duminică, 30 decembrie 2012
Romantismul nu tine cont de nimic
Nici de sobe, nici de scrumiere pline, nici de rufe intinse la uscat....de nimic.
Chernobyl Diaries
Gen: HorrorDistributie: Ingrid Bolso Berdal, Dimitri Diatchenko, Olivia Dudley, Devin Kelley, Jesse McCartney
Regizor: Bradley Parker (primul film pe care il regizeaza)
Nota Gealapa: 5.40
Este enervant cat de bun putea fi acest film si cat de prost este pana la urma.
Pe scurt, actiunea este urmatoarea: un grup mic de turisti fac un tur al Europei si cum toti tinerii americani se pare ca sunt batuti in cap ajung in orasul parasit si iradiat unde descopera ca nu sunt singuri si incepe o lupta pentru supravietuire.
Filmul are cateva parti foarte foarte bune in care chiar te tine cu sufletul la gura. E genul de film horror in care ce nu vezi este mult mai infricosator decat ce vezi.
Nota foarte mica este justificata dupa cum urmeaza:
- povestea este aceeasi din toate filmele de groaza ale caror regizori nu au idei: un grup de tineri se aventureaza fara nici un motiv in locuri periculoase;
- prestatia actorilor este pe alocuri jenanta;
- sfarsitul, pe care vi l-as povesti dar nu vreau sa va stric surpriza, este momentul cel mai prost din tot filmul;
- in multe scene se simte austeritatea si bugetul redus.
In ciuda notei mici, cred ca merita vazut, mai ales daca esti un tip cu nervii tari si vrei sa faci o fata sa iti sara in brate de frica si sa te impui ca protector in fata ei.
sâmbătă, 29 decembrie 2012
The Expendables 2
Gen: Actiune
Distributie: Sylvester Stallone, Jason Statham, Jean-Claude Van Damme, Jet Li, Dolph Lundgren
Regizor: Simon West (a mai regizat Stolen, The Mechanic, Purple Mountain, When a Stranger Calls, Lara Croft: Tomb Raider)
Nota Gealapa: 7.35
Filmul primeste o nota asa mare doar datorita numeroaselor explozii si scene de lupta si, mai ales, pentru replicile foarte amuzante dintre protagonisti. De exemplu Chuck Norris care spune bancuri cu Chuck Norris, Arnold care spune I'll be back de vreo trei ori si altele.
Pe scurt, actiunea este urmatoarea: echipa lor de mercenari se ciocneste cu alta echipa de mercenari in timpul unei misiuni. Aia rai le omoara un om si Stallone vrea sa se razbune; in timp ce se razbunau ei de zor se mai intampla sa elibereze jumatate din Albania de un tiran.
Nu va asteptati la cine stie ce interpretare dramatica din partea actorilor, avand in vedere ca avem de a face cu oameni care s-au facut cunoscuti prin modul in care lupta nu pentru cum recita poezii. De mentionat ca e primul film dupa multa vreme, indiferent de gen, in care nu se strecoara nici macar un sarut....ce spun eu sarut...nici macar un pupic pe obraz.
Avand in vedere numarul mare de vedete din distributie, e usor de inteles unde s-au dus majoritatea banilor din bugetul de 92.000.000$, dar nu cred ca le-a parut rau producatorilor, mai ales cand au vazut incasarile de 312.000.000$.
In conluzie, e un film distractiv, care merita vazut macar de dragul vremurilor tecute cand eroii filmelor de actiune nu erau niste baietei sensibili.
Trailerul:
vineri, 28 decembrie 2012
joi, 27 decembrie 2012
miercuri, 26 decembrie 2012
ATM
Distributie: Brian Geraghty, Alice Eve, Josh Peck.
Regizor: David Brooks (a mai regizat un scurt metraj care se cheama Gone)
Nota Gealapa : 5.15
Metascore: 34/100
Sa vedem.... Un inceput tras de par, o continuare trasa de par si un sfarsit care ar trebui sa dea o logica filmului dar mai rau te incurca.
Pe scurt, doi tipi si o tipa (pe care unul dintre cei doi voia sa o agate) pleaca de la o petrecere si in drum spre casa isi dau seama ca au nevoie sa scoata bani de la bancomat. Desi lucreaza intr-o corporatie, deci intr-un oras mare, gasesc ei cumva cel mai parasit bancomat din oras, intr-o parcare de marimea unui teren de fotbal. Si cum nu era nimeni in parcare si afara era un ger de crapau pietrele se gandesc sa parcheze la ca. 500 de metri de bancomat. Si de aici incepe teroarea. Noroc ca ala rau nu stie sa foloseasca usile si se chinuie sa ii scoata afara folosind diverse metode care mai de care mai complicate.
Inca un film cu buget redus (3.000.000$), dar macar ma simt multumit ca fata de altii care nu au bagat bani si au scos milioane, incasarile la acest film cica ar fi de vreo 2000$. Ceva mai amuzant nu am vazut demult.
Recomand sa vedeti acest film doar impreuna cu iubitele ca sa le impresionati cu ce ati fi facut voi in locul actorilor. Nu tine decat daca iubitele voastre sunt ultra mega fricoase, pentru ca altfel o sa isi dea seama ca daca dau peste un criminal ca cel din film se descurca si singure.
The Pact
Abia astept sa treaca criza si sa inceapa sa apara din nou filme horror reusite. M-am saturat de astea cu buget redus.Gen: Horror.
Distributie: Caity Lotz, Casper van Dien, Agnes Bruckner, Mark Steger, Haley Hudson.
Regizor: Nicholas McCarthy (a mai regizat cateva scurt metraje)
Nota Gealapa: 6
Acest film este varianta horror a emisiunii "Surprize, surprize". Actrita principala isi descopera o ruda indepartata, cu ajutorul complicilor, care in cazul de fata sunt spirite, ruda care se dovedeste a fi oaia neagra a familiei si trebuie ascunsa de lume.
De asemenea, puteti face cunostiinta cu cel mai prost personaj negativ din filmele horror: un plangacios, care dupa ce reuseste sa pacaleasca o lume intreaga timp de o viata de om e omorat fara prea mare bataie de cap de o femeie speriata.
Interpretarea actorilor lasa mult de dorit. Nu stiu cat a fost bugetul filmului, dar se observa austeritatea in fiecare scena. De fapt regizorul, care a facut numai scurt metraje pana acum, a facut urmatorul lucru. A luat un buget de scurt metraj, si-a luat filmul scurt cu care a avut cel mai mare succes pana acum (ati ghicit, ii spune The Pact) si l-a lungit pe perioada unui film normal.
In incheiere sa va spun ca mottoul filmului este: The future is in their hands. Daca cineva gaseste legatura dintre acest motto si orice scena din film dau o bere.
Iata si trailerul:
marți, 25 decembrie 2012
The Devil Inside (2012)
Gen: Horror
Distributie: Fernanda Andrade, Simon Quarterman, Evan Hemlmuth, Ionut Grama, Susan Crowley.
Regizor: William Brent Bell (a mai regizat Stay Alive, Sparkle and Charm, Wer)
Nota Gealapa: 4.85
Metascore: 18/100
O poveste care are la baza un caz real. Si cam asta e singura parte interesanta din film. Poate sunt eu prea critic...mai este si o contorsionista interesanta pe la jumatatea filmului.
Pe scurt, o fiica isi cauta mama inchisa intr-un spital de nebuni din alta tara (nici eu nu stiu cum pana mea a ajuns acolo) si descopera ca e posedata. Gaseste doi preoti italieni care sa o ajute si, cum toti preotii italieni vorbesc fluent limba engleza, se inteleg perfect.
Un singur lucru imi mai place la filmul asta: la final, ii ia dracu' pe toti....la propriu.
Sunt convins ca toate criticile din lume ii lasa reci pe producatorii filmului, avand in vedere ca bugetul filmului a fost 1.000.000$ si incasarile la 3 luni dupa lansare erau de cca. 53.000.000$.
Ca fapt divers, avem parte si de un roman care moare in acest film. De altfel tot filmul a fost filmat in Romania. Daca va uitati cu atentie la detalii, puteti observa cum protagonistii calatoresc din SUA in Italia cu un avion mic al companiei Tarom.
Acestea fiind zise, in ciuda notei mici, faptul ca e inspirat dintr-un caz real ii da o nota interesanta si merita vazut daca nu aveti alt film disponibil.
Men In Black 3
Nici mai mult, nici mai putin decat v-ati astepta. Acest gen de film poate avea cinci-sase "episoade" fara sa devina plictisitor.Gen: SF, Comedie
Distributie: Will Smith, Tommy Lee Jones, Josh Brolin, Jemaine Clement, Emma Thompson.
Regizor: Barry Sonnenfeld (a mai regizat Enchanted, The Ladykillers, Big Trouble, Wild Wild West, si altele)
Nota Gealapa: 7.25
Ati vazut MIB 1 si 2? Daca da, adaugati putina calatorie in timp si ati obtinut MIB3. De remarcat ca nici la al treilea film din serie Jay (Will Smith) nu scapa de scarba de extraterestri lipiciosi (ai crede ca s-a obisnuit pana acum). In rest, stiti lectia: umor si extraterestri decapitati sau aruncati in aer.
Filmul arata binisor, tinand cont de bugetul de 225.000.000$. Nu le plangeti de mila producatorilor, pentru ca incasarile au fost de trei ori mai mari.
Inca o chestie inainte de trailer. Daca nu va place Nicole Scherzinger, atunci trebuie sa vedeti neaparat filmul. Diva moare in primele 5 minute.
Una bucata trailer:
luni, 24 decembrie 2012
Prometheus
Gen: SF.
Distributie: Noomi Rapace, Logan Marshall-Green, Michael Fassbender, Charlize Theron, Idris Elba, Guy Pearce.
Regizor: Ridley Scott (a mai regizat The East, Stoker, Body of Lies, si multe altele)
Buget: 130.000.000 $
Incasari: 403.345469 $
Nota Gealapa: 7.10
Metascore: 64/100
O echipa de cercatatori aflati in hibernare au plecat sa gaseasca si sa studieze niste extraterestri care ne-ar fi creat. Pe parcursul filmului descoperim aceleasi greseli din toate filmele SF/Horror de pana acum, acesta reprezentand probabil si motivul pentru care "creatorii" nostri vor sa ne omoare, satui si ei de aceleasi greseli comise in peste 50 de ani de cinematografie.
Avem parte de o interpretare mediocra din partea protagonistilor dar filmul este salvat de poveste, chiar daca pe ici pe colo s-au strecurat niste lucruri care nu ar fi fost neaparat necesare. Unul dintre acestea este sfarsitul filmului. O astfel de pelicula serioasa, cum se pretinde, si care isi lasase deja loc de continuare, nu avea nevoie de o legatura cu filmul ALlien, pentru ca, brusc amintindu-mi de acel film realizez ca a fost mult mai bun decat cel pe acre tocmai l-am vazut.
Acest film a beneficiat de un buget de 130.000.000 $, dar au scos de cca. 4 ori mai multi bani. Sper ca Prometheus 2, deja anuntat, sa nu se incadreze in categoria continuarilor mult mai slabe decat primul film dintr-o serie.
In concluzie, daca trecem cu vederea cele cateva scene care nu au absolut nici un sens (decat daca au vreo legatura cu continuarea), putem spune ca e un film bunicel, merita vazut, si nu o sa opriti playerul din 10 in 10 minute sa vedeti cat dracu mai e pana se termina. Suplimentar, ne alegem si cu o lectie de viata confirmata: niciodata sa nu ai incredere intr-un android (Data din Star Trek este exceptia care confirma regula).
duminică, 23 decembrie 2012
vineri, 14 decembrie 2012
joi, 22 noiembrie 2012
Interviu exclusiv Renan Silva
Am stat ieri de vorba cu fotbalistul Rapidului, Renan Silva, care a avut amabilitatea sa imi acorde un interviu in exclusivitate pentru Gealapa Blog. Va redau mai jos discutia pe care am avut-o cu cel mai nou brazilian din Giulesti, caruia ii multumesc pentru timpul acordat.Gealapa: - Cum te descurci in Romania, mai ales acum cand vremea e destul de rece?
Renan: - Incep sa ma obisnuiesc si cu frigul, dar in ciuda temperaturii orasul e foarte calduros
G:- Ai invatat vreun cuvant in limba romana?
R: - Da, inteleg deja destul de bine limba romana si reusesc sa leg cateva propozitii.
G: - Mancarea din Romania iti place?
R: - Da, m-am indragostit de preparatele de aici.
G: - Ai vreun idol in cariera? Vreun fotbalist care ti-a servit drept model si ai vrut sa ajungi ca el?
R: - Un jucator care imi place foarte mult este brazilianul Kaka. Este un atlet si un exemplu atat pe teren cat si in afara lui.
G: - Cine este cel mai bun prieten al tau la Rapid?
R: - Ma inteleg bine cu toti jucatorii, dar petrec mai mult timp si vorbesc mai mult cu brazilienii si portughezii, din cauza limbii.
G: - Ai venit la club intr-un an foarte greu. Schimbare de antrenor, probleme finanicare....crezi ca echipa este suficient de puternica pentru a depasi aceasta situatie?
R: - Intr-adevar trecem printr-o situatie foarte grea, dar sunt convins ca datorita acestor doua victorii consecutive, legate cu inca o victorie si in urmatorul meci situatia se va imbunatati pentru toata lumea.
G: - Fanii te cer in mod constant in prima echipa (pentru ca ne plac jucatorii tehnici care fac spectacol). De ce crezi ca ai jucat asa putin pana acum?
R: - Uite cum sta treaba. Cand am venit aici, am intampinat multe dificultati in interiorul clubului, nu am jucat doua luni si am pierdut o serie de meciuri care ar fi fost importante pentru mine. Motivul care mi-a fost oferit intotdeauna a fost ca nu sunt adaptat la fotbalul romanesc, dar de fiecare data cand m-au lasat sa joc am marcat sau am contribuit pozitiv la jocul echipei. Asta ma face sa cred ca alte lucruri, care nu au legatura cu ce se intampla pe teren, m-au impiedicat sa joc.
G: - Este adevarat ca tu si coechipierii tai sunteti neplatiti de luni de zile?
R: - Ultimul salariu l-am incasat la jumatatea lunii august.
G: - Unde te vezi peste cinci ani?
R: - Mi-a placut foarte mult cum am fost primit de suporteri si m-au sustinut chiar daca am avut momente grele. Din acest punct de vedere ma vad jucand la Rapid multi ani de acum.
G: - In final, un gand pentru suporterii rapidisti?
R: - vreau sa le multumesc fanilor Rapidului si sa le spun ca ii iubesc. Imi doresc sa fi jucat mai mult si sa va pot oferi bucurie, pentru ca meritati, dar sunt sigur ca voi continua la Rapid si voi da tot ce am mai bun pentru voi, de cate ori voi avea ocazia.
duminică, 18 noiembrie 2012
sâmbătă, 17 noiembrie 2012
vineri, 16 noiembrie 2012
Consumul de alcool: simptom, cauză, soluţie!
1.
Simptom: Picioare reci şi umede.
Cauză:
Paharul tău e înclinat sub un unghi incorect.
Soluţie:
Întoarce paharul; încearcă să faci astfel încât partea deschisă să fie
îndreptată în sus.
2.
Simptom: Picioare calde si umede.
Cauză:
Ei...asta e: te-ai pişat pe tine.
Soluţie:
Du-te şi usucă-te la cea mai apropiată toaletă.
3.
Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauză:
Încă nu ai ieşit de la toaletă.
Soluţie:
Mai bine chemi ajutor.
4.
Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de oră.
Cauză:
Tejgheaua e în spatele tău.
Soluţie:
Întoarce-te; berea ta e cu siguranţă acolo.
5.
Simptom: Peretele din faţa ta este plin de lumini.
Cauză:
Probabil ai căzut pe spate.
Soluţie:
Pozitionează-ţi corpul la 90 de grade de sol!
6.
Simptom: Gura îti e plină de chiştoace.
Cauză:
Ai căzut cu nasul în scrumieră.
Soluţie:
Scoate nasul din scrumieră şi chiştocele din gură! Clăteşte-ţi gura cu o duşcă
de gin tonic.
7.
Simptom: Vedere tulbure.
Cauză:
Te uiţi printr-un pahar gol.
Soluţie:
Mai cere un rând din băutura ta preferată.
8.
Simptom: Se deplasează solul sub picioarele tale!
Cauză:
Doi bodyguarzi te scot afară din local.
Soluţie:
Întreabă-i cel puţin unde te duc...
9.
Simptom: Reflexii multiple ale unei feţe te privesc din apă.
Cauză:
Eşti la WC, încercând să vomiţi.
Soluţie:
Bagă-ţi degetul în gât...
10.
Simptom: Oamenii din jurul tău vorbesc şi au un ecou misterios.
Cauză:
Ţi-ai pus paharul la ureche.
Soluţie:
Încetează să mai faci pe prostul...
11.
Simptom: Ringul se cam deplasează, oamenii din jur sunt îmbrăcaţi în alb, iar
muzica e cam monotonă.
Cauză:
Eşti într-o ambulanţă.
Soluţie:
Nu mişca. Posibilă comă alcoolică!
12.
Simptom: Tatăl tău are un aer cam ciudat, iar fraţii te privesc perplex.
Cauză:
Ai greşit casa.
Soluţie:
Întreabă-i dacă nu cumva ştiu unde e casa ta...
13.
Simptom: Un spot enorm de discotecă te orbeşte.
Cauză:
Eşti întins pe spate şi s-a făcut deja ziuă.
Soluţie:
O cafea şi o "picătură" mică, ca să-ţi revii...
NOTA: Viaţa e scurtă, încalcă regulile, iartă repede, sărută încet,
iubeşte cu adevărat,
râzi din toată inima şi niciodată nu regreta ceva ce te-a făcut să zâmbeşti!
râzi din toată inima şi niciodată nu regreta ceva ce te-a făcut să zâmbeşti!
miercuri, 10 octombrie 2012
joi, 27 septembrie 2012
miercuri, 26 septembrie 2012
joi, 31 mai 2012
miercuri, 30 mai 2012
Afla daca esti pregatit pentru insuratoare
Daca aveti ganduri de insuratoare, nu va grabiti. Ca sa fiti 100% pregatiti trebuie sa parcurgeti urmatoarele 10 etape:1) Ia-ti viitorii socri in vacanta. Obisnuieste-te cu raul (mai ales cu ea). Ia-l pe al batran la o partida de pescuit si da-o cu namol de la Techirghiol pe mamaie.
2) Vizioneaza "Pretty woman" de sapte ori la rand. Se accepta si filmele romantice cu Sandra Bullock (in afara de Speed). O alta alternativa este seria "Sex and the City".
3) Gaseste-ti un scutec plin. Daca bebelusul a mancat inainte fructe ai un bonus de 10 puncte. Daca te insori, mai devreme sau mai tarziu acolo vei ajunge. Esti sigur ca asta iti doresti?
4) Intra in toate magazinele dintr-un mall. Trebuie sa stai in fiecare cate 7:36 minute si sa retii cel putin cate trei piese de imbracaminte sau accesorii din fiecare. La sfarsit scoate o foaie si verifica tot ce ai retinut (e musai sa stii si preturile).
5) Refuza toate invitatiile la bere timp de o luna. Daca poti o luna, o sa poti si trei...hai tot anul. Nu te speria, o sa ai invoire de ziua ta (dar nu chiar in ziua aia, o zi inainte sau dupa).
6) Schimba postul TV in momentul culminant al unui derby. Nu conteaza ca nimeresti pe o telenovela sau un reality show. Ea la asta va dori sa se uite. Nu vrei ca ea sa fie nevoita sa afle ce a patit eroina ei favorita intr-o convorbire telefonica cu prietena ei buna. Facturile vor acoperi lejer costul unui al doile televizor. Gandeste practic!
7) Invata sa distingi intre ciclamen, fucsia, mov si roz. Nu...nu exista roz "mai inchis" sau "mai deschis".
8) Nu mai intoarce capul dupa femei pe strada. Daca nu reusesti sa te abtii fa urmatoarea chestie. De fiecare data cand intorci capul, ia 10 lei din portofel si pune-i in buzunar. Cand ajungi acasa, din banii stransi cumpara lumanari parfumate si da-le foc. Dupa ce spui "da" banii tai se vor topi asemenea lumanarilor si fanteziile tale sexuale vor disparea ca un fum.
9) Tine un regim vegetarian. Din cand in cand, mai ales inainte de venirea verii, sotia te va pune la regim. Fii gata sa-i faci fata.
10) Barbiereste-te zilnic. Ea nu va accepta sa o saruti asa tepos pentru ca o va irita. O va irita si mai tare daca va fi nevoita sa iti aminteasca asta zilnic.
Daca nici unul din punctele de mai sus nu te afecteaza inseamna ca esti iremediabil condamnat. Casa de piatra!
luni, 23 aprilie 2012
marți, 28 februarie 2012
Nevestica de smecher
Titlul reprezinta chiar numele contului ei pe un site. Iata demonstratia ca o pitipoanca este pitipoanca oriunde...la scoala...acasa.....
Click pe imagini pentrru a le mari si a putea citi descrierea pozelor, care apartine chiar "divei:.
Click pe imagini pentrru a le mari si a putea citi descrierea pozelor, care apartine chiar "divei:.
sâmbătă, 18 februarie 2012
Marketingul pe înţelesul tuturor
Dupa ce am ne-am lamurit cu superstitiile, va prezint in continuare regulile de bază ale marketingului explicate amuzant de către un profesor de la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).
1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. - Asta înseamnă marketingul direct.
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: “Tipul ăla este extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu el”. - Asta înseamnă publicitate.
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numarul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: “Bună. Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. - Asta înseamnă telemarketing.
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci pâna acasă, după care spui: “Că veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea să te căsătoreşti cu mine?” - Asta înseamnă relaţii publice.
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: “Ştiu că eşti extrem de bogat! Am vreo şansă să te căsătoreşti cu mine?” - Asta înseamnă recunoaşterea brandului.
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate. - Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt extrem de bogat. Căsătoreşte-te cu mine”. Ea te ia de mână şi te duce sa te prezinte soţului său. - Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: “Sunt bogat. Ai vrea sa te căsătoreşti cu mine?” iar ea pleacă împreună cu el. - Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: “Sunt bogat. Căsătoreşte-te cu mine” vine soţia ta. - Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.
Daca imi permite autorul voi mai adauga o varianta:
10. Esti la o petrecere si nu vezi nici o fata frumoasa. - Asta inseamna lipsa unei piete de desfacere.
joi, 16 februarie 2012
Superstitii
Fie ca recunoastem fie ca nu, cu totii avem superstitiile noastre pe care le respectam cu sfintenie. Atat de importante sunt superstitiile, mai ales pentru noi, romanii, incat exista pe piata o revista dedicata acestora. Redactorii acestei reviste considera foarte important ca oamenii sa respecte aceste "obiceiuri" asa ca abonamentul la aceasta publicatie este gratuit.
Actori, cantareti, sportivi sau oamenii de rand fiecare le are pe ale lui. De la banala tigara intoarsa in pachet (care cumva simbolizeaza nevasta), pana la chiloti norocosi sau pasirea cu dreptul pe teren (in cazul sportivilor) suntem prizonierii nascocirilor stramosilor nostri care fumau ce trebuie si aveau astfel de idei.
Suntem indoctrinati cu ele de mici copii. Nu fluiera in casa, nu deschide umbrela in casa, nu trece pe sub o scara, nu calca pe gurile de canal cu nu stiu cate gauri, sa nu pui patul astfel incat sa dormi cu picioarele spre usa ca e pozitia mortului etc. Eu printre altele, o aveam pe aia cu pisica neagra. Daca imi trecea prin fata dadeam imediat trei pasi inapoi. Atat de prost eram atunci (pe la 5 ani cred) incat, dupa calculul meu simplu, daca atunci cand o pisica imi taia calea trebuia sa fac trei pasi inapoi, atunci cand un caine trecea prin fata mea mi se parea foarte logic sa dau sase pasi in spate. In continuare va prezint cateva superstitii mai putin cunoscute, dar la fel de interesante si inutile.
Daca o lumanare aprinsa cade, vi se va intampla o nenorocire - probabil ca va ia casa foc, asta chiar pare logica.
Fulgerul nu va lovi niciodata o persoana care doarme sau o casa in care arde o lumanare sau o candela - asta cu candela e bagata sa se simta mai bine babele credincioase care tin una aprinsa mereu.
Daca o fata rastoarna o cutie de chibrituri, e semn ca se va casatori in curand - nu-i asa ca acum va ofticati ca v-ati luat aprinzator electric?
Daca spargi o oglinda ai 7 ani de ghinion - de ce 7 si nu 12...tocmai mi-am amintit ceva...am avut un papagal mai demult si in primele zile i-am pus o oglinda mica in colivie si a spart-o pe la colturi - a trait aproximativ 7 ani....sa-mi bag.....asta poate fi adevarata.
Daca rostiti un cuvant in acelasi timp cu cineva, puneti-va o dorinta; daca nu o veti impartasi nimanui aceasta se va indeplini - abia acum imi explic de ce au avut atata succes Valahia, 3SE, LA, Backstreet Boys si altii.
Daca un frizer scapa o foarfeca pe jos, se spune ca atunci a murit un frizer undeva - cred ca frizerii batrani au o boala pe astia tineri si neindemanatici....
Se spune ca motul copilului este bine sa fie taiat de o persoana cu care ai vrea sa semene cand va fi mare - cred ca mama a avut un fetish cu Paunescu.
Mireasa uda, mireasa norocoasa - asta ori ne spune ceva evident, si anume ca o femeie "uda" e norocoasa ori e o inventie ca sa consoleze femeile care au GHINIONUL sa aiba nunta intr-o zi ploioasa.
Patul sotilor trebuie pregatit inaintea nuntii de doua fete "mari" - de acord...doar daca acest lucru se face sub atenta observatie a viitorului sot.
Este interzis sub orice forma sa iti vezi sotul dupa miezul noptii - pentru binele lui....la miezul noptii se duce machiajul si se transforma toate in cenusarese.
Nu va intalniti cu iubitul sau iubita pe scari sau, daca nu aveti de ales, sub nici o forma sa nu va sarutati sau imbratisati acolo pentru ca va veti certa mereu - va suna cunoscut "ne vedem pe scari la TNB?", mai bine in fata la M'c la Unirii nu?
Daca un copil se naste cu picioarele inainte, acesta va avea puteri magice sau vindecatoare deosebite - eu sugerez sa il botezati Merlin sau Dumbledore...daca este superstitia adevarata macar sa aiba un nume cu rezonanta.
Caii albi sunt intotdeauna considerati aducatori de noroc, fie ca ii vezi, fie ca ai unul - oare caii verzi pe pereti inseamna si ei ceva?...asa ar fi normal.
Ciorile sunt considerate semn rau - atentie mare la portofele, cesuri si telefoane.
Pasarea care bate la geam este semn de moarte - vezi punctul de mai sus si fii cooperant.
Este semn rau daca vantul ti-a daramat un gard - oare? Normal ca e semn rau....inseamna ca e viscol....ia sa ii intrebam pe oamenii care stau de o luna sub zapada sa vedem ce parere au ei despre vantul care le darama un gard...o fi semn rau?
Exemplele pot continua, dar ca sa nu ne mai complicam atat, va propun in cele ce urmeaza un rezumat al superstitiilor. Un mic ghid pe care sa il urmati si cu ajutorul caruia sa evitati nonorocirile, dramele, tragediile si catastrofele din viata dvs.
* S-a varsat sarea - o sa te certi.
* S-a varsat zaharul - o sa te impaci.
* S-a varsat cocaina - o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice.
* Vi se zbate ochiul - vrea sa scape.
* V-a cazut sapunul - se va intmpla ceva neasteptat.
* Randunelele zboara foarte jos - va fi ploaie.
* Vacutele zboara foarte jos - s-a varsat cocaina.
* A plesnit oglinda - o sa vi se intample ceva rau.
* A plesnit elasticul de la chilorti - o sa vi se intample o rusine (mare sau mica, dupa caz).
* A plesnit prezervativul - mai bine plesnea oglinda.
* A trecut pisica neagra prin fata - asteptati sa plesneasa prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda.
* A cazut o stea - pana si stelele se impiedica, puneti-va o dorinta.
* Va mananca palma stanga - o sa primiti bani si o sa va manance nasul.
* Va mananca palma dreapta - mergeti la un dermatolog, e posibil sa aveti raie.
* Va mananca nasul - veti face o petrecere, daca in prealabil v-a mancat palma stanga.
* Va mananca fundul - o sa vi se intample o aventura (sau nu v-ati sters cum trebuie).
* Va mananca organul sexual - veti cauta doctorul.
* Nu vi s-a deschis parasuta - v-a mancat in fund, mai ales daca v-a crapat si oglinda inainte.
* Va intalniti cu cosarul - ati baut la carciuma pana la 3 dimineata.
* Va intalniti cu o gravida - va bucurati ca nu v-a plesnit prezervativul.
Sper ca acest mic indrumar in lumea superstitiilor sa va fie de folos.
miercuri, 15 februarie 2012
marți, 14 februarie 2012
Mama crede ca sunt gay
Trist dar adevarat.
Pentru ca stau la parter, indiferent cat de cald este in casa, podeaua este mereu rece motiv pentru care folosesc papuci de casa. De curand acestia mi s-au rupt asa ca am rugat-o pe mama sa imi cumpere o pereche noua sau macar niste botosi. Iata ce a considerat scumpa mea mama ca ar fi potrivit pentru fiul ei de 25 de ani si 90 de kg.
Ce-i drept mama nu prea stie ce fac eu prin delegatii si nici cati bani din salariu cheltui pe ....in fine. Mai degraba as purta asa ceva:
Pentru ca stau la parter, indiferent cat de cald este in casa, podeaua este mereu rece motiv pentru care folosesc papuci de casa. De curand acestia mi s-au rupt asa ca am rugat-o pe mama sa imi cumpere o pereche noua sau macar niste botosi. Iata ce a considerat scumpa mea mama ca ar fi potrivit pentru fiul ei de 25 de ani si 90 de kg.
Ce-i drept mama nu prea stie ce fac eu prin delegatii si nici cati bani din salariu cheltui pe ....in fine. Mai degraba as purta asa ceva:
luni, 13 februarie 2012
duminică, 12 februarie 2012
Cod portocaliu
In mania asta cu codul portocaliu care sta sa vina peste noi (asta cred ca e de la PDL), sa ne relaxam putin si sa vedem cum se descurca altii cu temperaturile scazute.
... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
Initiativa corporatista
Avand in vedere ca angajatorii cer intotdeauna ca angajatii lor sa fie motivati si sa vina cu idei noi care sa ajute la bunul mers al companiei, m-am gandit ca eu sa fac aceasta propunere pentru cresterea randamentului. Oamenii vor fi si mai motivati si vor avea si mai multe idei. Merge?
sâmbătă, 11 februarie 2012
marți, 7 februarie 2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
