S-a rasturnat barca cu prosti

Nu aruncati copii in WC

Click pe imagine pentru a o vedea la dimensiunea originala.

Esti un neanderthal?

Acest blog propune inca un test care sa va ajute sa va cunoasteti mai bine. Fiti sinceri cand raspundeti la intrebari si contabilizati-va punctele acordate fiecarei intrebari.

1. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5

2. Poti sta in picioare? -5

3. Ai barba? Daca raspunsul este nu, -3

4. Dar frunte? Daca nu, +3

5. Iti este usor sa tii o carte in echilibru pe cap? Nu = +5

6. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10

7. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5

8. Capul este prins vertical de gat? Daca nu, +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie.

9. Mai putin de 1.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin.

10. Daca bratul este mai scurt decat antebratul, +1 pentru fiecare centimetru din diferenta.

11. Acelasi lucru in cazul picioarelor.

12. Labe de gasca? +5

13. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct.

14. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5

15. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15

16. Oamenii cred ca porti parul strans, cand de fapt nu o faci? Da = +10

17. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5

18. Porecla ta este "Dulaul", "Macelaru'" sau "Animalu'"? Da = +3

-------------------------------------------------------------------------------------

Punctaj

0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. Poti construi poduri, compune simfonii si poti conduce lumea.

20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv, tarandu-te de-a busilea si urland din toate puterile. Daca locuiesti in Bucuresti, nimeni nu va observa.

40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna, dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol.

60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal.

80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata; nu este loc pentru tine in societatea umana. O cariera in politica este recomandata.

Cura de slabire

Pentru ca de ceva vreme kilogramele in plus reprezinta, intr-o oarecare masura, o problema pentru mine, m-am tot chinuit sa gasesc o cura de slabire magica. Una in care nu trebuie sa fac sport si sa pot sa mananc ce vreau si cat vreau. Dupa cautari asidue am reusit sa gasesc o astfel de cura, in care mancarea, sportul si bauturile cabogazoase nu sunt mentinoate nici macar la rubrica "si altele".

Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.

Scos sutienul:
- cu ambele maini: 8 cal.
- cu o mana: 12 cal.
- fara maini: 85 cal.

Pusul prezervativului:
- in timpul erectiei: 6 cal.
- fara erectie: 315 cal.

Preludiu:
- gasire clitoris: 8 cal.
- gasire g-spot: 92 cal.

Pozitii:
- misionarul: 12 cal.
- 69 : 8 cal.
- 69 in picioare: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.

Orgasme:
- faked: 112 cal.
- real: 315 cal.

Postludiu:
- lay in bed: 18 cal.
- jump out of bed: 36 cal.
- explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii:
- varsta intre 16-19: 12 cal.
- varsta intre 20-29: 36 cal.
- varsta intre 30-39: 108 cal.
- varsta intre 40-49: 324 cal.
- varsta intre 50-59: 972 cal.
- peste 60: cel putin 2916 cal.

Caldura mare, mon cher

Fuck it

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~

Nu....nu m-a dus capul sa scriu asta...le-am luat si eu de la cineva. Lectie: cand iti place ceva......ia-l.

Bunul samaritean

Pentru ca au trecut cam 45 de zile de cand sunt pieton, am momente de reverie care ma fac sa oftez cand imi aduc aminte de cate o intamplare petrecuta pe vremea cand eram sofer. Faptul ca am testat recent o masina a amplificat dorul de permisul de conducere. Desi am redescoperit abundenta de femei frumoase din mijloacele de transport in comun, certurile hilare pe locuri sau ultimele noutati in materie de manele care se aud din diverse telefoane, toate astea nu pot suplini sentimentul placut care te incearca atunci cand esti la volan.

Avand in vedere sensibilitatea mea la acest subiect, saptamana trecuta m-am lasat usor angrenat intr-o discutie despre intamplari petrecute la volan in diverse locuri din tara. Am ales una la intamplare pe care sa o impartasesc.

Toamna asta, intr-o vineri, urma sa o duc pe mama la tara dupa ce ieseam de la munca. Pana am ajuns acasa, pana m-am schimbat, pana am mancat, se facuse destul de tarziu, astfel incat am ajuns la destinatie in jur de ora 21.30. Eram foarte grabit sa plec inpoi spre Bucuresti pentru a ajunge la partida de poker intre prieteni care era programata in seara aaceea, asa ca nu am zabovit mai mult de 15 minute si am pornit pe drumul de intoarcere.

Incepuse sa ploua si deja aveam o stare de iritare din cauza asta pentru ca imi planificasem timpul la minut, iar ploaia insemna ca trebuie sa merg o idee mai incet si astfel urma sa imi fie dat peste cap tot orarul meu infailibil. Din satul meu pana la drumul principal care urma sa ma duca la Urziceni sunt cca. 2 km. La intersectia acestor drumuri, am vazut o mama cu un copil in brate. M-am gandit ca e noapte, ploua, e si un copil mic si nu ar strica sa mai fac si o fapta buna, poate cine stie... s-o mai raci cazaunl care ma asteapta pe lumea cealalta. Am oprit si cei doi pasageri au urcat in dreapta.

Studiind-o mai de aproape, am observat ca nu era urata deloc si deja ma intrebam daca nu cumva este doar sora bebelusului. Ma gandeam ca poate e loc de ceva actiune.....ea fiind o fata simpla de la tara....si eu baiat de Bucuresti. Intrasera in actiune aerele de bucurestean prezente in stare latenta in fiecare dintre noi si care din cand in cand lovesc, intocmai ca un vulcan nu foarte activ dar care cateodata erupe fara sa te astepti. M-am decis repede ca nu e momentul pentru asa ceva deoarece ma grabeam.

Toate bune si frumoase pana cand, la aproximativ 3 minute dupa ce au urcat, cel mic a inceput sa planga. Reactia mamei a fost una prompta si a gasit solutia cea mai eficienta sa il faca sa taca: i-a astupat gura........cu un sfarc. Se pare ca ii era foame. La inceput mi s-a parut dizgratios ca sunt martorul unui astfel de evniment. Asta a durat cam un minut. Apoi incercam sa evit sa ma uit in directia aia, gandindu-ma ca nu se face asa ceva, ca o sa se simta ea prost si imi repetam in minte ca nu mai am nevoie de inca o confirmare pentru rezervarea in iad de pe numele meu.

Am legat vreo doua tigari, dupa care partea intunecata a invins. Gandul ca un san troneaza gol langa mine m-a macinat pana cand am inceput sa ma uit, la inceput discret apoi din ce in ce mai insistent. Din fericire, bebelusul era foarte infometat astfel ca am avut timp suficient sa observ ca nu doar trasaturile fetei erau frumoase la pasagera mea, ci era si posesoarea unui san stang foarte atragator. Pentru ca tot nu se satura copilul, a fost nevoita la un moment dat sa schimbe sanul. Probabil se golise rezervorul ala si a trebuit sa treaca pe auxiliar. Cu ocazia asta am putut observa ca si sanul drept era la fel de atragator. Puteai sa juri ca-s gemeni.

O perioada am facut si conversatie in postura asta. Un zambet ciudat imi aparuse pe fata. Lucrurile incepeau sa prinda contur, dar dupa ce a terminat de alaptat a disparut si magia si am inceput sa imi fac procese de constiinta. Ma gandeam ca doar eu puteam sa ma gandesc la asa ceva......ca o asteapta sotul acasa....ca era un copil acolo........

Am fost trezit brusc din starea asta de vocea ei care imi spunea unde anume sa o las in satul care urmeaza. Nu a trecut mult si, probabil observand cum o studiam mai devreme, mi-a adresat o intrebare directa:
- Baiatu', nu vrei sa facem ceva? (contra cost bineinteles)

Dupa o clipa de uluiala in care am analizat situatia si dupa ce am izbutit sa ma abtin sa nu rad, am inceput sa ii fac morala:
- Nu esti sanatoasa? Cu copilul aici? Il lasam pe bord, ce ii facem? etc.

Ma gasisem eu lupul moralist, care mai devreme ma gandeam ca nu e rea deloc si ca nu ar fi rea o experienta de genul asta. Nici pana azi nu am reusit sa imi dau seama daca am refuzat oferta din cauza eticii, din cauza ca ma grabeam sa ajung la poker sau pentru ca era contra cost. Cum etica nu m-a oprit niciodata sa fac ce am crezut eu de cuviinta, trebuie sa fie una din celelalt cauze.

Despre prezervative....si nu numai

As dori sa imi declar, spre deosebire de pudici, nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro. Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le raspund genial............

Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, gealapablog@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

New entry:

I: Am incercat o data masturbarea si am patit ca un testicul a disparut pur si simplu ... adica nu il mai simteam nicaieri ... nu inteleg, a urcat in sus si a coborat apoi ... dar asta a durat ceva timp in care am intrat in panica.
R: Nu trebuie sa te sperii, testiculele nu pot fi "pierdute" in corp.

I: Cum se manifesta alergia la sperma ? Poate fi mortala ? Exista vreaun remediu ? E o alergie la sperma in general sau la sperma unui anumit partener ?
R: Nu cunosc daca alergia la sperma a facut pana acum victime.

I: Am si eu o intrebare ... am vazut in filmele pentru adulti ... ca partenerele, dupa ce faceau sex oral inghiteau sperma si mie mi s-a parut scarbos, ce gust are sperma ?
R: Problema inghitirii spermei si gustul ei este o una, cum s-ar spune, "de gust". Sperma nu contine nimic ce ar putea sa o faca un bun inlocuitor al unui baton de ciocolata.

I: De ce are prezervativul gaurele ?
R: Prezervativ pe post de strecuratoare ... de unde ai scos-o ?

I: Ma masturbez de 10 ori pe zi, ce se poate intampla ?
R: In cel mai bun caz sa adormi pe tine ...

I: Cum se baga prezervativul ? Cu tot cu oua sau fara ?
R: Pai, depinde de oua ... daca sunt ca niste alune atunci cu putin efort intra si ele. Daca sunt mai "reprezentative" atunci e nashpa, tre' sa ramana pe afara. Da' acu' depinde si de penis. Daca e mai "modest" intra si el, intra si ouale, da' daca e mai "zdravan" atunci iara raman ouale pe afara ...

Reclamatie

Asa o sa ajungem toti in curand.


Click pe imagine pt a o mari.

Ora mesei

In momente din astea iti doresti sa nu ti se fi deschis parasuta.

Elizabeth Berkley - Showgirls

Back in business

Dupa o perioada lunga de absenta cauzata de motive medicale bine intemeiate (lene in faza terminala si lispa acuta de chef), Gealapa isi propune sa fie mult mai activ in noual an. In acest sens, pentru inceput, va supun atentiei o curiozitate:


Legatura dintre fundul cailor si naveta spatiala

Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5cm. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia , si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.

De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era
ecartamenul folosit de ei.

De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -- iar acestea aveau
aceasta spatiere a rotilor.

De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.

Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia ) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi, iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele si dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice.

De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau
toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite, de 143.5 cm, deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.
Birocratia este nemuritoare.

Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incat latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.

Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil.

Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah . Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai.

Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui dos de cal.