs. In plus, compania este implicata intr-o serie de procese cu diversi terti care au contrafacut astfel de produse. Daca sunt persoane care in sufrageria lor fac centuri de castitate pentru barbati ca sa le vanda "la negru", pe sub mana sau cum mai vreti sa ii spuneti, sfarsitul lumii s-ar putea sa nu fie asa departe.

Tot pe site-ul lor gasim si un blog moderat probabil de o femeie foarte.....misogina. Gasim numai articole de genul "Ghidul unei femei maritate pentru o relatie fericita", in care putem citi, fara nici o legatura cu titlul, ca barbatii au atat de mult testosteron incat sunt practic posedati de acesta si se masturbeaza ori de cate ori au ocazia, uneori chiar de 1200 de ori pe zi. Am exagerat putin dar ati inteles ideea. Tot in acest articol femeile sunt invatate ca daca ceva nu merge intr-o relatie sa nu isi faca griji pentru ca niciodata nu e vina ei. Barbatul e pur si simplu un animal salbatic si primitiv, care nu se poate abtine sa agate femei. De asemenea, li se da femeilor o tema de gandire: "de ce uneori barbatii fac dus in 3 minute si alteori dureaza 15 minute?...nu e ca si cum s-ar epila".

In continuare va prezint cateva din impresiile lasate pe site de clienti multumiti.

Un pampalau din Germania scrie acolo ca nu e deloc neplacut sa porti acest aparat si ca sentimentele pentru sotia lui au devenit mai intense (probabil ca acum o uraste cu intensitate maxima).

Un alt fraier din California ne spune cat de incantat este ca, dupa multe astfel de dispozitive pe care le-a incercat (?????), a gasit unul atat de confortabil, ca acum "giugiuleala" e mai usoara pentru deorece evita erectiile nedorite (de parca ar exista asa ceva in realitate) si ca singura problema este obiceiul lui de a dormi pe burta, la care acum va trebui sa renunte (mai e ceva de comentat?).

Un alt american gaseste dispozitivul "prietenos" (cum dracu' poate un barbat sa gaseasca chestia asta prietenoasa?).

Ultima impresia, si bomboana de pe coliva, este trimisa de o sotie din Arizona, care ne spune ca sotul ei a inceput sa poarte mecanismul din joia in care l-au primit si ca pana acum nu a avut probleme. Si de asemenea ne informeaza cu mandrie ca in dimineata in care a scris mesajul l-a lasat pe sotul ei la aeroport, acesta plecand intr-o delegatie purtand aceasta "proteza" si ca acum e sigura ca barbatul ei se va bucura sa o vada la intoarcere, cheia fiind la ea. (asa ceva....).

Va las cu informatia ca puteti cumpara produsul si in Romania si cu cateva imagini pentru studiu si, i incheiere, rog toate doamnele si domnisoarele acre au citit pana aici sa isi sterga ranjetul de pe fata.

Banc cu blonde

Cum face o blonda cafea?

Asa:

Motherlover

Hotel Dacor - Orastie

Clasificare: * * *;
Personal hotel: 5;
Curatenie: 7;
Confort: 6;
Dotari: 5;
Parcare: 3;
Restaurant: 3;

Nota Gealapa: 4.8.

Pentru ca serviciul ma plimba prin toata tara, am avut ocazia sa stau la multe hoteluri in multe orase, de obicei de trei stele, majoritatea oferind conditii bune, altele chiar mult peste asteptari. Din cand in cand, conjuctura nefavorabila face sa mai nimeresc in cate unul care imi provoaca dispretul total. Printre acestea si hotelul dacor din Orastie.

Acest oras, fiind unul foarte mic, nu ofera o gama foarte variata de posibilitati de cazare. Chiar si asa, prima data cand am fost nevoit sa stau acolo am avut norocul sa nimeresc intr-un hotel foarte interesant, si anume Arsenal Park. Desi camerele in sine nu ofera nimic iesit din comun, intregul complex este de-a dreptul fascinant. Esti inconjurat de tancuri, elicoptere, avioane si alte vehicule militare pe care le si poti folosi (contra cost bineinteles). De asemenea ai acces la piscina, paintball, tir, plimbari cu bicicleta si multe alte activitai recreative. Din aceste motive asteptam cu nerabdare sa ajung a doua oara acolo. Nenorocul a facut ca la urmatoarea mea vizita in Orastie sa nu gassesc nici o camera libera iar cei de la agentia care se ocupa cu rezervarile mele sa se reorienteze. Din nefericire, m-au detasat la hotel Dacor.

Inca de la inceput mi s-a parut ceva dubios, deoarece hotelul este plasat pe o straduta laturalnica, plina de blocuri comuniste de garsoniere, aflate intr-o stare avansata de degradare si care pot trece usor ca monumente istorice. Acestea sunt locuite de cei mai bronzati dintre concetatenii nostri, pe acre ii gasesti adunati in palcuri la fiecare scara de bloc. Hotelul in sine era, de fapt, un astfel de bloc spoit putin la exterior. Am zis totusi sa nu am idei preconcepute si am intrat in scara de bloc care deasupra acreia scria "receptie".

Experienta neplacuta a inceput chiar din acel moment, fiind intampinati chiar proprietarul (sau administratorul) hotelului, si care ne-a tinut acolo vreo 20 de minute pentru ca agentia nu bagase banii in contul lui, si "era patit". Dupa ce acest mic inconvenient s-a rezolvat, ne-a dat cheile camerei.

Prima surpriza a fost ca, desi noi eram doua bucati de barbati obositi, camera avea 3 paturi. Nu conta foarte tare acest aspect asa ca am trecut cu vederea, cum la fel am trecut cu vederea si lenjeriile de pat de un albastru demn de palatul regelui Cioaba, curatenia indoielnica, televizorul mic, petele de pe pereti si tavan si cada obosita si ingalbenita de vreme si rugina. Nu sunt foarte pretentios la conditiile de cazare asa ca, in mod normal, as fi inghitit sec, as fi injurat in gand si as fi suportat chiar si ariile de muzica live de pe la nunti care se auzeau dintr-o masina de afara.

Din pacate aveam sa descopar o alta problema. Desi intrebasem la receptie de conexiunea la internet, si primisem asigurari ca am acces atat la internet wireless cat si prin cablu daca situatia o cere, in camera internetul lipsea cu desavarsire. Semnalul retelei wireless era inexistent, probabil ascuns pe undeva de frica vecinilor intunecati, iar priza pentru cablul de internet cred ca era undeva in imaginatia administratorului. Am aflat ulterior, dupa ce am coborat la receptie sa intreb, pentru ca nici telefonul nu mergea, ca au probleme cu routerul sau ceva de genul asta, iar internet prin cablu nu au decat in trei camere, bineinteles altele decat cea in care eram cazat eu. Am incercat cu un stick mobil de net, pe care il port dupa mine pentru astfel de situatii, dar mergea foarte greu asa ca am renuntat la idee rapid.

In orice alta zi m-as fi uitat la televizor pana adormeam bodoganind. In seara aceea insa, urma sa fie un meci al Rapidului. Cum sunt un microbist exagerat de infocat, si postul pe care se transimtea meciul nu era in lista celor 10 canale de televiziune pe care mi le oferea hotelul, ier eu nu concepeam sa nu vad meciul pe internet, trebuia sa iau masuri. Dupa ce m-am perpelit vreo jumatate de ora de nervi, mi-am luat fata de om suparat si atitudinea de scandalagiu si am coborat la receptie. Le-am explicat ca au doua variante: ori imi dau internet ori imi dau numarul de la OPC, ei fiind obligati sa mi le ofere pe amandoua. Le-am zis ca pe site-ul lor scrie ca au internet in tot hotelul, nu doar in trei camere; nu aveam de unde sa stiu ce scrie pe site-ul lor dar mai tarziu am verificat si se pare ca am avut dreptate.

Dupa cca. 10 minute de cearta si priviri taioase, mi s-a oferit cheia uneia dintre cele trei camere cu acces la internet. O camera matrimoniala la fel de albastra ca si a mea, cu vedere de la cimitir, dar tot ce conta era sa pot vedea meciul. Intr-adevar aici totul functiona cum trebuie, si am putut vedea meciul linistit, timp in care, ca o mica razbunare, am mancat si toate ciocolatelele ieftine care erau pe pat. Rapidul a castigat in seara aia asa ca a fost o seara reusita pana la urma, si nu m-au deranjat nici cei 30-40 de santieristi care se cazasera intre timp si care umblau beti si aproape goi pe holuri.

Bineinteles ca nu se putea termina asa totul. Trebuia sa fie si o bomboana care sa dea gust colivei. La micul dejun un hotel care are cat de cat clienti, le ofera acestora un bufet suedez sau, daca sunt prea putini oameni ti se ofera un meniu din care iti poti alege ce vrei tu sa mananci dimineata. Administratorul acestui hotel, probabil o somitate in domeniul nutritiei, s-a gandit ca el stie mai bine decat oricine ce si cum, astfel incat micul dejun a fost unul impus. As putea sa va povestesc despre nuantele de culoare ale feliior de salam sau despre prospetimea painii, dar cum o poza face cat o mie de cuvinte, puteti vedea in imaginea de mai jos cu ochii vostri masa copioasa de care m-am bucurat in dimineata aceea. Va jur ca din imagine nu lipseste decat cana de ceai, care era singura varianta de a-ti potoli setea, pentru ca pana si apa lipsea cu desavarsire. Click pe imagine pentru a o mari.



Orasul in sine merita un popas chiar daca sunteti doar in trecere. Centrul este destul de ok, iar imprejurul orasului sunt destule obiective turistice. Fiind mai mult un oras de tranzit, seara este plin de curve la tot pasul, de toate marimile si culorile, si daca sunteti putin sarguinciosi in cautari puteti da si peste cate un specimen reusit. Cum eu nu ma grabesc niciodata in luarea unei decizii......
Iata si un mic preview din ce puteti vedea daca aveti ocazia sa treceti pe aici.

Click pe imagini pentru a le mari.

Samsung style

Doar pentru cei care se respecta

Vrei ca atunci cand mori sa parasesti lumea cu stil? Eu iti ofer solutia.
Inca o problema rezolvata de Gealapa.

Click pe imagine pentru a o mari.

Sparcaie-te cu stil

Unii oameni citesc. Unii fac integrame. Altii scriu pe pereti. Unii canta ca sa acopere zgomotele nepotrivite.

Tu ce faci pe WC?

Oricum iti umpli timpul liber pe buda, acum ies in intampinarea voastra cu o noua propunere.
Gealapa Blog vegheaza la rezolvarea problemelor cititorilor sai.

Click pe imagine pentru a o mari.

Cum sa intelegem femeile?

Aceasta este intrebarea care, intr-o forma sau alta, bantuie mintea oricarui barbat. Fie ca vrem sa accepte inca o femeie in pat, fie ca vrem sa o facem sa ii placa fotbalul, fie ca vrem sa o facem sa parcheze bine sau sau sa o convingem ca daca stai la cumparaturi mai putin de o ora nu vei muri in chinuri groznice, toate sunt doar alte forme ale aceleiasi intrebari fundamentale: CUM SA INTELEGEM FEMEILE? Cum functioneaza? Uneori descoperim fragmente din "cod" dar nu ne ducem capul sa unim aceste fragmente intr-un puzzle complet.

Sarah Jessica Parker spunea ca: "Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el."

- Exista femei care dupa o relatie de ani de zile dispar brusc pentru ca vor altceva (s-a intamplat unui cunoscut), si femei care dupa ce au disparut din peisaj pentru ca nu esti genul "statornic" te suna dupa un an pentru ca s-au hotarat sa "te accepte asa cum esti" (mi se intampla mie).
- Sunt femei carora le place shoppingul si femei carora le place foarte mult shoppingul.
- Exista femei destepte care conduc echipe intregi de barbati si femei si mai destepte care conduc un singur barbat, din umbra.
- Sunt femei care te cearta cand vii ametit acasa la 3 dimineata si femei care te "iarta" acum pentru a-si aduce aminte de acest amanunt cand o sa fie in favoarea ei.
- Sunt cateva femei carora le e frica de soareci, gandaci si paianjeni si sunt foarte multe femei care mimeaza aceste frici pentru a arunca un os barbatului si acesta sa se creada necesar.
- Daca un animal de companie fuge de acasa, femeia va spune ca a plecat din lipsa de afectiune, dar daca un barbat fuge de acasa o face pentru ca este un porc.

Exemplele pot continua, dar cu toate acestea, este curios cum umarul unei femei poate parea uneori de stanca pentru un barbat.

In relatia cu femeile, fie ca recunoastem sau nu, suntem ca niste soferi care conduc in padure.....noaptea....fara faruri. Accidentele sunt iminente. Singurii care au indraznit sa afirme ca au reusit sa inteleaga femeile sunt niste "doctori renumiti" care, in ciuda reusitei lor, sunt suspect de singuri si neinsurati.

Acum toate chinurile noastre au luat sfarsit. Un om a adunat toate particelele din codul femeii descoperite de barbati de-a lungul vremii. Dupa ani in care a strabatut lumea si a cules sarguincios fiercare informatie utila, a reusit sa dea de cap acestui etern mister care este femeia. Rezultatul muncii sale.....cheia intelegerii femeii.... se regasestet intr-o carte. Primul exemplar iesit din tipografie in poza de mai jos.

Click pe imagine pentru a o mari.

Romanii si promotiile

Ce face din romanul de rand o reducere la flori artificiale. O situatie asemanatoare a fost undeva in Moldova cand au fost la promotie bormasini iar in Constanta exact acelasi lucru la reducerea de la zahar. Cei intervievati la televizor au spus ca "nu se stie niciodata cand ai nevoie de o bormasina".

Mai e ceva de zis?

Click pe imagine pentru a o mari.

Riscurile meseriei

Libia - ce nu ne spune presa

Citeva fapte despre dictatorul insangerat Muammar Gaddafi, care isi chinuie poporul:

- poporul libian primeste credit fara dobanda;
- elevii primesc salariul mediu acelei profesii pe care o invata;
- daca cineva nu-si gaseste de munca statul ii da salariu intreg, ca si cum ar lucra;
- tinerii casatoriti primesc casa gratis de la stat;
- orice tanar libian, daca se inscrie la orice facultate din lume, primeste 2500 de euro de la stat, plus intretinere, plus o masina;
- masinile sunt vandute la pret de fabrica;
- Libia nu are datorii fata de nimeni in lume;
- invatamantul si spitalizarea sunt gratis;
- 25% din populatie are facultate;
- pe strazi nu sunt cersetori, pentru ca toata lumea are locuinta;
- o paine costa 15 centi;
- pentru fiecare copil, statul ofera o pensie de 300 de dinari libieni, echivalentul a 1000 de euro.

Concluzia este ca in Libia e rau de tot.

Nu e de mirare ca pentru cei ce conduc lumea asta din umbra, Libia e o problema. Gaddafi nu a fost de acord cu dobanzile mari aplicate de Banca Mondiala, deci e dictator.

Libia a fost o tara LIBERA; asta-i adevarul despre razboiul din Libia. Adevaratul scop al razboiului din Libia este petrolul, care trebuie sa apartina celui mai puternic stat militar.

Daca va indoiti de cele citite mai sus, va puteti documenta pe unul din urmatoarele site-uri:
http://countrystudies.us/libya/55.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/Libya

Emil Boc updated his status

Click pe imagine pentru a o mari.

Un tigan excentric

Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ştefăneşti. Un ţigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ţinut neapărat să-şi boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea şi spun că n-au mai pomenit aşa ceva. Pentru mulţi, e prima oară când aud de un ţigan pe care să-l cheme George.

Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil.”

Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.

Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă”, a precizat Carusel.

Inceput de sezon

A dat putin caldura si au inceput sa apara costumele de baie minuscule. Iata nevasta ideala daca locuiesti Ferentari.

Cum iti dai seama ca ai o zi proasta?

De obicei zilele proaste incep ca orice alta zi (asta daca nu cazi dimineata in baie si mori inecat cu periuta de dinti), asa ca atunci cand te loveste ghinionul surpriza este totala. Nimic nu prevesteste suferinta care va urma. Ca de obicei, puterea exemplului este de baza asa ca o sa relatez un caz concret care m-a avut cobai pe mine.

Ma intorceam dintr-o deplasare de la Arad (parca)si conduceam grabit sa ajung acasa. Din cand in cand mai iau in masina autostopisti asa ca eram si cu un ochi pe marginea drumului, poate reusesc sa fac un ban nemuncit. Si se parea ca voi avea o zi reusita pentru ca din Deva am avut placerea sa iau in masina doua domnisoare foarte dragute si vorbarete care mergeau pana in Sibiu.

O perioada de timp nu s-a intamplat nimic deosebit, conversatia curgea, se radea se flirta si se parea ca eu si colegul meu vom avea o zi buna si o calatorie mai placuta, macar pana la un punct, ceea ce era bine pentru ca noi oricum ne saturasem unul de mutra celuilalt. Asa se intampla cand pleci in multe deplasari cu aceeasi persoana.

La un momentdat a inceput sa mi se faca foame; sarisem peste micul dejun de dimineata ca sa ajungem mai repede acasa. Din acest motiv cand am simtit putin ca ar fi bine sa merg la toaleta am zis ca nu e nici o problema, ca pot sa ma tin pana in Sibiu si sa nu mai pierd timp degeaba. Am apasat pedala putin mai tare si o vreme am crezut ca voi fi in regula. Gresit. La 10 minute dupa ce am iesit din orasul Sebes vezica a inceput sa imi bata in teava. Dupa Sebes, urmatoarea benzinarie acceptabila ca si conditii de igiena la baie, este destul de departe, intr-un sat (Miercurea Sibiului cred) asa ca singura optiune pe care o mai aveam era marginea drumului european si foarte aglomerat pe care ma aflam. Nu masinile care ar fi trecut pe langa mine reprezentau o problema dar daca opream sa imi fac nevoile pe marginea soselei, tot exercitiul de imagine pozitiva pe care il facusem in fata pasagerelor mele dragute s-ar fi risipit, sau asta era in mintea mea atunci; e dovedit stiintific ca oamenii nu iau cele mai bune decizii si creierul nu functioneaza la parametri normali atunci cand vezica este plina. Am decis ca trebuie sa rezist pana la urmatoarea benzinarie cu orice pret.

Luandu-ma cu vorba si grabindu-ma,am realizat tarziu ca am trecut pe langa ultima benzinarie la care as fi putut sa opresc inainte de Sibiu asa ca acum trebuia sa ma tin pana dupa ce vor cobori (deja) amicele mele din masina. Din fericire s-au dat jos undeva la intrarea in oras asa ca eram liber sa gonesc spre wc-ul visurilor mele. Deja incepusem sa transpir si ma rugam sa nu iau vreo groapa prea mare pentru ca asta ar fi insemnat dezastru. La semaforul dinaintea benzinariei bineinteles ca am prins rosu, dar nu mai conta. Eram asa de aproape incat nimic nu ma mai putea opri. Din nou.....gresit.

Am intrat in benzinarie, am gasit un loc de parcare si am fugit inauntru pe langa un autocar cu usile deschise. Inauntru......surpriza. La ambele bai erau cozi de 10-15 persoane ordonate frumos pe doua linii (barbati si femei). In mintea mea a aparut brusc imaginea autocarlui gol. Ca sa fie si mai rau, erau nemti si erau pensionari; asta insemna ca timpul de asteptare era chiar mai mare pentru ac batranii au anumite probleme si se misca mai greu. Din pacate nu stiu sa spun in germana "la o parte, fac pe mine", asa ca am asteptat. Ma miscam dubios inainte si inapoi si am citit ambalajele tuturor dulciurilor din raft. Probabil ca paream foarte agitat si dubios, pentru ca un angajat al benzinariei se uita tot timpul la mine.

Din fericire finalul a fost unul fericit. Nu cred ca mi s-a mai intamplat vreodata sa urinez cu zambetul pe buze si cu un astfel de sentiment de multumire. Restul evenimentelor din ziua respectiva au fost in limite normale: restaurantul meu preferat din Sibiu era inchis, pe Valea Oltului se lucra in draci si am stat la cozi interminabile astfel ca am ajuns in Bucuresti la ora de varf si am facut de la intrarea in oras pana la mine acasa cat facusem pe autostrada de la Pitesti.

Totusi, sunt multumit ca ziua respectiva nu a fost atat de proasta pe cat ar fi putut fi. Daca faceam pe mine in masina ar fi trebuit sa inventez o scuza penibila. As fi putut spune, de exempl, ca fac asta frecvent pentru ca mi-e dor anii copilariei cand eram atat de mic incat faceam in pat, si datorita nostalgiei acelor vremuri fericite si lipsite de griji mai fac din cand in cand pe mine.

Diferenta intre Obama si Sarkozy

Cu ajutorul unor surse sigure, s-a mai confirmat un mit.

Obama:


Sarkozy:

Iepuras

Panaceu universal

Fiind un microbist infocat, nu puteam sa ratez primul meci din acest an al echipei favorite, asa ca m-am prezentat, ca de obicei, cu o ora inainte de meci la satdionul Giulesti. Meciul urma sa se dispute pe o ninsoare torentiala si pe un ger din cauza caruia la un momentdat nu imi mai simteam picioarele.

Pentru ca in ultimele zile ninsese destul de mult, scaunele de pe stadion erau acoperite de zapada si foarte alunecoase. Din acest motiv a fost doar o chestiune de timp pana s-a intamplat ca un tip sa alunece si sa cada destul de urat, ramanand inconstient.

Cei din jurul lui au inceput sa strige disperati la medicii ambulantei, aflati pe pista stadionului. A durat rveo doua minute pana i-a bagat cineva in seama si inca 7-8 pana un medic a ajuns in peluza. Intre timp, cel care cazuse redevenise constient desi se clatina serios si nu putea sa stea in picioare.

Medicul s-a interesat despre ce s-a intamplat si apoi l-a invitat sa mearga la ambulanta. Acesta, fiind totusi un pusti fara minte si dorind sa braveze in fata prietenilor, a refuzat. De mentionat si ca vreo doi dintre prietenii lui au inteles sa il ajute strigandu-i "hai ba ridica-te ca nu esti femeie". Pana aici nimic iesit din comun

Surpriza a venit in momentele urmatoare cand medicul, vazand ca nu este chip sa il duca la ambulanta pe respectivul, a propus tratamentul minune. A inceput sa intrebe in stanga si in dreapta daca are cineva sa ii dea vreo bomboana sa isi revina. Nu am pretentia ca ma pricep la medicina, dar pana acum nu am auzit ca victimele unor cazaturi sa fie tratate cu bomboane.

Va dati seama ca medicii romani, mult huliti in ultima vreme, de fapt revolutioneaza medicina mondiala? Contuzii, rani deschise, orice hematom, fracturi si plagi interne, toate se vor vindeca de acum cu ajutorul unei simple bomboane. Acestea fiind zise astept cu nerabdare vremurile cand doctorii nostri vor reusi sa vindece diabetul cu placinta de mere, cancerul cu ceafa de porc, ciroza cu palinca de prune si ulcerul cu cola si energizante.

...bautura-i temelie!

Conform unui studiu recent, s-a demonstrat ca 23% din accidentele rutiere sunt provocate de soferi care au consumat alcool. Restul de 77% sunt provocate de oameni care au baut apa plata, cola sau alte prostii de acest fel. Acum stiti de cine trebuie sa va feriti in trafic.

De asemenea, s-a demonstrat stiintific, ca bautura va mentine in forma si va ajuta sa va gasiti linistea interioara cel putin la fel de eficient ca cel mai intensiv curs de yoga. Iata dovada:

Lasati-va de fumat

Multifunctionala

Romanul e inventiv. Cand nu are ceva...improvizeaza.
Din ciclul "foamea te invata":

Click pe imagine pentru a o vedea la dimensiunea completa.

Viol online

Click pe imagine pentru a o vedea la dimensiunea originala.

Fisa de protectie - Substante periculoase

Element: Femeie
Simbol: FM
Descoperit de: Adam
Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg
Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane

Proprietati fizice:
1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea
2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut
3. La tratament special se topeste
4. Folosita incorect devine amara
5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita

Proprietati chimice:
1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase
2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe
3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil
4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool
5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati

Utilizari generale:
1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport
2. Poate fi un ajutor important in relaxare
3. Agent de curatire foarte eficient

Teste:
1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala
2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior

Pericole:
1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat
2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

S-a rezolvat.....nu se poate

Luni, in timp ce eram la birou, aveam o senzatie usoara de plictiseaza, simteam ca imi lipseste ceva, dar nu imi dadeam seama ce. Imi era dor sa fac ceva sa mai ies din rutina dar nu reuseam sub nici o forma sa identific experienta care imi trebuia. Simtind probabil starea mea si dorind sa intervina in intampinarea nevoilor cetatenilor, asa cum si trebuie, m-a sunat o mai veche cunostiinta. Este vorba despre agentul Ceausescu de la Sectia 7 de politie.

Ca sa nu mai insir eu acum toata povestea despre cum am avut onoarea sa il cunosc pe acest stimabil, cei interesati pot intra aici: C.S.I. Bucuresti.

A sunat sa ma intrebe daca imi aduc aminte de plangerea pe care am depus-o eu acum fix un an, pe 31.01.2010, cand mi-a fost sparta masina. Cred ca atunci cand i-am spus ca imi amintesc a fost foarte dezamagit. M-a chemat in dimineata asta la sectie "sa stam putin de vorba". Stiam ce va urma; o sa imi spuna ca nu s-a putut face nimic si ca trebuie sa imi retrag plangerea, dar am zis totusi sa fiu un bun cetatean si sa colaborez cu organul.

Astfel ca, azi la 8.30, m-am prezentat cuminte la sectia de politie. Eram cam adormit asa ca nici nu mi-am dat seama ca i-am intrebat pe agentii de la intrare "unde il gasesc pe Ceausescu?". Cand am vazut privirea lor nedumerita care se transforma vizibil in privire iritata, am specificat grabit ca il caut pe "agentul" Ceausescu. Mi-au indicat etajul si camera in timp ce unul din ei dadea din cap dezaprobator fata de modul nerespectuos in care m-am referit la colegul lor. In timp ce urcam scarile, imi repetam in gand "domnul Ceausescu", "domnul Ceausescu", "domnul Ceausescu" pentru ca simteam ca se apropie o gafa impardonabila si anume sa intreb in camera respectiva de "tovarasul...."

Am batut sfios la usa si am intrat intr-o camera imensa, plina de politisti imbracati in civil (lucru care din reflex ma face sa ma simt inconfortabil), cu vreo 8 birouri tip comunist, doldora de dulapuri metalice care mai de care mai ruginit, probabil din aceeasi generatie cu birourile. Fiindca era galagie am fost nevoit sa tip inrebarea "cine e agentul Ceausescu?', in timp ce ma gandeam la inundatii, cutremure si alunecari de teren ca sa nu izbucnesc in ras. Un domn carunt, cu mustata a ridicat mana ca la scoala si mi-a facut semn sa intru.

In treacat, am observat intr-un colt un domn politist, care tasta cu un singur deget intr-un document word, si doua televizoare: unul cu sonorul oprit dat pe PRO TV si unul din care rasunau minunatele acorduri de pe ETNO TV.

Am luat loc la biroul agentului Ceausescu si, in timp ce asteptam, am prins subiectul unei discutii foarte pasionale intre ceilalti agenti, despre cum functioneaza o centrala termica si care sunt cele mai reusite modele. Unul dintre ei, care era mai retras si scria ceva intr-un dosar, ii mai intrerupea din cand in cand ca sa ceara indicatii despre cum se scrie cate un cuvant. Cuvantul "prasele" a produs o intreaga polemica.

In continuare am ascultat distrat povestile agentului Ceausescu despre cum, atat el cat si colegii lui, au cercetat asiduu cazul meu, dar in ciuda tuturor eforturilor nu au reusit sa afle cine este vinovatul. In momentul cand m-a intrebat daca am dusmani printre vecini am avut o puternica senzatie de "deja vu", asa ca i-am retezat-o scurt. Dupa alte teorii despre cum s-ar fi putut intampla drama prin care a trecut masina mea atunci cand a fost abuzata in cel mai crud mod cu o bata de baseball, a renuntat si el sa ma mai convinga ca ii pasa. A apucat totusi sa imi spuna ca sunt multi nebuni in Bucuresti si ca odata a patit-o si el: cineva i-a ridicat stergatoarele (care erau din silicon si dupa aceea nu au mai sters niciodata la fel).

A trecut apoi la subiect si mi-a zis ca am doua variante: imi retrag plangerea sau "ne mai auzim". Am ales sa imi retrag plangerea in speranta ca de acum incolo nu voi mai avea vreodata nevoie de serviciile Politiei Romane, aceasta institutie care ne ofera "siguranta si incredere".

Atat declar, sustin si semnez.

S-a rasturnat barca cu prosti

Nu aruncati copii in WC

Click pe imagine pentru a o vedea la dimensiunea originala.