Nevestica de smecher

Titlul reprezinta chiar numele contului ei pe un site. Iata demonstratia ca o pitipoanca este pitipoanca oriunde...la scoala...acasa.....

Click pe imagini pentrru a le mari si a putea citi descrierea pozelor, care apartine chiar "divei:.

Marketingul pe înţelesul tuturor

Dupa ce am ne-am lamurit cu superstitiile, va prezint in continuare regulile de bază ale marketingului explicate amuzant de către un profesor de la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. - Asta înseamnă marketingul direct.

2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: “Tipul ăla este extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu el”. - Asta înseamnă publicitate.

3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numarul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: “Bună. Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. - Asta înseamnă telemarketing.

4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci pâna acasă, după care spui: “Că veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea să te căsătoreşti cu mine?” - Asta înseamnă relaţii publice.

5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: “Ştiu că eşti extrem de bogat! Am vreo şansă să te căsătoreşti cu mine?” - Asta înseamnă recunoaşterea brandului.

6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate. - Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.

7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. Ea te ia de mână şi te duce sa te prezinte soţului său. - Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.

8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: “Sunt bogat. Ai vrea sa te căsătoreşti cu mine?” iar ea pleacă împreună cu el. - Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.

9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: “Sunt bogat. Căsătoreşte-te cu mine” vine soţia ta. - Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.

Daca imi permite autorul voi mai adauga o varianta:
10. Esti la o petrecere si nu vezi nici o fata frumoasa. - Asta inseamna lipsa unei piete de desfacere.

Superstitii

Fie ca recunoastem fie ca nu, cu totii avem superstitiile noastre pe care le respectam cu sfintenie. Atat de importante sunt superstitiile, mai ales pentru noi, romanii, incat exista pe piata o revista dedicata acestora. Redactorii acestei reviste considera foarte important ca oamenii sa respecte aceste "obiceiuri" asa ca abonamentul la aceasta publicatie este gratuit.

Actori, cantareti, sportivi sau oamenii de rand fiecare le are pe ale lui. De la banala tigara intoarsa in pachet (care cumva simbolizeaza nevasta), pana la chiloti norocosi sau pasirea cu dreptul pe teren (in cazul sportivilor) suntem prizonierii nascocirilor stramosilor nostri care fumau ce trebuie si aveau astfel de idei.

Suntem indoctrinati cu ele de mici copii. Nu fluiera in casa, nu deschide umbrela in casa, nu trece pe sub o scara, nu calca pe gurile de canal cu nu stiu cate gauri, sa nu pui patul astfel incat sa dormi cu picioarele spre usa ca e pozitia mortului etc. Eu printre altele, o aveam pe aia cu pisica neagra. Daca imi trecea prin fata dadeam imediat trei pasi inapoi. Atat de prost eram atunci (pe la 5 ani cred) incat, dupa calculul meu simplu, daca atunci cand o pisica imi taia calea trebuia sa fac trei pasi inapoi, atunci cand un caine trecea prin fata mea mi se parea foarte logic sa dau sase pasi in spate. In continuare va prezint cateva superstitii mai putin cunoscute, dar la fel de interesante si inutile.

Daca o lumanare aprinsa cade, vi se va intampla o nenorocire - probabil ca va ia casa foc, asta chiar pare logica.

Fulgerul nu va lovi niciodata o persoana care doarme sau o casa in care arde o lumanare sau o candela - asta cu candela e bagata sa se simta mai bine babele credincioase care tin una aprinsa mereu.

Daca o fata rastoarna o cutie de chibrituri, e semn ca se va casatori in curand - nu-i asa ca acum va ofticati ca v-ati luat aprinzator electric?

Daca spargi o oglinda ai 7 ani de ghinion - de ce 7 si nu 12...tocmai mi-am amintit ceva...am avut un papagal mai demult si in primele zile i-am pus o oglinda mica in colivie si a spart-o pe la colturi - a trait aproximativ 7 ani....sa-mi bag.....asta poate fi adevarata.

Daca rostiti un cuvant in acelasi timp cu cineva, puneti-va o dorinta; daca nu o veti impartasi nimanui aceasta se va indeplini - abia acum imi explic de ce au avut atata succes Valahia, 3SE, LA, Backstreet Boys si altii.

Daca un frizer scapa o foarfeca pe jos, se spune ca atunci a murit un frizer undeva - cred ca frizerii batrani au o boala pe astia tineri si neindemanatici....

Se spune ca motul copilului este bine sa fie taiat de o persoana cu care ai vrea sa semene cand va fi mare - cred ca mama a avut un fetish cu Paunescu.

Mireasa uda, mireasa norocoasa - asta ori ne spune ceva evident, si anume ca o femeie "uda" e norocoasa ori e o inventie ca sa consoleze femeile care au GHINIONUL sa aiba nunta intr-o zi ploioasa.

Patul sotilor trebuie pregatit inaintea nuntii de doua fete "mari" - de acord...doar daca acest lucru se face sub atenta observatie a viitorului sot.

Este interzis sub orice forma sa iti vezi sotul dupa miezul noptii - pentru binele lui....la miezul noptii se duce machiajul si se transforma toate in cenusarese.

Nu va intalniti cu iubitul sau iubita pe scari sau, daca nu aveti de ales, sub nici o forma sa nu va sarutati sau imbratisati acolo pentru ca va veti certa mereu - va suna cunoscut "ne vedem pe scari la TNB?", mai bine in fata la M'c la Unirii nu?

Daca un copil se naste cu picioarele inainte, acesta va avea puteri magice sau vindecatoare deosebite - eu sugerez sa il botezati Merlin sau Dumbledore...daca este superstitia adevarata macar sa aiba un nume cu rezonanta.

Caii albi sunt intotdeauna considerati aducatori de noroc, fie ca ii vezi, fie ca ai unul - oare caii verzi pe pereti inseamna si ei ceva?...asa ar fi normal.

Ciorile sunt considerate semn rau - atentie mare la portofele, cesuri si telefoane.

Pasarea care bate la geam este semn de moarte - vezi punctul de mai sus si fii cooperant.

Este semn rau daca vantul ti-a daramat un gard - oare? Normal ca e semn rau....inseamna ca e viscol....ia sa ii intrebam pe oamenii care stau de o luna sub zapada sa vedem ce parere au ei despre vantul care le darama un gard...o fi semn rau?

Exemplele pot continua, dar ca sa nu ne mai complicam atat, va propun in cele ce urmeaza un rezumat al superstitiilor. Un mic ghid pe care sa il urmati si cu ajutorul caruia sa evitati nonorocirile, dramele, tragediile si catastrofele din viata dvs.

* S-a varsat sarea - o sa te certi.
* S-a varsat zaharul - o sa te impaci.
* S-a varsat cocaina - o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice.
* Vi se zbate ochiul - vrea sa scape.
* V-a cazut sapunul - se va intmpla ceva neasteptat.
* Randunelele zboara foarte jos - va fi ploaie.
* Vacutele zboara foarte jos - s-a varsat cocaina.
* A plesnit oglinda - o sa vi se intample ceva rau.
* A plesnit elasticul de la chilorti - o sa vi se intample o rusine (mare sau mica, dupa caz).
* A plesnit prezervativul - mai bine plesnea oglinda.
* A trecut pisica neagra prin fata - asteptati sa plesneasa prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda.
* A cazut o stea - pana si stelele se impiedica, puneti-va o dorinta.
* Va mananca palma stanga - o sa primiti bani si o sa va manance nasul.
* Va mananca palma dreapta - mergeti la un dermatolog, e posibil sa aveti raie.
* Va mananca nasul - veti face o petrecere, daca in prealabil v-a mancat palma stanga.
* Va mananca fundul - o sa vi se intample o aventura (sau nu v-ati sters cum trebuie).
* Va mananca organul sexual - veti cauta doctorul.
* Nu vi s-a deschis parasuta - v-a mancat in fund, mai ales daca v-a crapat si oglinda inainte.
* Va intalniti cu cosarul - ati baut la carciuma pana la 3 dimineata.
* Va intalniti cu o gravida - va bucurati ca nu v-a plesnit prezervativul.

Sper ca acest mic indrumar in lumea superstitiilor sa va fie de folos.

Organizare romaneasca

Mama crede ca sunt gay

Trist dar adevarat.

Pentru ca stau la parter, indiferent cat de cald este in casa, podeaua este mereu rece motiv pentru care folosesc papuci de casa. De curand acestia mi s-au rupt asa ca am rugat-o pe mama sa imi cumpere o pereche noua sau macar niste botosi. Iata ce a considerat scumpa mea mama ca ar fi potrivit pentru fiul ei de 25 de ani si 90 de kg.


Ce-i drept mama nu prea stie ce fac eu prin delegatii si nici cati bani din salariu cheltui pe ....in fine. Mai degraba as purta asa ceva:

Iisus spune NU parasutismului

Cod portocaliu

In mania asta cu codul portocaliu care sta sa vina peste noi (asta cred ca e de la PDL), sa ne relaxam putin si sa vedem cum se descurca altii cu temperaturile scazute.

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

Initiativa corporatista

Avand in vedere ca angajatorii cer intotdeauna ca angajatii lor sa fie motivati si sa vina cu idei noi care sa ajute la bunul mers al companiei, m-am gandit ca eu sa fac aceasta propunere pentru cresterea randamentului. Oamenii vor fi si mai motivati si vor avea si mai multe idei. Merge?

Tata munceste

Click pe imagine pentru a o mari.

Adevarata lene

Pizza romaneasca la Gura Humorului

Click pe imagini pentru a le mari:

Sincronizare perfecta

Fabrica de medalii

Merita oare sa iti pierzi copilaria pentru medalii, faima si bani?

Click pe imagini pentru a le mari.

Micii de la Dedulesti

Personal: 6;
Curatenie: 6;
Locatie: 5;
Preturi: 6;
Calitate: 8;
Parcare 6;

Nota Gealapa: 6.2.

Sunt cunoscuti si ca "micii de pe Dealu' negru". Vorbim despre o mana de localuri amplasate unul langa altul, la marginea localitaii Dedulesti-Varzaru, intre Pitesti si Ramnicu Valcea. O sa tratez toate aceste "restaurante" de aici ca pe unul singur, pentru ca sunt toate absolut la fel.

La capitolul personal trebuie sa fim indulgenti si sa avem in vedere ca angajatii nu sunt unii cu pregatire de specialitate, ci oameni de-ai locului. Acestea fiind zise, de cum ai iesit din masina esti abordat ca la piata cu oferte care mai de care. Sunt foarte amabili pana cand ai plasat comanda, apoi....cum ti-o fi norocul. Mancarea poate veni instantaneu sau peste 30 de minute. Nebeneficiind de o pregatire de vreun fel ,vigilenta le poate fi inselata si poti pleca fara sa platesti. Mie mi-a iesit odata desi nu am intentionat, ci pur si simplu am asteptat mult prea mult sa vina sa imi ia banii si la un momentdat m-am saturat si am plecat pur si simplu. Acest lucru a fost posibil pentru ca am mancat si altceva in afara de ce se pregateste afara pe gratar; pentru acele produse banii ti se iau imediat cum ti se aduce comanda.

Inauntrul localurilor si la toalete este relativ curat. Mesele sunt sterse la repezeala dupa ficare client, dar intentia conteaza. La terasa insa, lucrurile stau putin mai rau si este posibil sa te trezesti in mijlocul mesei cu cate un caine de prin zona, cu cate o ghicioare care este adevarata si unica practicanta a magiei albe sau cu cate un "surdo-mut" care isi vinde produsele.

"Designul" acestor puncte de lucru este unul pur si simplu chicios. In interiorul unora dintre ele mai puteti gasi si gherete la care se vand cd-uri si casete si de la care rasuna cele mai noi hituri tiganesti autohtone. Cu siguranta aspectul cladirilor nu este motivul pentru care acestea sunt mereu pline.

Motivul pentru acest flux de clienti este calitatea mancarurilor. Desi ofera o gama larga de preparate, toate gustoase, de la supe si ciorbe pana la diverse preparate pe gratar, lumea vine aici in special pentru celebrii mici. Aestia sunt cei mai mari mici din toata tara si sunt intr-adevar foarte gustosi. Preturile sunt, intr-adevar, cam mari pentru conditiile oferite dar nu aveau cum sa nu profite de amplasament si de faima locului.

Desi nu exista o parcare amenajata decat pentru tiruri, puteti gasi lejer un loc de parcare la marginea drumului, pe ambele sensuri de mers. Chiar daca acestea se regasesc chiar in vecinatatea semnului de "oprire interzisa", puteti sta linisitit pentru ca nu o sa va ridice nimeni masina. Toata lumea, inclusiv politia, s-a obisnuit ca pe acest mic tronson de drum o banda este ocupata de masinile parcate.

Locul este plin de caini vagabonzi, dar, in locurile unde se servesc mici, acesta este un semn bun nu? In concluzie, acest loc este unul potrivit pentru un popas unde sa va mai odihniti picioarele si sa va potoliti foamea.

Hotel Oxford Constanta

Clasificare: * * *;
Personal hotel: 8;
Curatenie: 8;
Confort: 7;
Dotari: 6;
Parcare: 8;
Restaurant: 7;

Nota Gealapa: 7.5.

Hotelul este amplasat chiar la intrarea in Mamaia, ceea ce il face o destinatie buna daca va intereseaza cazarea in timpul sezonului, dar daca aveti treaba in alta parte a orasului va trebui sa plecati cu destul timp inainte de ora la care trebuie sa ajungeti undeva, din cauza semafoarelor enervante din acest oras.

Personalul de la receptie este foarte amabil si dornic sa te ajute indiferent de problema cu care te prezinti la ei. Cameristele isi fac treaba cu desavarsire. Au fost zile cand am plecat din camera la 7, m-am intors la 11 si camera era deja aranjata, gunoiul luat si prosoapele schimbate. Singura categorie de angajati care scad nota hotelului sunt ospatarii. Majoritatea sunt trecuti de prima tinerete si probabil au multi ani in bransa, astfel incat, desi se vede ca stapanesc meseria, au acea mentalitate de ospatar comunist versat care considera ca restaurantul e mosia lui iar clientii sunt un rau neglijabil. Isi permit sa tipe, sa faca glume intre ei in mijlocul restaurantului si chiar sa manance in fata clientilor.

Hotelul este bine intretinut, fiecare coltisor al interiorului fiind, din punct de vedere al curateniei, foarte bine pus la punct. Camerele, de asemenea, sunt foarte curate. Depunctez putin la acest capitol pentru faptul ca, desi nu mai ninsese de cateva zile, nu s-a obosit nimeni sa curete parcarea de zapada si gheata.

Camerele nu sunt deosebit de confortabile, dar nici nu gasesti multe lucruri de care sa te plangi. Intalnim vesnica problema a pernelor ieftine si greu de folosit. Baia este ok, desi urma lunga de rugina din closet nu arata prea bine si cabina de dus (chiar daca aici se inchide bine) curge ca in 90% din hotelurile de la noi. La capitolul dotari apreciez aerul conditionat din fiecare camera si care nu este taxat suplimentar, dar depunctez televizorul extrem de mic, care poate transforma intr-o provocare urmarirea unui meci de fotbal sau citirea unei subtitrari.

Hotelul dispune de o parcare destul de incapatoare dar in care, cum am mentionat mai sus, pe timpul iernii esti pe cont propriu. Iti faci singur loc de parcare in zapada, te descurci cum poti cu gheata si, la fel ca la unele facultati, intra cine vrea iese cine poate.

Restaurantul arata bine si este suficient de spatios pentru diverse evenimente. Din cate m-am prins eu din ce am vazut pe acolo, au o intelegere cu formatia Panoramic din Constanta pentru petreceri, nunti etc. Mancarea este buna desi pretul este cam piperat. De obicei, la micul dejun beneficiati de bufet suedez foarte divers, dar in aceasta perioada a anului nu este cazul. De aceea, dimineata va loviti de ospatarii de care aminteam mai devreme. Va vor intampina cu aceeasi atitudine nu tocmai potrivita si, ce este cel mai deranjant, veti astepta foarte mult pana sa va vina mancarea, chiar daaca solicitati ceva ce necesita pregatire sau un banal platou rece. Am o banuiala, pentru care nu pot totusi sa garantez, ca dimineata ospatarii sunt si cei care va prepara micul dejun. Astfel s-ar explica de ce dureaza atat si de ce in fiecare dimineata acelasi platou rece arata total diferit si contine alte lucruri. Daca vreti sa beti apa dimineata, cereti un pahar si serviti-va de la dozatorul de apa, pentru ca daca faceti greseala sa comandati o apa plata vi se va aduce o sticla care va va incarca nota cu inca 7 lei.

Daca va cazati la acest hotel intr-un grup mai mare, e bine de stiut ca hotelul dispune si de un teren de minifotbal, de care puteti beneficia contracost, bineinteles. Ca fapt divers, daca sunteti barbat si va plictisiti intr-o delegatie lunga, trebuie sa stiti ca nu puteti intra in hotel cu dame de companie. Acestea sunt identificate imediat de pazinici care cunosc foarte bine aceasta piata. In schimb, va vor face chiar dansii unele recomandari dintre cele agreate si care cotizeaza si la ei.

Una peste alta, puteti sta aici cu incredere indiferent de sezon, chiar daca in targ umbla vorba ca hotelul ar apartine lui Radu Che Guevara Mazare si ca este un mijloc prin care acesta mai spala niste bani.

The Backwater Gospel

Satanist...evreu...tot una

Click pe imagine pentru a o mari.