Ikea - Ca la noi la nimeni

Sunt curios daca si la mama lor, in Suedia, au un anunt ca asta.
Click pe imagine pt a o mari.

Revolta

Se pare ca suporterii stelei au reusit in sfarsit sa il prinda pe Gigi becali si sa ii transmita personal nemultumirile lor. Iata o imagine in exclusivitate de la aceasta intalnire.

Pixar - Knick knack

Nunta la tigani

Azi, dupa o zi de munca, nu vroiam decat sa ma intorc acasa, sa mananc, sa ma trantesc in pat, sa savurez o bere si sa ma odihnesc. Din pacate pe strada mea a avut loc un eveniment important, care a facut imposibil planul meu modest pentru dupa-amiaza asta.

Cand am intrat pe strada am observat aglomeratie in dreptul blocului meu. Aveam geamurile la masina inchise si muzica data tare asa ca nu am auzit nici zgomot si nu am simtit nici mirosul de tigan. Roman fiind, primul lucru la care m-am gandit a fost ca s-a intamplat ceva rau; ori un scandal, ori vreo masina sparta, ori i s-a facut rau cuiva etc. Ajuns in fata blocului am vazut de fapt ce era cu toata agitatia: "nunta mare tiganeasca", fix in fata balconului meu.

Pentru ca termopanele mele au pierdut lupta cu decibelii prin KO in runda 1, am facut ce face fiecare roman cand in preajma lui are loc vreo nunta, vreo inmormantare, vreun scandal, vreo taiere de mot sau orice alt eveniment notabil: am iesit pe balcon inarmat cu tigari sa casc gura si sa observ. Studiind indeaproape aceasta "nunta mondiala" am aflat multe lucruri noi si interesante pe care vi le impartasesc.

Am aflat ca, daca ai suficienti bani, si politia se poate inchiria. Sase politisti asigurau fluidizarea traficului, pe strada mea pe care abia incap in mod normal doua masini, se intretineau cu oaspetii si periodic dadeau raportul socrului mic, gazda petrecerii. La pachet cu politistii, se inchiriaza si trotuarele; oferta este in limita stocului disponibil. Astfel, am fost sfatuit "prieteneste" de catre un agent ca ar fi mai bine sa parchez in spatele blocului pentru a evita eventualele incidente care sa aiba masina mea in prim plan.

Am observat ca orice aglomerare de tigani bogati, cocalari opulenti, baieti de bani gata aroganti, este tot timpul incadrata de un cordon de romani saraci cu pantaloni peticiti, cu geaca de blugi cumparata in '92 in ochii carora poti sa citesti in acelasi timp si tristete, si bucurie sincera, si invidie, si resemnare..

Dupa vreo doua ore in care am ascultat trilurile lautarului anonim au aparut nasii si mirele. In acest moment microfonul a fost preluat de rapsodul Sorinel Pustiu, pentru care, incepand de azi, am un respect deosebit. Pe langa faptul ca omul isi face foarte bine treaba si mai are si voce, a suportat cu stoicism toanele si amenintarile unuia dintre nasi, rupt de beat, care il avertiza ca nu pleaca viu de acolo daca el nu are parte de "cel mai tare sistem". A cantat pe masina, pe scaun, pe gardul blocului, tras din toate partile de indienii care vroiau sa faca o dedicatie si tot timpul si-a pastrat zambetul si calmul.

Din improvizatiile lui am aflat si numele celor doi nasi (Vioara si Babarici), al miresei (Alya), precum si al socrului mic (Piper). Eram vecin cu omul asta de vreo doi ani, de cand si-a construit vila lui rosie de prost gust cu geamuri de doi metri care dau in strada si prin care seara il vezi cum se scarpina la co**e,si eu nu stiam ca il cheama Piper. Printre beneficiarii dedicatiilor i-am mai remarcat pe: Chaplin (sau Ciaplin, nu i-am vazut buletinul), Corcodel, Dafina, Nubira (care cica e zana cuiva, nu mai retin a cui), Tandarica, Paris, Bulan si altii. Dintre versurile scoase la minut am retinut cateva: "sa se stie-n cartier, ca e nunta la Piper", "New York, New York, nasu-i cu noroc", "a venit politia, s-o pazeasca p-Alya", "asta-i nunta mondiala, fiindca nas este Vioara" si viitorul hit care va ajunge pe primul loc in topul Billboard "ia de-aici, Babarici".

La o nunta normala se rupe turta. La nunta asta s-a rupt ceva de dimensiunile unui Logan, si se aruncau bucati de "turta" din centru spre margine unde romanii, saraci sau nu, care nu aveau nici o treaba cu nunta, s-au trezit brusc din amorteala si se calcau in picioare, doar doar vor prinde si ei o bucatica. In acest moment de la balcoane deja cadeau chistocuri de la tigari fumate nervos.

Am aflat ca o limuzina nu mai este de ajuns ca sa faci impresie. Sunt necesare cel putin trei.

Am aflat, de asemenea, ca si tiganii pot suferi de albinism. Nasul, Vioara, era cel mai alb tigan pe care l-am vazut vreodata. Pe cat era el de alb pe atat de neagra si grasa era nevasta-sa, al carei nume de reznonanta intergalactica imi scapa acum.

Am mai aflat una dintre ultimele fite. Convoiul de limuzine trebuie precedat dar si urmat de multe motociclete care sa isi tureze motoarele. Ca o mica observatie: motociclistii manelisti danseaza cu casca pe cap.

In multime i-am observat si pe vecinii mei emo sau doar rockeri care se holbau de asemenea vrajiti de maiestria lui Sorniel Pustiu; unul dintre ei mesteca bucata de turta pe care o prinsese. La dracu. Daca nici pe emo nu te mai poti baza, atunci pe cine?

Cand, in sfarsit, s-au hotarat sa plece la biserica (pe la 19.30), am avut (ne)sansa sa vad mireasa de aproape. Cu aceasta ocazie, impresia pe care mi-o facuse pana atunci, si anume ca este o tiganca tpica de bani gata, cu nasul pe sus si care crede ca i se cuvine tot, nu s-a schimbat de loc. Geamurile limuzinei in care s-a urcat erau coborate si am avut astfel oportunitatea sa o admir in timp ce ii canta o serenada nasei, cu vocea ei de vanzatoare de seminte pe stadion.

In urma convoiului s-a asternut o atmosfera bacoviana. Slugile ramase in urma strangeau fiecare picatura de bautura ramasa in sticle, adunau kilogramele de gunoaie de pe strada si le puneau in tomberoane care fusesera aduse special pentru acest eveniment dar care ramasesera goale, si au luat pe sus cainele, care fusese mutat cu tot cu cusca fix in fata balconului meu. Politistii imparteau frateste banii primiti pentru serviciile prestate si vecinii rockeri negociau cu slugile pentru o sticla de whisky.

Va puteti imagina un mod mai placut in care sa va petreceti dupa-amiaza?

Musulmanca anului

Rugaminte

De ce sa nu bei prea mult

De la prieten la amic...

...sau cum sa nu iti petreci ultima zi de concediu.

Data: vineri, 20.08.2010

Sirul evenimentelor.

Ora 11.30 - Ma trezesc.

Ora 12.00 - 15.00 - Primesc mai multe telefoane de la "prieteni", care ma invita la un gratar mai pe seara; unul dintre ei imi da si o veste buna financiar si anume ca imi returneaza o parte dintr-o datorie. Desi trebuia sa fiu la meci in aceeasi seara pana pe la 22.30 si a doua zi sa ma trezesc la 6.00 si sa plec la tara decid sa fac un efort si sa petrec si eu 2-3 ore cu "prietenii" mei dupa meci; nu ar fi fost prima noapte cu prea putine ore de somn ce dracu'. Locatia gratarului: Clinceni, jud. Ilfov (da, departe).

Ora 19.15 - Plec spre Giulesti, pentru meci. Nu mananc. Doar merg la gratar dupa meci nu?

Ora 19.27 - Mi se comunica telefonic care este cotizatia pentru gratar.

Ora 20.30 - Incepe meciul.

Ora 22.30 - Ies de la stadion. Atmosfera frumoasa, meci urat, victorie cu 2-0. Toate bune si frumoase.

Ora 22.40 - Pornesc masina si plec spre gratar.

Ora 23.20 - Tocmai ce intrasem in orasul Bragadiru? (la doi pasi de Clinceni, desinatia finala) si primesc un telefon de la cel mai bun "prieten" al meu. Dupa cateva urlete pe care le-am auzit in telefon reusim sa avem urmatoarea conversatie:
- Ce faci?
- Sunt pe drum.
- Bine.

Ora 23.30 - Ajung la destinatie. Cam liniste. Cineva imi deschide poarta. Bag masina in curte si ies din masina binedispus. Sunt intrebat pe cine caut. Explic situatia....mi se explica si mie o situatie.

Ora 23.33 - Imi sun cel mai bun "prieten". Aflu ca gratarul se face de fapt in Voluntari (un sat aflat fix in partea opusa a Bucurestiului).

Ora 23.35 - Mi se deschide poarta si plec din Clinceni incercand sa nu par 100% papagal.

Ora 23.36 - Imi sun "prietenii" si le comunic ca nu mai vin pentru ca deja e tarziu, pierd prea mult timp pe drum, maine oricum ma trezesc devreme si oricum sunt prea nervos si nu am chef sa ii vad pentru ca m-au pus aiurea pe drumuri.

Ora 23.37 - Sunt sunat de o "prietena". Avem urmatoarea conversatie:
- Deci, mai vii?
- Nu.
Traducere: mai vii? sa stim daca mancam 3 sau 4 mici de caciula.

Ora 23.45 - Incep sa imi ghiortaie matele. Ma gandesc ca am exagerat si ca probabil o sa ma sune sa insiste sa vin si o sa merg pana la urma. Nu a sunat nimeni.

Ora 23.50 - Mi-e foame. Gandesc o strategie sa ajung totusi la gratar fara sa fiu eu cel care da inapoi. Merg pana acolo chipurile sa imi iau datoria pe care promisese ca mi-o returneaza astazi "prietenul" meu. Cu siguranta cand o sa imi dea banii o sa imi zica si sa intru in curte la gratar, eu o sa ma prefac ca nu vreau, dar pana la urma cedez in marinimia mea caracteristica.

Ora 0.00 - Ajung in Voluntari, il sunt pe "prietenul" meu sa vina cu banii, imi iau fata de suparat si astept. Apare, imi da banii si ne luam la revedere. Nu, nu m-a invitat inauntru....Intre timp mai aparuse o "prietena" la poarta, aceeasi care ma sunase sa se asigure ca nu mai vin. Ma urc in masina si vreau sa demarez in tromba, dar la jumatatea intentiei ma gandesc ca totusi e prea dramatic asa ca pana la urma plec de pe loc chinuit aproape sa imi moara motorul.

Ora 0.01 - 0.03 - Doua minute de injurat incontinuu fara sa ma repet nici macar odata. Ma calmez. Ma gandesc ca macar am luat niste bani, ma duc la curve si ma linistesc.

Ora 0.07 - Se aprinde beculetul rosu de la motorina. Giulesti - Clinceni - Voluntari este totusi o distanta. Bag motorina de toti banii pe care ii luasem mai devreme. Nu ma mai duc la curve.

Ora 0.20 - Ajung acasa, iau niste bani si ma duc la curve; nu pot sa adorm tensionat.

Ora 2.45 - Ajung acasa, imi fac un dus, imi fac un sandwich cu salam "Victoria", mananc si dorm.

Ora 6.00 - Ma trezesc sa plec la tara. Am in gura un gust ciudat de gratar. A....nu......am niste salam "Victoria" intre dinti.

In incheiere vreau sa multumesc "prietenilor" mei, fara de care aceasta zi de rahat nu ar fi fost posibila.

Nimfomane

Titlul e doar un truc menit sa dea bine in google si sa atraga cativa vizitatori in plus. Nu am de gand sa va povestesc vreo experienta tantrica inconjurat de nimfomane care mai de care mai apetisante si acre sa imi dezmierde trupul cu mangaieri si saruturi. Brrr.

Vreau doar sa impartasesc ceva mult mai omenesc si mai tangibil; un forum foarte util pe care l-am descoperit. Pentru inceput intrati pe www.nimfomane.com, rasfoiti putin site-ul si desfatati-va ochii. Va spun din proprie experienta ca este unul din cele mai serioase site-uri de acest gen. Dupa ce v-ati linistit si v-ati notat unul sau doua numere de telefon, sau cel putin ati salvat pagina vreunei fete de acolo, dati-mi voie sa va atrag tentia asupra particularitatii care face acest site putin mai special decat restul site-urilor cu acelasi profil.

Undeva in meniul de sus gsiti sectiunea "forum". O sa va intrebati, la fel ca si mine, ce dracu' cauta un forum pe un site cu panarame? Ei bine, printre altele, aveti un topic despre "escortele" de senzatie care stiu meserie, arata bine, au un pret mic, nu au boli letale contagioase sau orice alta calitate, dar, mult mai interesant mi se pare topicul despre "escortele" aflate la polul opus: cu poze furate (adica atunci cand le vezi poza esti in stare sa le bei din ......si cand ajungi la usa iti raspunde Nikita), cu tigani prin celelelte camere, cu dinti lipsa etc.

Daca apelati din cand in cand la astfel de amazoane, s-ar putea sa fiti foarte surprinsi (cum am fost si eu) cand o sa gasiti pe acest forum una dintre fetele pe care ati avut placerea sau neplacerea sa le vizitati. O sa aveti mici satisfactii interioare (pentru ca nu le puteti povesti nimanui de rusine) atunci cand o sa realizezi ca nu esti singurul fraier care si-a luat teapa cu "Erica". Chiar daca nu frecventati astfel de domnisoare (caz in care va rog sa nu mai intrati pe acest blog niciodata) tot ati putea fi amuzati de povestile cu tigani in cada, colege de apartament in dulapuri, matroane cu cronometru sau alte povesti de acest gen de pe acest forum.

PS: Daca nu ati fost la curve trebuie neaparat mergeti. Ca sa inteleaga si cei care poarta tricouri roz cu sclipici: e un "must". Doar doua tipuri de femei iti pot oferi sex cu adevarat de calitate: cele peste 30 de ani (merge si un 28) sau curvele (alea adevarate, nu cele de pe centura de la iesirea din Pipera).

Pentru ca cineva va fi indignat si se va apuca cu mainile de "obraji" si va sari fluierand...argumentez. Sexul se stapaneste, ca orice alt lucru prin exercitiu....mult exercitiu. Daca prietena ta de.......21 de ani stie sa ti-o traga in toate pozitiile din kamasutra, stie sa iti faca sex oral in cel putin 5 moduri diferite ("ca sa nu va plictisiti"), te poate excita doar cu o privire sau o expresie a fetei si are orgasm cand vrea ea......ai o problema....prietena ta e o curva. Asemenea performante se obtin doar dupa multe ore de meditatii, asa ca ar fi cazul sa te interesezi de cate ori a ramas repetenta pana sa "treaca" la tine.

Romanul optimist

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie...

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii..

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti romani e ceea ce va omoara . . .

CU DRAG,
ROMANUL OPTIMIST (by Paul Ciuca)

Cum recunosti un gay

Daca modul de a vorbi si gesturile feminine nu erau de ajuns, acum avem un nou mod in care ne putem da seama daca cineva e gay.

Petrecere de cocalar

(Big) Catfight

Cand te enerveaza seful....

Masina lui Voicu

Pentru ca se poarta mondenitatile, trebuia sa apara si aici ceva de gen. Astfel, paparazzi Gealapa Blog au reusit, in exclusivitate, sa obtina imagini cu Voicu Panzar la noul lui job si masina pe care o conduce acum.

Pentru cei putini, care traiesc pe alta lume si habar nu au cine e Voicu Panzar, va aduc la cunostiinta ca el este fostul sofer al Monicai Columbeanu, cu care aceasta ar fi avut o relatie dar pe care la un momentdat acesta a abandonat-o in mijlocul unei strazi si a plecat. Apoi a fost model pentru Catalin Botezatu, care i-a luat partea in scandalul pe care acesta l-a avut cu Monica Columbeanu, care intre timp si ea cica ar avea probleme in casnicia total naturala si bazata pe iubire pe care o are cu Irinel Columbeanu, gigantul care a inventat un ciment pe care nu il cumpara nimeni si care a fost filmat in timp ce sotia sa ii facea un sex oral chinuit pe sub masa, sotie care acum cica se intretine cu un englez, englez de care a pomenit si Botezatu in scandalul dintre cei doi, Botezatu care a fost combinat cu Bianca lui Bote, Bianca lui Bote care l-a inselat pe acesta cu fotbalistul Adrian Cristea, Cristea care desi initial a negat tot, acum se afiseaza din ce in ce mai des cu Bianca (deja fosta) lui Bote, BianCA CAre aproape ca lesinat atunci cand Catalin Botezatu i-a dat papucii si a facut-o proasta in direct la emisiunea lui Capatos, Capatos omul in a carui emisiune puteti urmari in fiecare seara un nou episod din telenovela de mai sus sau alta telenovela mult mai stufoasa decat aceasta, al carui inceput de rezumat l-am facut eu.

Intr-un final, pentru cei rabdatori, iata si poza pe care v-am promis-o la inceput:

Reclama romaneasca

Romanii au un stil aparte in tot ceea ce fac. Petrec romaneste, "muncesc" romaneste si fura romaneste. De ce ar fi publicitatea o exceptie?

Ma uitam zilele trecute la una din emisiunile lacrimogene care imi mai atrag atentia cand sunt plictisit. Era o emisiune in care copiii le pregateau parintilor, in secret, o petrecere cu ocazia nuntii de argint si acestia se udau sub coada cand vedeau surpriza.

Chiar in momentul in care o babuta plangea de mama focului si se imbratisa cu fiica-sa, in timp ce isi declarau dragoste si recunostiinta eterna (da, foarte siropos), a aparut pe ecran un logo imens si urmatorul mesaj: "Nu lasa diareea sa iti strice o seara perfecta, ia Smecta". Exact acelasi spot l-am vazut si in timpul unei alte emisiuni in timp ce doi tineri isi marturiseau la prima intalnire dragostea care i-a cuprins (cica).

Acum sunt un pic nedumerit. Nu stiu daca respectiva reclama este de prost gust sau e geniala. Nu stiu daca muierile emotionate pana la lacrimi de respectivele emisiuni vor fi dezgustate sau vor simti un imbold de nestapanit de a-si cumpara Smecta, ca sa nu se furiseze diareea si sa le strice "serile perfecte". Ce-i drept printre muierile de care aminteam se numara si mama; as putea sa fac un studiu de caz.

Efectele crizei

Gopher Broke

Ganditi-va putin

Sex in rapel

Aseara am ajuns acasa pe la 2 noaptea si dupa un dus m-am apucat sa butonez televizorul pana sa adorm. Luand canalele la rand am ajuns la un momentdat pe "Private Spice". Era un film in plina desfasurare si am decis sa mai stau putin sa urmaresc povestea.

Nu stiam ca urma sa vad cel mai deosebit, ciudat, intens si greu de realizat film porno facut vreodata. Un cuplu, undeva in varful unui munte, schimba fara nici un pic de talent tipicele replici dinaintea unui futai. La un momentdat cei doi au inceput sa coboare pe versant, in rapel. La jumatatea drumului cei doi protagonisti au ramas suspendati si au inceput sa si-o traga in toate pozitiile (pe orizontale, pe verticala, oblic, cu capul in sus, cu capul in jos etc). De remarcat cu cata usurinta au reusit sa se dezbrace, fiind in rapel. Partida a avut tot ce trebuie: sex oral de ambele parti, o multitudine de pozitii si o finalizare ca la carte. Respectivii actori au toata stima si admiratia mea pentru dexteritatea si daruirea de care au dat dovada in conditii exceptionale de munca.

Un astfel de film porno nu este deloc excitant dar este al naibii de spectaculos si va fi foarte greu de egalat; poate doar daca se decide cineva sa si-o traga sarind cu parasuta, facand bungee jumping sau aselenizand.

Truc

Operatiunea "Ardealul"

"Chronicon pictum vindobonense" sau "Cronica pictată de la Viena", aflata la biblioteca Natională a Ungariei are pe fila 148 urmatorul text, tinut secret din mai multe motive ..."artistice":

Parinti model

Made in Romania

Cu perfuzia-n WC

Trecand prin Arad cu serviciul zilele trecute, mi-am adus aminte ce am patit la ultima mea vizita acolo si am decis ca o astfel de experienta merita impartasita.

Plecasem cu un fost coleg intr-o delegatie de o saptamana care incepea la Cluj si urma sa se incheie la Timisoara. La primul inventar (caci cu asta ma ocup) mi s-a parut ca a cam tras chiulul si am avut o discutie destul de aprinsa. Mi-a spus ca se simte rau dar mai auzisem placa asta asa ca nu am luat in seama. Pe drumul spre Arad (urmatoarea destinatie) s-a plans de dureri de stomac dar dupa ce l-am tratat cu un panaceu universal (Bake Rolls) s-a mai linistit si restul zilei a fost ok.

La inventarul de a doua zi din Arad, aceeasi poveste, doar ca mai rau. Dupa inventar mi-a spus ca in pauzele foarte dese de toaleta pe care le-a facut a vomitat negru si a facut niste McRahati la fel de negri. L-am convins sa mergem la spital pentru un consult si am plecat catre spitalul municipal Arad, sectia urgente.

Ajunsi in fata medicului de garda, in timp ce el completa un formular, eram mai degraba amuzati decat ingrijorati, fiind convinsi ca e ceva minor si se rozolva cu vreo pastila. Ultimele cuvinte pe care i le-am spus cand a plecat la consult au fost "mi-a parut bine sa te cunosc". Am iesit afara si am sudat tigarile asteptand sa iasa. Dupa vreo ora ma suna dintr-un salon sa imi comunice ca astia nu ii mai dau drumul, ca verdictul este ulcer dublu perforat si ca putea sa moara oricand. Am urcat in salon sa vedem ce facem de acum incolo si in urma planului am decis ca trebuie sa cumpar pijamale, papuci sapun, prosop, hartie igienica si o sticla de apa. Din toata lista el a contribuit cu sticla de apa, pe care nici macar nu avea voie sa o bea, cateva zile fiindu-i interzis sa manance sau sa bea ceva. Se ocupau de el 2 asistente si un asistent (cu degete foarte groase - detaliu foarte important) si mi-a zis sa cumpar ca spaga pentru ei doua sticle de suc. In momentul ala am avut o revelatie si mi-am dat seama in cine s-a reincarnat Scrooge. Dupa ce i-am explicat ca trebuie sa aiba pregatite hartii si nu sticle am plecat la hotel.

Dupa ce am comunicat la munca ce s-a intamplat, au urmat cateva zile de naveta intre Timisoara (unde aveam inventare) si Arad si vizite la spital. Inventarele, desi le-am facut singur, nu au fost deosebit de dificile, dar vizitele la spital mi-au oferit cateva momente unice.

Avand perfuzii in maini si neavand voie sa se miste din pat, colegul meu nu putea face nimic singur. Din acest motiv a cazut in sarcina mea sa il dezbrac si sa il imbrac, de fata cu ceilalti 7 colegi de salon, toti trecuti de 50 de ani si care fie tuseau, fie sforaiau, fie miroseau. Intr-una din zile, dupa ce mi-a spus ca nu a fost la toaleta de doua zile pentru ca nu a avut voie sa se miste si i-a fost rusine sa foloseasca plosca, m-a rugat sa merg cu el la wc ca sa ii tin perfuzia. Pentru ca habar nu aveam nici eu nici el de cum se manuieste o perfuzie am desprins-o din suport (care era mobil) si nici nu i-am inchis valva, astfel ca pana am ajuns la destinatie in loc sa curga solutie din perfuzie in mana, a inceput sa curga sange in perfuzie. Toaleta mirosea a 50 de caini morti langa care zaceau 10 butoaie de varza murata. Supliciul a fost chiar mai mare pentru mine deoarece am fost nevoit sa intru cu pacientul intr-o cabina de 1 pe 1 sa ii tin perfuzia. Nici nu vreau sa imi inchipui cum aratam, el pe buda si eu intr-un colt cu tricoul peste nas si cu o amna ridicata, sa pot tine perfuzia cat mai sus. Am apucat doar sa ii spun ca imi bag p..a si ca eu la cur nu vreau sa il sterg. Din fericire nu a fost nevoie.

In ultima zi a trebuit sa umblu dupa mancare gen branza dulce, supa etc., pentru ca i s-a dat voie sa manance in sfarsit. Cunosteam Aradul cam cum cunost Beijing-ul dar putinii oameni pe care ii cunosteam acolo m-au ajutat si au umblat cu mine prin tot orasul si dupa ce am plecat eu l-au vizitat periodic la spital. Tot in acea zi, al meu coleg mi-a marturisit ca in fiecare dimineata, un asistent (v-am spus mai sus de degetele groase) ii baga un deget in "vulcanul noroios", sa vada daca s-a oprit hemoragia. Nu am putut sa il sfatuiesc sa priveasca partea buna a lucrurilor, si anume ca se poate lauda ca a facut sex in fiecare dimineata.

Vazand cum arata probabil cel mai important spital din Arad, nu doresc nimanui sa trebuiasca sa fie internat acolo. Pe langa mirosuri si conditii cladirea este si in paragina si sta sa se darame.

De data asta nu mi s-a intamplat nimic deosebit in acest oras. Ar fi ceva de mentionat, totusi. M-am intalnit cu o mai veche cunostiinta din Arad si seara s-a incheiat cu ceva sex in masina. Fiind intuneric si concentrat in alta parte unul din ambalajele de la prezervative a ajuns in pantalonii aruncati undeva pe jos. Nu am realizat acest lucru decat la hotel cand a inceput sa ma zgarie pe picior, moment in care am aruncat-o la cosul de gunoi. Partea interesanta este ca am impartit camera tot cu un coleg, nici unul dintre noi nu a adus vreo fata in camera si singurul lucru din cosul de gunoi a fost ambalajul de la prezervativul meu. Daca cineva de acolo face conexiunea concluzia e clara: astia doi si-au tras-o. Inca un hotel in care nu mai calc.

Dog Urine

Cursuri pentru femei

Pentru ca un articol dedicat femeilor nu putea scapa nepedepsit, iata astazi si cursurile speciale pentru ele.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul



Modulul 1

Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul


Modulul 2

Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar

4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?

5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)

6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

8 Curs special : Parcarea in garaj

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.



Modulul 3

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.

Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
Vocabular II : Definita notiunii “ 5 minute”
Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”
Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot cara naveta de bere”
Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)


Modulul 4

Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
Machiajul. Metamorfoza femeii
Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
Oglinda – martor obiectiv

Cursuri de calificare pentru barbati

Pentru ca am avut multe articole misogine a venit timpul sa ofer putina satisfactie si femeilor. Iata, deci, cateva cursuri special consepute pentru barbati care pot ajuta la imbunatatirea vietii de cuplu.


Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu



Modulul 1 : (curs obligatoriu)

Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)


Modulul 2 : Viata in doi

Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)


Modulul 3 : Timpul liber

Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)


Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

2. nivelul 2 (avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele



CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

(primit pe mail de la Paul - asa ca sa nu mai imi scoata ochii)

Cina romantica

Sunteti mai saraci decat prevede legea? Sunteti bugetar si tocmai v-au scazut salariile cu 25%? Vreti sa va surprindeti iubitul/iubita cu un gest romantic dar situatia materiala nu va permite? Acum nu mai este absolut nici o problema. Va prezint cina romantica "de criza":

Jos textila

"N-o lua Ioane ca-i saraca...."

De ieri am intrat, oficial, in "showbiz". La rugamintea unui amic am participat la filmarea unor spoturi. Cele 10 ore petrecute la Buftea au fost impartite pentru mine, astfel: o ora am filmat, vreo doua m-am plictisit, cinci minute am mancat, inca cinci minute am fost la toaleta iar restul de sase ore si 50 de minute caterinca pura.

Ploaie, frig, foame. Cam asta a fost atmosfera in majoritatea timpului. Cu toate astea toate lumea a fost vesela si nimeni nu a comentat. Ne-am indopat de sucuri si crantanele, am mancat undeva la mijlocul zilei, iar in rest ne-am granit cu .....arta.....si acterinca. Pentru ca toti actorii erau amatori au aparut in mod logic gafele care au contribuit si ele la intretinerea atmosferei.

Pentru rolul din prima sceneta, subsemnatul va fi nominalizat la premiile Oscar, pentru: cel mai frumos varf de adidas, cel mai original genunchi si cel mai putin important rol super-secundar dintr-un film. Impresionati fiind de evolutia mea din aceasta prima sceneta, pentru al doilea spot am primit rolul de "ajutor de smecher" si chiar mi-au dat trei cuvinte si mi-au dat voie sa invart o roata de bicicleta. Observand ca sunt pe val si cariera mea este in plina ascensiune, "tarantino" al nostru impreuna cu echipa, au decis ca in cel de-al treilea filmulet nu exista altcineva in lumea asta demn de rolul principal in afara de mine. A fost foarte usor sa memorez textul, pentru ca nu am avut nici o replica, si mi-au zis sa fiu derutat, nehotarat, indecis....deci sa ma port natural. Era sa uit. Trebuia sa mai fac ceva foarte important: sa transpir. Vazand cat de artistic am transpirat va anunt ca daca aveti nevoie pentru nunti, petreceri sau priveghi de cineva a carui fata sa asude afectata...ala sunt eu. La cerere transpir si 3D, dar va costa.

Avand in vedere ca dotarile tehnice au reprezentat doar strictul necesar si nimic in plus, vremea a fost capricioasa, unele obiecte de recuzita au inceput sa se dezmebreze si intr-un platou ploua aproape ca afara, cred ca ne-am descurcat admirabil. Cu cativa oameni bine pregatiti, entuziasti cu recuzita mai adusa de acasa, mai gasita pe la Buftea au iesit cateva clipuri foarte amuzante. Sunt convins ca atunci cand vor fi montate si editate corespunzator vor arata binisor.

Ca si concluzie trebuie sa va spun ca acum, de fiecare data cand ma mai intreaba cineva cu ce ma ocup o sa spun "momentan actor, in viitor mare actor", si acum, odata cu debutul meu, am de gand sa mi-o trag cu toate iubitele lui Catalin Botezatu. Am zis.

Europa romaneasca

Click pe imagine si aflati cum este vazuta Europa de catre romani.

5 mai - Ziua barbatului

Astazi, 5 mai, se sarbatoreste (cica) ziua barbatului. Se vrea sa fie o replica la ziua femeii. Aceasta initiativa este in mod clar esuata pentru ca eu am observat cateva diferente intre cele doua "sarbatori".

Prima diferenta este ca de 1 si 8 martie femeile asteapta sa fie rafatate si coplesite de flori si cadouri in timp ce azi, de "ziua barbatului", 3 femei mi-au zis ca ar trebui sa ma simt si sa le fac cinste, asa ca de ziua mea.

A doua diferenta pe care am observat-o este urmatoarea: in martie barbatii le ofera femeilor flori si cadouri care mai de care mai fine, dragute si consistente in timp ce astazi, la serviciu, colegele de departament ne-au facut cadou cate o bere. Nu cantitatea cadoului deranjeaza ci calitatea. La prima vedere a parut un gest dragut dar, analizand mai atent, iti dai seama care este parerea femeilor despre barbati. Si daca ma gandesc ca pe langa bere am primit si bomboane de ciocolata realizez ca de fapt gestul lor a fost unul malefic si nicidecum dragut, pentru ca stim cu totii ce efect are ciocolata combinata cu berea.

Inainte de ziua femeii orasul se agita, apar tarabe si produse dedicate exclusiv acestei zile, orasul freamata de barbati disperati sa gaseasca un cadou nu perfect ci suficient de bun incat ea sa nu aiba ce comenta. Concerte speciale, spectacole de streaptease, vedete masculine care apar la tv cu mesaje speciale etc. Inainte de ziua barbatului nimic. Nu am vazut nici tarabe cu produse exclusiv masculine, nici vreun megashow de streaptease si nici pe Bianca lu' Bote pe TV surandu-mi "la multi ani". Observam cine sunt de fapt fiintele mai grijulii, mai atente, mai delicate.

Sunt de parere ca ziua barbatului a fost inventata, contrar a ceea ce se crede, tot de o femeie. Ele, speriate ca animalele se prind ca sunt sarbatorite excesiv si li se ofera prea multe fara sa dea nimic inapoi, au intrunit CSM (Consiliul Suprem al Muierilor). Acolo dupa dezbateri aprige una dintre ele a propus sa li se ofere la misto si barbatilor ziua lor, dar cu foarte mare grija sa se implementeze ideea ca de ziua lor fraierii trebuie sa faca cinste, nu sa primeasca vreun cadou, astfel incat tot ele sa aiba de castigat si noi sa nu putem comenta nimic.

Concluzia e clara. Femeile sunt malefice si ne controleaza viata, dar numai pentru ca le lasam noi (in marinimia noastra). Si pentru ca facem asta si le toleram toate excesele, defectele, crizele si toate lucrurile la care nu se pricep meritam intr-adevar o zi a barbatului. Una adevarata. La multi ani!.

Stiu cine scapa sapunul seara.....

Hotel Roman

Clasificare: * * *;
Personal hotel: 8;
Curatenie: 7;
Confort: 6;
Dotari: 5;
Parcare: 7;
Restaurant: 7;
Nota Gealapa: 6.7.

Serviciul m-a purtat saptamana asta si in orasul Roman. Un municipiu maret, cam cat trei statii de tramvai, unde majoritatea locuitorilor sunt mai negri decat nopatea, motiv pentru care ti se pare ca este mereu ziua.

Am fost cazat la hotelul care poarta numele orasului. Felul cum arata de la exterior nu inspira prea multa incredere, dar am zis sa nu ma grabesc sa judec. La receptie totul parea ok, asa ca am rasuflat usurat. Si a fost ok.......pana am intrat in liftul de doua persoane in care abia am incaput doi si care mi-a dat impresia ca undeva pe acoperis erau doi oameni platiti sa-l traga cu o sfoara.

Camera a fost superba. Pot spune fara sa gresesc ca este printre cele mai confortabile saloane de spital in care am intrat. Peretii vopsiti intr-un superb alb murdar cu picatele si cu gauri strategic plasate. Tavanul nu facea nici el nota discordanta. Deasupra paturilor am putut admira un superb tablou original scos la imprimanta, in care erau reprezentate cateva exemplare minunate de floarea-soarelui. Paturile in sine erau facute din acelasi material ca jucariile care au fost foarte la moda acum ceva vreme si se numeau "modellino" parca. De ce spun asta? Pentru ca desi erau foarte rigide, daca stateai mai mult de cinci minute fara sa iti schimbi pozitia, salteaua capata forma corpului. Pernele erau la fel de groase ca o patura si atat de comode incat puteai sa juri ca nu sunt acolo. Televizorul avea un ecran imens. Initial am crezut ca am nimerit intr-o sala de cinema. Daca ma concentram puteam sa vad cariile prezentatorilor de stiri. Draperiile mirobolante in dungi aurii si albastre, au contirbuit si ele la aspectul spectaculos al camerei. Fereastra era de dimensiunea celor dintr-o scoala, dar se deschidea doar 10 cm (probabil nu au vrut sa riste sa se arunce cineva pe geam sa scape de acolo). Am mai beneficiat de doua noptiere si o masuta tot din colectia "Spital modern 1983".

Piesa de rezistenta a fost insa baia. O taleta cu o nuanta ruginie care iti lua ochii si un bazin din care curgea o apa de o culoare cam dubioasa. Cand m-am asezat pe el eram pregatit sufleteste sa ma muste ceva de "obraji". Chiveta era si ea in acelasi ton ruginiu, cu un robinet unic, pe care se depusesera atat de multe lucruri incat, initial, am crezut ca e un basorelief. M-am putut bucura si de una din primele cazi facute vreodata in romania si care pastra nuanta inceputa imbietoare a toaletei. Perdeaua de la baie cred ca avea aceeasi varsta ca mine. Macar era pictata in culori calde...alb-gri-galbui. Ce m-a impresionat cel mai tare a fost insa savoniera. Sunt convins ca a fost dezgropata la un sit arheologic, Sarmisegetusa sau altul, pentru ca se vedea cu ochiul liber ca este de la inceputul civilizatieti. Era total fosilizata.

Dupa o astfel de experienta hotelul absolut normal din Bacau la care am fost ulterior, parea raiul pe pamant (aici am gasit la dus un buton de panica....pentru ce nu stiu).

Daca dati click pe poza de mai jos puteti admira si voi una din gaurile din perete, televizorul, precum si savoniera unicat.

Nu violati oile

Din nou in Suceava

Am ajuns din nou in Suceava si am decis ca e cazul sa mai scriu cate ceva. Daca tot sunt aici cred ca trebuie sa va spun ceva ce are macar putin legatura cu orasul in care ma aflu.

Exista un site (trafic.ro) care monitorizeaza numarul de vizitatori de pe majoritatea site-urilor de la noi si ofera pe langa asta si o multime de statistici interesante si care pot fi de ajutor celor care au un site. Una dintre aceste posibilitati este sa vezi ce cautari ale oamenilor pe Google au returnat si site-ul tau.

Am observat ca de ceva vreme cautarea de pe Google care returneaza cel mai frecvent acest blog si, implicit, imi aduce cei mai mult vizitatori este "curve suceava" sau diverse forme derivate ale acesteia. Pana aici nimic deosebit. Ce nu stiu nefericitii care cauta "curve din suceava" si acceseaza cu speranta blogul meu, este ca ajung fix la un articol in care eu spuneam mai demult ca in acest oras nu sunt curve. Imi pare rau baieti va trebui sa le descoperiti in alta parte.

Alte cuvinte cautate de oameni pe Google si care i-au catapultat destul de des pe blogul meu sunt: "despre viol", "ceva scarbos", "fete ieftine" si multe altele in acest gen care imi scapa acum. Probabil asta ar trebui sa spuna ceva despre blogul asta, dar nu stiu ce anume. Merita amintit si un obsedat care a cautat in Google exact asa: "de ce le place femeilor sa li se dea limbi in p...a de catre barbati". Daca omul a avut nevoie de Google sa ii raspunda la intrebarea asta imi dau seama de cate ori a ajuns el sa vada asa ceva de aproape.

Pentru ca m-am distrat foarte tare cu cautarile care au returnat site-ul meu am vrut sa aflu si cele mai cautate cuvinte pe Google din Romania. In top se afla cuvintele "sex", "gigi becali" si "jocuri".

In incheiere vreau sa mentionez ca imi pastrez parerea formata anterior despre orasul Suceava, si anume ca aici prostitutia a fost eradicata cu succes (cel putin cea de strada). Sau poate toate practicantele meseriei au emigrat in Bucuresti!?!

Suflet de copil

Operatie reusita

Un fotomodel din Mexic a dat in judecata medicul plastician caruia i s-a adresat pentru o operatie de marire de sani, deoarece era nemultumita de pozitia sfarcurilor dupa operatie:



Doctorul (in poza) nu intelege motivul supararii, deoarece dupa el sfarcurile sunt perfect simetrice.

Pixar - Geri's Game

Sub papuc

Ne-am facut damblaua....

Duminica 18.04.2010 ora 17.45. Imi iau portofelul,telefonul, inhat un fular cu Rapid si plec pe stadion. Urmeaza Rapid - Steaua. Afara liniste. Pentru o perioada nu mai am permis de conducere asa ca ma urc in troleu. Alti cativa rapidisti mergeau la meci, dar si ei in liniste deplina. Cobor la metrou......in metrou palcuri de suporteri rapidisti. Alta data tipau, scandau acum vorbeau ca la biblioteca. Ajung in Giulesti. Terasele pline, cozi la casele de bilete, aglomeratie pe strazi, dar tot drumul din Crangasi pana la stadion nu am auzit o voce ridicata. Am urcat in peluza cam cu 45 de minunte inainte de meci. Desi tribunele erau umplute pe jumatate, total atipic inaintea unui asemenea meci, nimeni nu scanda nimic si toti vorbeau de parca le era teama sa nu cumva sa trezeasca pe cineva din somn. Nici macar la incalzirea jucatorilor nu au fost decat cateva cantece razlete.

Nu imi explicam ce se intampla. Sa aiba legatura cu rahatul care s-a intamplat in Polonia? Sa fie pentru ca a murit Sandu Neagu, unul din cei mai mari atacanti pe care i-a avut Rapidul? Nu are lumea incredere ca putem sa batem turma lui Berbecali?

Chiar si la intrarea echipelor, in afara de intonarea imnului, care in Giulesti e ca un ritual, lumea era destul de linistita. Dupa minutul de reculegere de la inceputul meciului aveam sa aflu ca a fost doar linistea dinaintea furtunuii. Dupa ce s-a fluierat inceputul partidei parca s-au deschis portile iadului. Un stadion arhiplin care striga din toti rarunchii, coregrafii, torte, fumigene, steaguri si fulare. A fost unul din acele meciuri la care mi se facea pielea ca de gaina atunci cand cantau toti suporterii.

Despre meci in sine nu e mare lucru de zis. 1-0, 2-1, 3-1, 4-1, 5-1......umilinta totala. Toate ghinioanele pe care le-a avut Rapidul in ultima vreme s-au spart in capul stelei, victima perfecta. Cred ca unii stelisti se si scapasera pe ei pentru ca la un momentdat parca se simtea un damf ciudat. In sectorul rezervat stelistilor puteam observa doua fete si un bodyguard. Atat. Galeria stelei si-a facut din nou datoria.

La final jucatorii au sarbatorit impreuna cu fanii, Bornescu a luat microfonul si a dat tonul la cantari si aceeasi suporteri care nu demult plangeau de nervi la meciul cu Craiova, plangeau adin nou dar de aceasta data de fericire. Da spurcatilor. Pe Giulesti se plange, pe Giulesti se albeste, pe Giulesti se moare de inima, pe Giulesti se simte dar nu ma astept ca vreunul dintre voi sa inteleaga cum si de ce.

Pe drumul de intoarcere, in metrou, aceeasi liniste. Un astfel de succes trebuie mai intai savurat in liniste....digerat, si abia dupa ce s-a pansat sufletul, atunci poti sa incepi sa iti suni prietenii stelisti si sa le razi in nas.

Azi am avut onoarea sa schimb cateva vorbe chiar cu capitanul Rapidului, Costin Lazar, care locuieste in blocul vecin. Inca nu-i disparuse zambetul de pe fata. I-am multumit pentru seara trecuta si m-a intrebat daca am fost pe stadion. Dupa ce i-am spus ca da a zis ca in cazul asta si el imi datoreaza multumiri pentru ca am contribuit alaturi de ceilalti din galerie la atmosfera nebuna din timpul meciului. Nici urma de fite si impresii. Un baiat simplu, muncitor si caruia banii nu i-au luat mintile.

Astazi toti stelistii au fost ca niste animale incoltite. Nu trebuia decat sa ii saluti si sa zambesti si incepeau sa se dispculpe si sa caute argumente sa explice umilinta. Nici macar nu mai era nevoie sa le spui ceva. Daca s-ar face un film dupa meciul de aseara ar trebui sa se cheme "Tacerea mieilor".

.....ne-am pisat pe Steaua.

Dolce & Banana

Super oferta

Marca inregistrata

Ce urmeaza sa va povestesc mi se poate intampla, in mod cert, numai mie.

Aseara cam la aceeasi ora la care scriu acum, ma plictiseam teribil. Mi-am adus aminte de contul meu pe Neogen si am inceput sa rasfoiesc site-ul. Dupa cateva bancuri, am inceput sa rasfoiesc si profilele feminine de pe site sa mai studiez si eu piata. Printre pitzipoance cu soba de teracota in brate, profilul unei tipe mi s-a parut foarte interesant asa ca i-am trimis un mesaj. Pana aici nimic iesit din comun.

Surpriza a venit a doua zi cand ea mi-a raspuns la mesaj si imi spunea, printre altele, ca seman foarte tare cu o persoana de sex feminin pe care o cunoaste ea. Cocalarul din mine a iesit la suprafata si am inceput sa folosesc texte gen "poate e un semn......nu crezi in semne?". Ea foarte calma a zis ca poate e o coincidenta dar sa ii spun totusi cum o cheama pe mama. I-am impartasit acest amanunt si am avut grija sa ii spun ca numele mamei nu o va ajuta cu nimic pentru ca nu am nici o sora, deci nu pot avea nici o legatura cu persoana cu care ma asemana ea.

In urmatorul mesaj pe care mi l-a trimis mi-a spus ca e prea mult sa fie o coincidenta, pentru ca pe langa faptul ca seman leit cu persoana la care facea ea referire este si o coincidenta de nume. Concluzia: este colega de serviciu cu MAMA. Dupa ce mi-a spus si numele firmei nu mai exista nici o indoiala. Dupa cum ar spune fratele meu George: "joac-o p-asta!".

Am sunat-o imediat pe mama sa fiu sigur ca afla intai de la mine si sa nu ii dau ei satisfactia de a-i da vestea. Dupa aia multa caterinca....in special pe seama mea. Si de la ea, si de la mama, si de la colegii de birou carora am apucat sa le povestesc. Am vorbit apoi pe mess dar este foarte ciudat pentru ca eu, cunoscand-o pe mama, stiu ca are obiceiul sa impartaseasca amanunte despre mine, si nu numai lucruri bune, asa ca nu stiu exact ce stie sau nu despre mine domnisoara.

Un lucru este sigur....o perioada buna de timp nu mai am ce cauta pe site-ul respectiv.

La locul nepotrivit, in momentul nepotrivit

Club Interbelic

Personal: 8;
Preturi: 5;
Calitate: 7;
Cantitate: 6;
Parcare: 2;
Locatie: 6;
Nota Gealapa: 5.7.

In noaptea de inviere am facut ce face orice bun crestin: am fost intr-un club. Cu o seara inainte, o prietena a unei prietene ne-a recomandat Club Interbelic si ni l-a descris ca fiind un club mai mult de rock si destul de ieftin. Cum deja aveau masa rezervata am fost de acord, mai ales ca muzica rock si bautura ieftina se potrivesc de minune.

Odata ajuns in club am avut primul soc: suprafata apartamentului de doua camere in care locuiesc depaseste binisor suprafata clubului respectiv. Era practic un barulet nu foarte reusit. Desi era cat o toaleta ecologica pentru handicapati, nici macar nu era aglomerat. Cand am ajuns la masa am banuit-o pe bunica-mea ca si-a deschis club, pentru ca puteam sa jur ca scaunele alea de lemn sunt ale ei.

In afara de vreo doua melodii nici vorba de rock. Eu cu tricoul meu cu o floare de marijuana eram ca o buruiana intr-un camp cu flori. Lumea se purta la camasi si bluze cu sclipici. Nici o problema. Ne mai ramasese sa ne punem pe baut; bautura ieftina sterge cu buretele multe lucruri. Si asa a fost: o sticla de vodca 210 ron si o cutie de Santal 40 ron. Motiv pentru care dupa ce am terminat sticla de vodca m-am catapultat in Club A care era la doi pasi, sa beneficiez si eu de o muzica acceptabila, si am ras repede 3 pahare de vodca sa imi revin.

Concluzie. Club Interbelic este o cutie de chibrituri pe jumatate goala, muzica 80% pentru femei, fite si preturi demne de un club mai reusit, si unde persoanele care danseaza cel mai mult sunt ospatarii. Este primul club care m-a facut sa gandesc: "mai bine mergeam in Twice". Va recomand sa mergeti acolo doar cand stiti ca ati facut ceva rau si meritati o pedeapsa.

Stim cu totii la ce trage musca

Cel mai interesant numar de magie

Piranha

Cu bata in balta

Dupa asteptari seculare care au durat cateva luni, azi am reusit sa ajung impreuna cu cativa prieteni si la o partida de pescuit. Cuprins de emotia revederii cu balta, primul lucru pe care l-am facut a fost sa imi scap telefonul in apa. Singurul cat de cat pescar din grup eram eu (pescar aproape amator). Din cauza asta restul grupului s-a plictisit destul de repede. Pentru altii, experienta a fost atat de palpitanta, incat desi au venit ultimii, cu cateva ore intarziere, au plecat primii cu o ora avans.

Scopul iesirii in natura a fost si o prajeala tipic romaneasca, cu mici carnati si tot ce trebuie, asa ca odata ajunsi pe balta anumite persoane s-au dus sa faca rost de gratar si s-au intors dupa aproximativ 4 ore. Pana la pregatirea gratarului toata lumea a fost destul de molesita. Deh, nu toti au suflet de artist cum am eu, ca sa inteleaga cu adevarat placerea acestui sport si linistea sufleteasca pe care ti-o ofera atunci cand devii una cu natura. Nu toti stiu sa asculte linistea. Vantul care adie in stuf fredonand parca un cantec de leagan. Razele soarelui care iti dezmiarda fata. Cerul senin care te vegheaza vigilent. Norii care parca iti zambesc atunci cand ii privesti. Apa linistita, intinsa ca o oglinda imensa in care se oglindeste insusi sufletul tau. Lupta icrancenata pe care o duci cu pestii, care te face sa te intorci cu gandul in urma cu cateva mii de ani si sa te simti ca un primitiv care contribuie la bunastarea tribului.

Asta a fost descrierea cadrului in stil pescaresc. Adevarul este ca liniste nu prea a fost, pentru ca cel mai bun prieten al meu, fratele pe care nu l-am avut niciodata (ce-i drept nici nu mi l-am dorit) a avut grija, ca de fiecare data cand luam lanseta in mana incercand sa prind vreun peste care ciupea, sa urle, sa aplaude si sa scandeze diverse lucruri cum fac aplaudacii din platourile diferitelor emisiuni. Asta nu m-ar fi deranjat foarte tare daca balta nu era asa de populata si de fiecare data cand se intampla asta eram privit si din stanga si din dreapta de ceilalti pescari, iar daca nu scoteam nici un peste eram destul de penibil. Razele soarelui nu au existat nici ele, pentru ca a fost innorat toata ziua. Norii nu imi zambeau, mai degraba se incruntau si mai scuipau din cand in cand cate o picatura de ploaie. Vantul nu adia, ci sufla cu putere, asa ca m-am ars putin pe fata chiar daca nu a fost deloc soare. Din cauza vantului puternic, apa nu era deloc linistita ca o oglinda, din contra foarte agitata si plina de valuri, lucru care facea foarte greu de obtinut vreo captura. Nici lupta cu pestii nu era asa captivanta. Putini pesti pe care i-am prins te lasau sa ii tragi la mal resemnati si impacati cu soarta lor, probabil inca amortiti de iarna.

Una dintre fete (al carui nume nu o sa il divulg pentru ca i-am zis la un momentdat Laurei ca nu o sa scriu desprea ea), care initial era foarte incantata si doritoare sa vina la pescuit s-a plictisit dupa cca. 15 minute (atat a durat sa isi faca pozele de avatar), motiv pentru care a dormit o buna bucata de vreme, iar cand s-a trezit ma ruga din 10 in 10 min sa plecam. Fiind prieteni foarte buni (pana cand citeste paragraful asta), nu m-a deranjat deloc, si oricum eram pregatit sufleteste pentru atitudinea asta din partea tuturor fetelor. Este genul de comprtament tipic pentru o femeie la pescuit. Misogin? Nu. Pura realitate.

Cu toate astea, chiar daca nu am reusit sa prind decat o mana de ciortani, am fost gonit intr-un final de ploaie si singurul moment in care am intrat in comuniune cu natura a fost cand mi-am facut anumite nevoi in stuf, a fost o zi reusita. Imi era dor sa pierd o zi pe balta uitandu-ma intr-un punct fix. Nu a mai contat nici aglomeratia de neam prost de care am avut parte pe drumul de intoarcere.

Sistem de punctare

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.

Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva
la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Gina (-10)
* ..Gina, dansatoarea (-20)
* ..Gina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Camila umpluta