Pentru toti barbatii cu relatii serioase

Un formular care sa va simplifice viata de zi cu zi si sa imbunatateasca relatia cu partenera de viata.

Click pe imgine pentru a o mari.

Forta e puternica in el...

De ce e mai bine sa fii barbat decat femeie

Ati mai citit multe astfel de liste, ca si mine de altfel. Am adunat ce mi s-a parut mai relevant, am mai pus putin de la mine si iata rezultatul:

- fundul nu este niciodata un factor atunci cand te angajezi;
- orgasmele tale sunt reale....intotdeauna;
- cand te casatoresti iti pastrezi numele de familie;
- garajul iti apartine in totalitate;
- nimeni nu se intreba in gand daca inghiti;
- planurile de nunta se rezolva cumva de la sine;
- nu trebuie sa dormi langa un fund paros in fiecare seara;
- ciocolata e o gustare ca oricare alta;
- poti sa fii presedinte;
- cand mergi la strand, sau intr-un aqua-park poti sa porti linistit un tricou alb;
- preludiul este optional;
- mecanicii auto nu te mint;
- nu te intereseaza catusi de putin daca observa cineva noua ta tunsoare;
- planeta este, practic, pisoarul tau;
- ceara fierbinte nu se apropie nicodata de zona ta genitala;
- nu trebuie sa mergi niciodata la alta benzinarie pentru ca "asta e prea murdara";
- ridurile iti dau un plus de caracter si te fac mai boem;
- rochie de nunta: 1500 de euro - costum inchiriat: 70 de euro:
- oamenii nu se uita pe furis la pieptul tau cand le vorbesti;
- moartea printesei Diana a fost un accident ca oricare altul;
- este ceva obisnuit ca, din cand in cand, sa ai cate o ragaitura sanatoasa;
- pantofii noi nu iti provoaca bataturi, nu iti taie sau deformeaza in mod ireparabil piciorul;
- filmele porno sunt facut special pentru tine;
- prietenii tai nu iti pun niciodata intrebarea capcana "Observi ceva diferit la mine?".

Nu stiu ce titlu sa pun la poza asta...

Ultima petrecere

Arhitectii astia....

Femeie vs. caine

De ce unii barbati au un ciine, dar nu au nevasta:

1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este gata 24 de ore din 24.
7. Cainele te gaseste amuzant, cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?".
10. Cand un caine are pui, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.

Si in final, dar cu atat mai important:
14. Cand te desparti de un caine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!

A facut-o si pe asta.....

Traducere: a parasit grupul "Nu am facut niciodata sex cu o capra". Ce ar mai fi de zis? Felicitari pentru noua cucerire.

Asa vreau sa fie si copilul meu

Cum lucreaza mintea umana

Priviti poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni.
Cititi va rog mai jos .



- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut, ce traverseaza strada.
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului in fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii, curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul!!!

Nu fi alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data!

The Darkest Hour (2011)

Gen: SF

Distributie: Emile Hirsch, Olivia Thirlby, Max Minghella, Rachael Taylor, Joel Kinnaman, Veronika Ozerova

Regizor: Chris Gorak [a mai regizat: Right at Your Door(2006)]

Nota Gealapa: 5.45
Metascore: 18/100

Sa vedem.....Un extraterestru misterios si cam scump la vedere ne invadeaza ca sa ne fure resursele (chiar cand trebuia sa se lanseze o retea care sa bata Facebookul la fund) .....metoda prin care omoara oameni este dezintegrare prin electrocutare...nimic deosebit. Daca mai punem la socoteala si ca extraterestrii astia sunt destul de prosti...la modul ca un banal geam te face, practic, invizibil si daca stai intr-o cusca de fier esti relativ in siguranta....concluzia este clara: planeta nu este distrusa nici de data asta, dar se alege cu niste gropi destul de mari.

Un lucru bun este ca actiunea se desfasoara in Moscova, si nu intr-o metropola americana cum se intampla de obicei, dar protagonistii tot americani sunt, asa ca e o bila doar pe jumatate alba. La partea de minusuri, foarte cuprinzatoare de altfel, bate la ochi interpretarea execrabila a actorilor, fie ei rusi sau americani. Mai avem parte si de niste texte siropoase, cateva declaratii razboinice de la niste actori puberi, o Moscova care arata exact ca Bucurestiul....si cam asta este atmosfera in care se desfasoara filmul.

Mai putem observa ca, dupa ce au stat 5 zile inchisi intr-un beci, baietilor nu le-a crescut nici un pic barba iar coafura fetelor este impecabila, toti rusii o bunghesc pe englezeste si in mijlocul carnagiului, in 2012, un rusnac se bate cu extraterestri cocotat pe un cal cu armura.

Bomboana de pe coliva o descoperim spre sfarsit cand, dupa ce am asteptat aproape tot filmul, vedem in sfarsit cum arata infioratorul invadator. Dezamagirea va fi maxima cand veti vedea ca arata exact ca desenul animat Sonic (cautati-l pe google), suparat si putin murdar pe fata. 3D-ul salveaza putin situatia, desi efectele nu te dau chiar pe spate.

Macar ma consolez cu gandul ca au investit in filmul asta 30.000.000$ si nu au scos decat vreo 20.000.000$ (pana acum).

Google este rasist

Da, este adevarat. Iata mai jos dovada:

Click pe imagini pentru a le mari.

Hotel Everest - Targu Mures

Clasificare: * * *;
Personal hotel: 7;
Curatenie: 7;
Confort: 7;
Dotari: 6;
Parcare: 7;
Restaurant: 7;

Nota Gealapa: 6.8.

Ajuns in Targu Mures din nou, am zis sa va ofer perspectiva mea asupra hotelului Everest, fiind cel mai recent in care am stat.

Este amplasat la cca. 5 metri distanta de sala polivalenta din oras, la 2 minute de mers pe jos de piata si la 5 minute de mers pe jos de centru. Noaptea zona este foarte linistita, ca de altfel tot orasul.

Personalul este foarte amabil, desi unii angajati fac eforturi vizibile de a vorbi romaneste. Chiar daca pana acum nu s-a mai intamplat, de data asta am avut ceva probleme cu cameristele. Am plecat dimineata din camera, m-am intors in jur de ora 14.00 si prosoapele nu erau schimbate, paturile erau nefacute si nu se schimbase nimic la baie. Pe scurt, nu intrase nimeni sa faca curat in camera. A fost nevoie sa sun la receptie pe la ora 15.00 sa cer sa vina cineva, apoi a trebuit sa mai sun odata pe la 16.00 ca sa vina cineva la 16.15.

Hotelul este destul de curat si bine intretinut. Camerele sunt relativ confortabile, spatiul fiind destul de mic. Un alt inconvenient de care va loviti aici, este unul intalnit in majoritatea hotelurilor noastre: pernele. Se simt de parca ar fi umplute cu carpe si trebuie sa fii foarte inventiv cu modul in care le impachetezi, asezi, rasucesti pana gasesti o pozitie confortabila care sa iti permita sa adormi. Un mare plus este dat (pe timp de iarna) de caloriferele care chiar isi fac datoria si care mi-au permis sa deschid usa de la balcon pentru a aerisi camera de cate ori am fumat cate o tigara.

La capitolul dotari, o bila alba o constituie aerul conditionat prezent in fiecare camera si pentru folosirea caruia nu trebuie sa platesti nimc suplimentar. Din pacate sunt si lucruri care scad nota hotelului. Televizorul este minuscul, iar cel din camera mea avea setat pe canalele 1.20 doar 4 posturi de televiziune care se repetau intr-una. Am descoperit restul posturilor tv intre canalele 80 si 100 ale televizorului. Gasiti si un dispozitiv care sa va curete pantofii, dar trebuie sa fiti atenti sa nu-l ratati. Este situat la parter in fata liftului si este singurul din intreg hotelul.

Internetul este wireless si, spre deosebire de alte locuri, chiar functioneaza la o viteza destul de buna. Trebuie insa sa fiti atenti la altfel de pericole, precum cele din poza de mai jos:


Baia este in regula, daca facem abstractie de omniprezenta, la noi, cabina de dus care nu se inchide niciodata de tot, motiv pentru care o importanta cantitate de apa ajunge pe podea.

Parcarea ofera vreo 6 locuri in fata hotelului, cam tot atatea pe o latura si mai este o mica parcare inchisa in spatele hotelului, la care nu am apelat pana acum. Avand in vedere dimensiunea hotelului si cat de frecventat este, gasiti tot timpul un loc liber.

Restaurantul este curat si poti manca cu incredere. Mancare este buna iar preturile nu sunt foarte exagerate. Dupa ora 11 puteti servi si un meniu al zilei care va mai economiseste cativa lei. La micul dejun, insa, nebeneficiind de bufet suedez optiunile sunt limitate: platou rece, oua ochiuri sau omleta. Platoul rece, desi nu foarte variat, este indestulator. O particularitate a acestui restaurant o constituie regula privitoare la fumat: dimineata nu se fumeaza, dar in restul zilei acest lucru este permis.

Una peste alta, daca nu esti foarte pretentios, acesta este un hotel unde poti merge cu incredere, fara sa te temi ca o sa te ploua, ca o sa mori de frig sau de foame. Pentru cutremur nu garantez, deoarece peretii sunt suficient de subtiri incat sa auzi o persoana care sforaie in camera alaturata.

Functionarii nostri de toate zilele

La inceputul lunii mi-a venit prin posta impozitul pentru masina. Pe aceeasi hartie figuram cu o amenda neplatita in valoare de 402 RON. Eu platisem respectiva amenda numai ca datorita sistemului informatic foarte performant de care beneficiaza statul roman, confirmarea platii nu a ajuns si la finante sau unde trebuia sa ajunga. Desi de obicei pastrez toate chitantele pentru tot ce platesc, cumva, fix chitanta pentru aceasta amenda am pierdut-o, impreuna cu procesul verbal cu tot.

Vestea proasta pentru mine a fost ca platisem amenda la primaria Targu Mures pentru ca, fiind intr-o delegatie, acolo a fost primul loc unde am putut plati in cele 48 de ore inainte ca aceasta sa se dubleze. Vestea buna, pentru ca am avut parte si de o veste buna, a fost ca am avut o deplasare in Targu Mures chiar saptamana trecuta, deci puteam merge sa ridic o dovada a faptului ca am platit.

Astfel ca, martea trecuta, am intrat pe usa primariei din Targu Mures inarmat cu rabdare, pentru ca banuiam ca voi avea nevoie de ea. Redau in continuare exact cum a decurs obtinerea hartiei de care aveam nevoie si plimbarea mea prin labirintul primariei.

Chiar la intrare, la o masuta, un tip ghida lumea catre ghiseul unde trebuia s ajunga fiecare:

Eu: - Buna ziua.
Tip1: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tip1: - Mergeti la colegul meu din capatul scarilor. O sa va indrume el unde trebuie sa mergeti.
Eu: - Multumesc.

Ajung la colegul di capatul scarilor:
Eu: - Buna ziua.
Tip2: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Colegul m-a trimis la dvs. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tip2: - Mergeti la camera 16.
Eu: - Multumesc.

Ajung la camera 16, bat politicos la usa si intru:
Eu: - Buna ziua.
Tipa1: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Colegii dvs. m-au trimis aici. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tipa1: - Mergeti la camera 12.
Eu: - Multumesc.

Ajung la camera 12, bat politicos la usa si intru:
Eu: - Buna ziua.
Tipa2: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Colegii dvs. m-au trimis aici. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tipa2: - Mergeti la ghiseul 11.
Eu: - Multumesc.

Merg frumusel la ghiseul 11:
Eu: - Buna ziua.
Tipa3: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Colegii dvs. m-au trimis aici. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tipa3: - Spuneti ca nu mai aveti procesul verbal....
Eu: - Nu, le-am pierdut impreuna.
Tipa3: - Super.
Eu: - Pot sa va spun data exacta cand am platit amenda daca va ajuta.
Tipa3: - Cand ati platit-o?
Eu: - Pe 27 septembrie.
Tipa3: - Dati-mi buletinul.

I-am inmanat buletinul si m-am pus pe asteptat. Langa mine, un tip cu un teanc de acte, care probabil astepta si el vreo hartie izbavitoare si care observase in liniste problema mea, initiaza o converstie cu mine la modul:

Tip3: - De asta trebuie sa iesim toti in strada.....
Eu: - Da, dar trebuie sa iesim toti, nu 200 sau 1000... (zic eu, dandu-i nas omului, de dragul de a mai trece timpul, si impartasindu-i pe udeva si opinia)

Dupa cca. 10 minute in care am planuit o noua revolutie, domnisoara (foarte draguta) de la ghiseu se intoace si ma indeamna sa iau un loc pe hol pentru ca mai dureaza, si ma cauta ea DACA gaseste ceva. Eu, ascultator de fel, am iesit pe hol si am inceput sa calculez cam cata rabdare mai am rezervor. Asteptarea mea a durat cam 40 de minute, timp in care am putut observa si primirea unui plocon frumusel pe holurile primariei. La capatul acestei perioade de asteptare, domnisoara de la ghiseu a aparut cu hartia magica si brusc avea chef de conversatie, asteptand probabil o mica recompensa pentru efortul depus. Eu facand putin pe prostul, nu am dat vreun semn ca as intelege ceva din gesturile ei si am plecat pe usa din dos a primariei...la propriu (stand pe hol atata timp am gasit si o alta iesire din primarie).

Iata si minunatul document, rodul rabdarii mele:

Inventivitate romaneasca

Eu as fi cumparat fie si numai pentru spiritul lui, care mi se pare adorabil de romanesc.

Un filmulet care a facut istorie

Cred ca ma fac taximetrist...

Cum stateam eu aseara pe balcon si fumam linisit o tigara, opreste un taxi cam la 10 metri in dreapta mea, din care coboara o fata frumoasa pe la 19-20 de ani. Pana aici nimic iesit din comun.

A inceput sa mearga pe jos apropiindu-se de balconul meu, astfel ca am putut observa nestingherit (si datorita intunericului) conversatia ce a urmat. Taximetristul a oprit in dreptul ei si au inceput sa vorbeasca. Pentru ca deschisese geamul pe partea opusa fata de mine nu am auzit decat ce spunea domnisoara, dar a fost suficient sa imi fac o idee. Va redau in continuare exact ce am auzit:

T:.....
D: Nu mai am bani. Am Coborat pentru ca nu mai pot sa va platesc.
T:.....
D: Da, mai am ceva de mers, dar ma descurc.
T:.....
D: Nu e nevoie, merci, lasa ca merg pe jos.
T:.....
D: Nu stiu ce sa zic......nu...nu...lasa ...multumesc, chem pe cienva sa ma ia.
T:.....
D: Nu de asta...dar e tarziu si ma cam grabesc.

Moment in care a inceput sa mearga mai departe. Dupa numai cativa metri, taxiul a oprit din nou langa ea, taximetristul i-a mai spus ceva si nu am mai auzit decat atat: "Ma tii mult? Bine hai ca merg"; s-a urcat in masina si dusa a fost.

Din acest motiv, dar si datorita povestirilor unor prieteni care au fost in trecut taximetristi, , ma gandesc serios sa imi iau un atestat si sa practic macar part-time aceasta meserie, care, iata, iti ofera si astfel de satisfactii.

Realizari romanesti contemporane

O idee propagata destul de puternic in societatea romaneasca de astazi este ca, deloc mandri cu originea lor, unii dintre romani afirma ca toate aceste prilejuri de mandrie nationala tin doar de domeniul trecutului, ca Romania de astazi ar fi... o "tara bolnava", fara civilizatie, fara personalitati marcante, ea fiind mereu "codasa Europei".

Pentru a contracara astfel de teorii negativiste, menite sa-i tina pe romani "la locul lor" (si departandu-i de traditia si sufletul neamului romanesc),si pentru a oferi o palma celor care sustin si promoveaza o astfel de gandire, vom oferi si o serie de realizari ale geniului romanesc ale ultimilor ani:

* Dr. fiz. Eugen Pavel, de la Institutul de Fizica Atomica de la Magurele, a realizat un CD ROM (din sticla) cu o capacitate de stocare de 15.000 ori mai mare decat a unuia obisnuit. Pe 5 astfel de CD uri ar putea fi stocata intreaga Biblioteca a Academiei Romane, iar informatiile ar putea rezista... 5.000 de ani!!! In noiembrie 1999, inventia sa a fost premiata cu medalia de aur la Salonul Mondial al Inventiilor "Bruxelles Europa", iar autorul doreste cu orice pret producerea de serie in Romania . Dar forurile din Romania intarzie la nesfarsit formalitatile...

* Constantin Pascu a realizat in anul 2000, in premiera mondiala, un aparat care purifica aerul in spatiile de locuit: distruge bacteriile din aer, retine praful si fumul de tigara, atmosfera devenind "ca in salina sau pe litoralul marin". Instalarea acestui aparat ar costa doar in jur de 50 lei!...

* Petrica Ionescu este cel mai important regizor de opera dupa Zefirelli (afirmatie facuta de George Astalos, in ian.2001)

* Romania a castigat Campionatul Mondial de bridge (considerat de multi drept cel mai inteligent joc de carti) pe Internet, in 16.11.2000 (107 - 75 cu SUA in finala).

* Hackerii romani sunt considerati printre cei mai buni (si mai periculosi) din lume. "Distractia" (conform declaratiei lor, ei nu fura informatii, ci doar doresc sa isi dovedeasca ... valoarea) celor "5 magnifici de la Rasarit" a obligat CIA sa trimita o delegatie la Bucuresti... Printre site urile "sparte" de ei: US Army, US Air Force, US Navy, NASA, Coast Guard, departamente federale, etc...

* La salonul inventiilor de la Geneva (aprilie 2001), Romania s-a clasat pe locul I in privinta numarului de premii obtinute si pe locul II (dupa Rusia) ca numar de inventii prezentate. Adica a luat premii pentru toate cele 62 de inventii prezentate (22 premii I; 18 premii II; 22 premii III)!! Delegatia romana s-a mai intors de la Geneva si cu 4 premii speciale din partea delegatiilor altor tari, un premiu de creativitate (pentru Ionut Moraru - inventia "Biomer"), Medalia expozitiei si Diploma salonului pentru contributia exceptionala in promovarea inventiilor.

* In anul 2003, la salonul de inventica EURECA de la Bruxelles, ing. Petrache Teleman a obtinut medalia de aur si medalia de argint si inca patru premii pentru inventiile sale ECOPIERA si MOPATEL - materiale ecologice de constructii - dar inventiile nu au fost valorificate nici in ziua de astazi.


* Prof. Stefania Cory Calomfirescu a primit medalia de aur a mileniului din partea Universitatii Cambridge (ian. 2001), fiind aleasa si in Consiliul Director al prestigioasei institutii britanice. Posesoare a doua certificate de inovator, autoare a 8 tratate de neurologie, Sefa Clinicii de Neurologie din Cluj Napoca este primul medic din lume care a scris un tratat despre edemul cerebral. In plus, medicul roman a primit si medalia de onoare a mileniului din partea Institutului Biografic American, fiind numita si in conducerea acestei unitati.

* Dr. Maria Georgescu, eleva prof. Ana Aslan si director al institutului cu acelasi nume, a avut o serie de pacienti celebri: Charlie Chaplin, Leonid Brejnev, Iosip Broz Tito, J.F.Kennedy, Charles de Gaulle, presedintii Suharto si Ferdinand Marcos, generalul Augusto Pinochet (1993), printul Agacan (cu sotia), contele Olivetti, contesa Zwarowskzy, etc.

* La olimpiada internationala de matematica de la Washington (iulie 2001), elevii romani au obtinut o medalie de aur, doua de argint si trei de bronz. Ei sunt din Galati , Arad , Valcea si Constanta . Participarea la olimpiade internationale de matematica si fizica: 500 de elevi din 83 de tari... Mihai Manea, medaliatul cu aur (din Galati ) are, la 18 ani, un palmares impresionant: medalii de aur timp de trei ani consecutiv la internationale si Balcaniada... Fireste, el a fost "racolat" imediat de americani, optand pentru Universitatea din Princetown (SUA)...

* Stefan Cosmin Buca, Maria Popa si Mihai Ivanescu au fost nominalizati, in vara anului 2001, pentru Premiul Nobel de catre institutii din SUA! Primul este student la Economie, ceilalti participa la programe in colaborare cu NASA.

* Nicu Mincu din comuna Ivesti ( Galati ) vindeca diverse boli cu leacuri si ceaiuri preparate din 170 de plante. La 81 de ani, arata ca la 50, pentru ca, spune el, a descoperit un (secret) elixir al tineretii...

* Romania este pe primele locuri in lume la... exportul de inteligenta. De exemplu, la "Microsoft", a doua limba vorbita este romana, iar la NASA multi dintre specialistii de prim rang sunt tot romani...

* Radu Teodorescu este proprietarul celei mai renumite sali de gimnastica din SUA ( Manhattan / New York ). Emigrat in 1972, a ajuns cel mai celebru profesor de fitness de peste Ocean, printre clientii sai numarandu se Robert Redford, Cindy Crawford, Candice Berger, Susan Sarandon, Mick Jagger, s.a. Celebrele casete video lectii de fitness produse de Cindy Crawford incepand din 1992 au fost realizate impreuna cu antrenorul sau, Radu Teodorescu, care doreste sa infiinteze in Romania primul institut din lume de pregatire a profesorilor de educatie fizica in fitness pentru adulti...

* Nicolae Balasa (39 de ani), un inginer mecanic din Dolj, socoteste mental mai rapid decat calculatorul (inmultiri, impartiri, ecuatii de gradul II, radicali de ordinul III si IV)! Fost inginer la Uzina Mecanica Filiasi, din 1994 Nicolae Balasa este actualmente somer...

* Ion Scripcaru, strungar si lacatus mecanic din satul Uzunu (Giurgiu) nu gaseste de 4 ani, 15.000 USD pentru a si realiza inventia epocala (pana la proba practica): motorul care nu consuma nimic! Acesta ar trebui sa functioneze pe baza gravitatiei, fiind in fapt "instalatie mecanica amplificatoare de putere, capabila sa transforme forta statica gravitationala in lucru mecanic". "S-ar inchide toate centralele nucleare", spune el. Numai ca OSIM (Oficiul de Stat pentru Inventii si Marci) a refuzat sa-i breveteze inventia in lipsa unei machete functionale, doar pe baza schitelor. Petre Roman si Ministerul Cercetarii si Tehnologiei l-au tratat cu indiferenta (1997), iar sponsorii nu se inghesuie (ca si statul) sa-i asigure cei 15.000 USD necesari...

* Sandu Popescu din Oradea este primul fizician din lume care a reusit teleportarea unei particule. O aplicatie a acestei inventii: criptografia, transmiterea mesajelor secrete. Acest eveniment epocal a avut loc in 4 iulie 1997, in laboratoarele din Bristol ( Anglia ) ale celebrei firme "Hewlett Packard". Pe vremea lui Ceausescu, Sandu Popescu a reusit "performanta" de a fi somer in Romania ...

* Ioan Davidoni (52 de ani), un banatean sarac material dar bogat in idei geniale, este un exemplu relevant pentru modul in care ne pierdem cea mai mare bogatie: inteligenta si inventivitatea. Angajat al fabricii de sticla din Tomesti (Timis), pentru care a realizat, in cativa ani, 45 de inventii si inovatii, el a fost disponibilizat cand a indraznit sa si ceara drepturile (o parte din cele 4,3 miliarde de lei economii aduse fabricii la nivelul anului 1995, adica... de 4 ori greutatea sa in aur!) si apoi a fost reangajat ca muncitor... "din mila"!! Ulterior, Ioan Davidoni a mai realizat doua inventii de exceptie: un recuperator de pelicula de titei si pantofi magnetici antistress ce pot asigura o longevitate de peste 100 de ani... Prima inventie valoreaza miliarde de dolari in Vest, a doua a inregistrat 0 inutil la OSIM, pentru ca atat chinezii cat si americanii i-au furat si folosit inventia cu un profit imens. De exemplu, in SUA s au vandut peste 10 milioane de perechi, cu un profit de peste 1 miliard de dolari... In acest timp, statul roman ignora in continuare o inventie, intr adevar de miliarde...

* In 1991, Carol Przybilla a inregistrat la OSIM brevetul unui aparat bazat pe inventia sa mai veche, neconcretizat nici pana acum. Intre timp, principii incluse in tehnologia aparatului au fost utilizate in realizarea hiperboloidului inginerului rus Garin, cu aplicatii militare malefice... Carol Przybilla a mai realizat si alte inventii deosebite: turbina cu combustie interna (1958, vanduta de statul roman firmei General Motors), termocompresor frigorific cu circuit inchis (1959), motor eliptic, fara biela (vanduta Japoniei si folosita in celebrele motociclete japoneze), arma defensiva antitanc (anii `90).

* Justin Capra este un inventator celebru al Romaniei, din pacate mereu tratat cu indiferenta (chiar ostilitate) de autoritatile statului, conditii in care nu e de mirare ca unele din inventiile sale (de miliarde de dolari) i-au fost pur si simplu furate de americani... In 1956, la nici 25 de ani, Justin Capra a inventat primul rucsac zburator, un aparat individual de zbor. Dupa 7 ani in care "semidoctii savanti" l-au tratat cu dispret pentru ca era doar tehnician si nu inginer, in 1963, americanii Wendell Moore, Cecil Martin si Robert Cunings au preluat inventia din Romania si au lansat o in fabricatia de serie... In 1958, Justin Capra a realizat prima varianta a rachetonautului, cu care s a ridicat de la pamant la... Ambasada SUA din Bucuresti. Rezultatul: inventia a fost si aceasta furata si brevetata in 1962 de Wendell Moore ("specializat" deja!), iar inventatorul... a fost arestat de Securitate pentru ca ar fi dorit sa fuga din tara cu aparatul sau... Justin Capra mai este si realizatorul celui mai mic autoturism din lume, "Soleta", care consuma ... 0,5l/100 km si al unei motorete unica in lume ce functioneaza cu acumulatori (37 kg, 30 km/h, 80 km autonomie cu o incarcare).

* Mihai Rusetel a inventat motorul cu apa! "Cazul Rusetel", este elocvent pentru geniul romanesc dar si pentru "talentul" cu care ne risipim fortele si putem sa ne pierdem valorile. Proiectul a fost depus la OSIM in 1980 si a fost brevetat in ... ianuarie 2001. Pana atunci, Securitatea l-a sicanat pentru refuzul de a cesiona inventia statului, iar in februarie 1990, precaut, el a refuzat angajarea ca si consilier tehnic la "Mercedes" ( 2.500 DM lunar) pentru a nu pierde, eventual, proprietatea inventiei... Motorul sau se bazeaza, ca principiu de functionare, pe "cazanul Traian Vuia", inventie folosita inca la locomotivele Diesel electrice pentru incalzirea vagoanelor. Poate fi utilizat in domeniul transporturilor terestre si navale, in locul turbinelor din termocentrale, si chiar a centralelor termoelectrice.

In lume, mai exista doua brevete in domeniu (Japonia si SUA), dar acestea nu depasesc nivelul locomotivei cu aburi, necesitand combustibil solid sau lichid. "Motorul Rusetel" foloseste drept combustibil doar apa, si are dimensiunile unui motor de Dacie, sursa de energie initiala fiind o banala baterie de masina. Datele tehnice preconizate de a patra sa macheta (10 l/100 km consum de apa, 70 km/h viteza maxima) pot fi imbunatatite la realizarea prototipului: un motor cu apa montat pe o Dacie 1310. Directorul general al Uzinelor Dacia , ing.Constantin Stroe, care cunoaste acest proiect chiar din 1980, a afirmat ca este dispus sa ajute inventatorul cu orice are nevoie pentru realizarea prototipului si a declarat, incantat: "reusita ar fi un miracol, si cred ca un asemenea caz ar trebui sa se inventeze pentru acest om Premiul Super Nobel".

Madea Goes to Jail

Gen: Comedie

Distributie: Tyler Perry, Derek Luke, Keshia Knight Pulliam, David Mann;

Regizor: Tyler Perry (a mai regizat o multime de alte filme cu Madea, The Family That Preys, Meet the Browns, What's Done in the Dark, Why Did I Get Married?);

Nota Gealapa: 5.25

Metascore: 50/100

Inteleg ca filmul pe care tocmai l-am vazut face parte dintr-o serie de cateva filme cu Madea, aceasta bunica fioroasa interpretata de un barbat (ceva ca in Norbit doar ca mult mai rau). Urmarindu-l pe acesta, ma consider norocos ca nu am auzit si de celelalte pana azi.

Dupa afis si trailer m-as fi asteptat ca filmul sa fie despre aventurile bunicutei care inspaimanta cartierul, dar aceasta apare doar pasager in prima jumatate a filmului si sporadic in a doua. Mai da un sfat pe aici, mai capaceste pe cineva pe acolo si gata.

In centrul actiunii se afla o poveste siropoasa si deloc credibila de dragoste. O fosta iubita din liceu care isi reface viata, o actuala logodnica dispusa sa faca orice pentru a o alunga pe noua venita, un cel mai bun prieten care intr-un final pune prietenia mai presus decat interesul propriu si ii deschide ochii protagonistului si cam atat. Era sa uit de bunicul negru, care fumeaza marijuana si care este de departe cel mai reusit personaj.

Am mai retinut ca in SUA, in 2009 (anul aparitiei filmului), tariful fetelor de strada era de 50$ pentru un "scurt", ceea ce ma face sa fiu putin mai apropiat de Romania. De asemenea, nu pot sa imi explic cum Dumnezeu a obtinut filmul asta incasari de 41.000.000$ doar in primul weekend, si peste 90.000.000$ in total.

Garsoniera cu imbunatatiri

Dupa cum stim cu totii, piata imobiliara sufera foarte mult din cauza crizei. Cei care au apartamente de vanzare sunt in stare sa faca orice sa obtina un pret mai bun. Dar posesorul acestei garsoniere a ridicat stacheta la alt nivel atunci cand a incarcat pozele cu proprietatea sa pe un site-ul Vindecasa.ro. Printre alte poze m-am oprit asupra celei cu baia. Observati.

I hope they serve beer in hell

Gen: comedie;

Distributie: Jesse Bradford, Matt Czuchry, Geoff Stults, Keri Lynn Pratt, Marika Dominczyk;

Regizor: Bob Gosse (a mai regizat Julie Johnson, Niagara Niagara, The Last Home Run);

Nota Gealapa: 5.90
Metascore: 26/100

Dintr-o carte foarte amuzanta, cu multe sute de pagini si multe intamplari ce puteau fi puse in scena, regizorul a avut proasta inspiratie sa faca din acest film, inca unul a carui intreaga poveste se bazeaza pe o petrecere a burlacilor, fapt acre alunga din start multi potentiali spectatori deoarece sunt deja o multime de filme foarte bune cu acest subiect.

Trecand peste acest aspect, filmul este, totusi, unul destul de amuzant si cu siguranta o sa va smulga cateva rasete. Jesse Bradford si Matt Czuchry au reusit o interpretare foarte buna, cu cel putin o clasa peste restul distributiei. O sa vedeti cateva scene originale, nemaintalnite in filmele de gen, dar si deja traditionalul bar de streaptease prezent in filmele cu petrecere a burlacilor.

Daca vi se pare la un momentdat ca o scena ar fi putut fi mai reusita daca s-ar fi desfasurat in alt mod, aveti totusi in vedere faptul ca acest film este in intregime bazat pe fapte reale.

Tucker Max, autorul cartii jurnal care sta la baza filmului, a avut grija ca in multe din rolurile mici sau de figuratie sa se afle prietenii sai din viata reala, iar la sfarsit, cavalerul de onoare de la respectiva nunta este chiar el.

In timpul filmarilor, actorii impreuna cu ceilalti care lucrau la film, au pus un pariu, si anume care dintre ei va fi arestat primul. Castigatorul a fost scenaristul si producatorul Nils Parker, care dupa o noapte de betie, a urinat in baraca unui paznic.

Desi gasesc acest film cel putin agreabil, recomand cu incredere cartea care este mult mai buna, mai amanuntita si mult mai amuzanta. Avertizez totusi ca pentru femei aceasta carte s-ar putea sa para misogina si ofensatoare.

Originea numelor de cartiere din Bucuresti

Balta Alba - Aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.

Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.

Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.

Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tina" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina".

Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc".. Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".

Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.

Damaroaia - aceasta mosie parcelata a apartinut boieroaicei Maria Damaris.

Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche).

Dristor - vine de la breasla piuarilor care si-au avut satul in aceasta parte a Bucurestilor.. Asezarea mesterilor piuari care se numeau «darstari», «darsta» fiind piua din piatra folosita la fabricarea postavului si dimiei. Piuarii fabricau «darste» si pentru sutele de mori de pe cursul Dambovitei, care timp de sute de ani au fost prezente cotidiene, de mare relevanta economica pentru targul Bucurestilor.

Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. Dupa unele opinii, aici s-ar fi aflat campul de exercitii al ferentarilor din oastea lui Mihai Viteazul.

Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii.

Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica.. Biserica era a Ghencei.

Giulesti - O proprietate boiereasca: a Julestilor.

Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko ("locul cu tei"). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.

Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei".

Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.

Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.

Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.

Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX.

Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul orasului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orasenilor îsi aveau pasciunea".

Sofer de bucuresti

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a. nu fie vreun politist prin apropriere;
b. sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a. prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b. prioritate de tramvai;
c. prioritate de camion;
d. prioritate de taxi;
e. prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme;
- galben – repede ca se pune rosu;
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului suntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Cum sa-i spui cuiva ca e gay

Cuiva nu-i plac butoanele

Daca vi s-au stricat stergatoarele si nu aveti bani sa le reparati, sau daca v-ati saturat de atata tehnologie in interiorul masinii si vreti sa redescoperiti placerea condusului simplu, iata un mic exemplu de ingeniozitate....sau prostie...nu m-am hotarat inca.

Parintii si Facebookul

Inauguram o noua rubrica si anume "Facebook", unde vom prezenta o colectie de idioti gasiti de noi sau de altii pe cea mai mare retea de socializare. Pentru inceput, iata de ce nu e bine sa ai parintii in lista de prieteni.

Click pe imagine pentru a o mari.

Raspuns de la Ministerul Finantelor Publice

Pentru ca astazi am primit prin posta o fisa de impozit din care reiese ca am o amenda neplatita in valoare de 402 RON, desi eu am platit-o, pentru ca sunt un fraier si nu mai stiu unde am pus chitanta sau procesul verbal de la amenda respectiva si pentru ca m-am bazat pe sistemul lor de centralizare, sunt fericitul castigator al unei excursii pe banii mei cu destinatia Targu Mures (acolo am platit amenda) pentru a face cumva rost de o dovada a platii.

Printre injuraturi si blesteme mi-am adus aminte si de raspunsul primit de cineva de la acest minunat minister. Redau intocmai: ...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".