Despre zeul rahatului

Vi s-a intamplat vreodata sa fiti la un pas sa va rezolvati toate problemele, sa aveti un plan care sa para excelent pentru perioada urmatoare si chiar cand momentul eliberarii de probleme sa fie foarte aproape sa se intample ceva neasteptat care sa va ingroape si mai rau? Ei bine mie da. De prea multe ori.

Cel mai recent exemplu este chiar din weekend-ul asta. Mi se pare normal. In 2010 nu patisem nimic nasol. Chiar cand credeam ca am scapat de datoriile urgente si pentru restul problemelor imi facusem un plan ce parea functional........s-a intamplat.

Sambata seara era seara de poker. Urma sa ne adunam la cel mai bun prieten al meu acasa (stiu ca o sa citeasca asa ca am zis sa il gadil putin). De cand cu zapada nu am mai circulat cu masina mea pentru ca nu am anvelope de iarna dar m-am mai descurcat cu masina de serviciu. Si acum aveam masina de serviciu acasa asa ca urma sa adun mai multi prieteni (toti foarte buni :)) pana la destinatie. Ies in parcare cu gandul sa imi iau modulatorul FM din masina mea sa il pun pe masina de serviciu.
M-am trezit cu o gaura de toata frumuseata fix in cel mai scump geam care se poate sparge la o masina: luneta. V-am spus ca nu am CASCO? Va spun acum. Cinci minute nu am facut nimic altceva decat sa fumez doua tigari, sa injur si sa blestem autorul indiferent cine ar fi fost el. Apoi cu un calm doar aparent, m-am apucat sa imi baricadez gaura cum am putut.

Unul din vecinii mei m-a intrebat politicos daca vreau sa ma ajute. Eu i-am raspuns recunoscator ca da. A disparut in scara blocului si nu a mai aparut. Multumesc vecine. 'Tu-ti gura ma-tii!!!!

Am inceput sa ii banuiesc pe unii care descarcau mobila pe acolo sambata dar am vorbit cu ei azi si mi-au spus ca nu au nici o vina. Tind sa le dau dreptate, mai ales ca azi pe lumina, cand am chemat si politia am vazut ca am si un suvenir pe bancheta din spate: o bata de baseball.

Tata mi-a pus cea mai proasta intrebare posibila: cine ti-a spart-o? Un geniu neinteles si tata.

Bomboana de pe coliva a fost ca nu am castigat nici la poker, ba mai mult am jucat mai prost ca niciodata. Cred ca s-au facut ceva glume pe seama mea, probabil bune, dar nu am auzit decat o mica parte din ele pentru ca eram prea ocupat sa arunc blesteme crude asupra teroristilor care au atentat la masina mea.

Din nou Politia Romana imi confirma ca parerea mea proasta despre ei este justificata, dar o sa revin cu un articol separat doar despre discutia cu politia.

Ma simt de parca inot de foarte multa vreme intr-un ocean de rahat. Si tocmai cand ma apropiasem de mal si vroiam sa pun mana pe un ciot de copac sa ies la suprafata a venit un val maaaaaaare de rahat si mai urat mirositor si m-a tras inapoi in larg. Si a mai inceput si o ploaie torentiala cu cacatei mai mici. Daca nu gasesc vreo pluta o sa incep sa prind si miros(cum ar spune alt prieten). De aceea sunt convins ca exista undeva un zeu al rahatului si cred ca se distreaza de minune. Cred in rahatul suprem. Si mai cred ca daca se incarneaza in cineva de pe pamant o sa fie usor de depistat pentru ca o sa arate cam asa:

Experta in aerobic

Cateodata e bine sa ai carcei

Tuturor ni s-a intamplat la un momentdat sa avem carcei. Cand facem sport, la o miscare mai brusca sau in orice alte conditii, cert este ca in 99% din cazuri carceii apar in cele mai nepotrivite momente. Dar, din cand in cand, acestia pot avea un efect benefic. Credeti-ma, mi s-a intamplat tocmai mie.

Eram plecat in delegatie in mai multe orase ale tarii si trebuia sa petrec o noapte si in Cluj. In perindarile mele anterioare prin Cluj am reusit sa imi fac o prietena foarte buna care pe langa faptul ca are extraordinara calitate de a oferi sex neconditionat mai face si de mancare. Astfel, deplasarile in Cluj au devenit profitabile pentru ca, mancand la ea, nu cheltui diurna.

De data asta sortii pareau sa fie impotriva mea. De cele mai multe ori plecam in delegatii cate doi. Acum eram cu un coleg nou, caruia inca nu reusisem sa ii explic ca, din cand in cand, unul din cei doi colegi va fi nevoit sa paraseasca pentru cateva ore camera de hotel pentru binele colegului dand astfel dovada de colegialitate si spirit de sacrificiu. Colac peste pupaza, prietena mea avea o noua colega de apartament si nu vroia sa ne vedem la ea de data asta pentru a nu face o impresie gresita (spune ea) noii sale colege. Dupa lupte seculare si munca serioasa de convingere am reusit sa o conving ca si umilul meu Logan de firma poate fi un cuibusor de nebunii in asemenea conditii.

Vrand sa ii multumesc cumva pentru ca a acceptat sa ne facem de cap in masina, am scuipat putin romantism din mine si am decis sa conduc 10 km in afara Clujului, undeva pe dealul Feleacului, intr-un loc care ofera o priveliste superba asupra intregului oras. Bezna, adrenalina (datorita masinilor care treceau si puteau opri oricand langa noi in parcare), un peisaj frumos si o fata frumoasa cu care urma sa fac sex.....ce imi puteam dori mai mult?

Ne-am mutat pe bancheta din spate si ne-am apucat de treaba. Dupa nelipsitul preludiu, facut cum trebuie (asta e felul meu de a rasplati femeile care merita) am decis ca pot fi si putin egoist astfel incat am inceput cu o pozitie in care ea (saraca) trebuia sa faca toata munca. Pentru ca Loganul nu e vreo limuzina, ea nu prea avea loc, opturile nu prea ieseau, astfel incat ce simteam eu era jumatate durere jumatate placere. Dupa o vreme, vazand ca incepe sa oboseasca si ca nu inaintam deloc, am hotarat ca e momentul sa schimbam pozitia si sa particip si eu activ la ce se intampla acolo. Prin urmare am trecut deasupra intr-o pozitie deloc comoda cu un picior jos intre scaune, unul intins pe bancheta, o mana sub ea si cealalta mana sprijinita de tetiera de la scaun, avand grija in acelasi timp sa fiu si tandru (trebuie sa imi fac si putina reclama pozitiva).



Dupa cateva minute, mi s-a intamplat unul din cele mai bune lucruri care mi s-au intamplat in ultima vreme: mi s-a pus un carcel la un picior. Brusc mi-am pierdut concentrarea, si in capul meu se derula o lupta interna, miza fiind daca sa ma opresc sau nu. Am decis sa continui in ciuda durerii care devenea din ce in ce mai insuportabila. De ce zic ca asta a fost un lucru bun? Este simplu. Cu gandul jumatate la partenera mea si jumatate la durerea care ma termina psihic nu reuseam sa ejaculez. Cred ca situatia i-a convenit de minune prietenei mele care, dupa experienta asta a devenit mult mai afectuoasa. Dupa ce intr-un final am reusit sa duc la bun sfarsit misiunea, la tigara de dupa am cules, cu un aer mandru si victorios, laudele ei, in timp ce incepeam sa imi simt din nou piciorul care intre timp imi si amortise.

Asa am ajuns la concluzia pe care v-am impartasit-o la inceput: din cand in cand carceii pot si si benefici, daca nu asupra organismului macar asupra impresiei celorlalti despre tine. De atunci am mai incercat (fara succes) sa imi provoc astfel de carcei benefici, reproducand conditiile vitrege din seara cu pricina si inventand altele noi. Oricum, fetelor propunetile iubitilor vostri pozitii care sa ii oblige sa se contorsioneze cat mai mult si, baieti, nu refuzati astfel de pozitii......nu stiti niciodata ce se poate intampla.

Cum scapi de depresie?

Ai ramas fara serviciu, te-a parasit nevasta, cainele isi face nevoile in pantofii tai si administratorul blocului te amneinta cu evacuarea? Te-ai jucat de-a emo si ai ramas asa, iar acum nu iti mai amintesti cum sa zambesti? Chiar daca esti deprimat sau doar putin trist, iata cateva trucuri pentru alungarea oricarei urme de tristete.

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica < scopul folosirii banilor > scrieti < pentru marijuana >.

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti < apa plata dietetica >.

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la bancomat, apucati-va de strigat din toti rarunchii < Am castigat! Am castigat! >

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit < Salvati-va! Au scapat toate animalele! >

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie! Nebunii sunt niste oameni foarte fericiti, nu? Fiti veseli.

Angajata ideala

Sunt foarte sigur ca am descoperit cel mai prost cv pe care il putea face cineva vreodata. Pitipoanca asta chiar crede ca isi poate gasi de munca. Cv-ul are trei pagini cititi-l, comparati-l cu al vostru si cu siguranta va veti simti mai bine. De fapt, daca cv-ul meu ar fi o coala de hartie alba, nescrisa, cred ca as avea mai multe sanse sa imi gasesc de munca decat "fotomodela" asta.

Click pe imagini pentru a le mari.
1.


2.


3.

Declaratie accident

Tare as fi vrut sa vad fata politistilor cand au vazut schita accidentului. Chiar daca nu este standard, trebuie sa recunosc ca este foarte explicita si prezinta faptele amanuntit. Probabil omul nostru a avut experiente neplacute cu politistii si s-a gandit sa faca un desen clar pe care sa "il intelege si ei".

HI5 fara suflet (la propriu)

In primul rand, cam cat de proasta sa fii sa iti pui pe hi5 poze de la priveghiul cuiva ca si cum ar fi poze de la vreo petrecere? Era cumva ultima dorinta a bunicului sau ce? A zis el cumva pe patul de moarte: "P4ul4 (ca am vazut ca asa te cheama), iti las cu limba de moarte ultima mea dorinta, vreau un cont de hi5; daca ma despart de lumea asta macar sa traiesc online."

In al doilea rand, cine este maniacul care a facut pozele? E vreun alt membru al familiei bolnav cu capul sau e vreun fotograf platit. Si daca e fotograf profesionist cat a cerut pentru poze la priveghi. Exista tarife speciale pentru astfel de ocazii? Se fac reduceri de grup?

In al treilea rand, bineinteles ca s-au gasit cativa copii prosti care sa lase commenturi pana si la poza asta, ca de aia iti pui poze pe hi5 ca sa iti lase lumea commenturi. Daca ai o poza pe hi5 care nu are nici un comment ar trebui sa te ingrijorezi; ori e ceva in neregula cu poza ori e ceva in neregula cu tine.

Noul Naomi

Alta baba, alt scandal

Desi nu am nici cea mai mica inclinatie spre gerontofilie (o mica escapada cu o doamna de 45 de ani nu se pune), se pare ca am "lipici" la babe. Dicutand cu cineva despre subiectul asta mi-am adus aminte o alta intamplare care are in rol principal o relicva cu personalitate.

Se intampla pe vremea cand tramvaiul 21 era mijlocul de transport pe care il foloseam cel mai frecvent. Intr-una din zile am avut ghinionul sa ma nimeresc in acest minunat tramvai la ora de varf. Chiar daca stateam intr-un picior si al doilea atarna freestyle pe scara, trunchiul era contorsionat intr-o pozitie de care nu ma credeam in stare si cineva de pe acolo (nu stiu cine ca nu imi puteam intoarce capul) mirosea a pufoaica, eram destul de linistit gandindu-ma ca mai am cateva statii si scap. Doar ca s-au deschis usile in statia Obor, paradisul babelor clevetitoare, care se aduna aici din cele mai indepartate colturi ale orasului pentru ca rosiile sunt mai ieftine cu 10 bani. A coborat o multime de oameni si a urcat alta multime, prilej de noi mirosuri, noi feluri de tuse si o noua pozitie demna de yoga pentru mine.

Dupa o statie fara evenimente notabile, brusc m-am trezit in mijlocul unui scandal. Va reproduc in continuare dialogul intocmai.

Baba: - Te mai freci mult de mine obsedatule????
Eu: - Cu mine vorbiti?
Baba: - Da cu tine; mai vezi tu alt pervers obsedat in afara de tine? De cand m-am urcat te freci de mine in continuu.....nu ti-ar fi rusine sa iti fie.
Eu: - Doamna vi se pare ca este prea mult loc in tramvai si stau langa Dvs. de bunavoie? Nu imi place mirosul de tamaie sa stiti.
Baba: - Nesimtitule!!!
Eu: - Daca vroiam sa ma frec de cineva ma frecam de domnisoara (i-am aratat o tipa de prin zona care se prapadea de ras) nu de Dvs. sa ma acuze astia de profanare de morminte.

Am mai schimbat cateva replici, ne-am gasit fiecare aliati de varste apropiate (eu cu tinerii ea cu ceilalti zombie) si la urmatoarea statie a coborat. Pentru ca urma sa cobor si eu la urmatoarea statie am inceput sa imi fac loc spre usa. In tentativa mea am lovit-o usor pe fata (draguta.....nu pot sa ma abtin) pe care o dadusem exemplu mai devreme in disputa mea cu strigoiul. S-a uitat la mine dar pana sa apuce sa zica ea ceva mi-am cerut scuze si i-am explicat ca am lovit-o din greseala si am rugat-o sa nu inceapa si ea sa tipe ca o pipai ca deja ar fi prea dubios sa ma acuze doua persoaneca sunt obsedat. Ea a zambit, eu am coborat si am luat-o spre casa cand injurand printre dinti cand razand nervos rememorand ce tocmai se intamplase.

Asta este inca un motiv pentru care nu vreau sa traiesc mai mult de o anumita varsta. Nu vreau sa ma transform intr-o creatura zbarcita si meschina care sa bantuie orasul in cautare de preturi mici si tineri carora sa le smulga jugulara. Cam dur , nu? Si ce daca?

PS: Imi iubesc bunicii.

Ospatarita cu experienta

Cu taxiul la psihiatru

Am citit pe blogul unei fete o experienta neplacuta pe care a avut-o cu un taximetrist si mi-am adus aminte despre o cursa mai ciudata cu taxiul de care am avut si eu parte in urma cu ceva vreme.

Era noapte si ploua torential, asa ca am considerat ca e cazul sa nu stau sa ma fac fleasca in ploaie si sa ma urc intr-un taxi sa ma intorc acasa. Distanta era considerabila asa ca am avut ceva de mers. Mi s-a parut mie ca soferul era cam nervos pentru ca prea conducea agresiv si injura orice alt participant la trafic chiar daca facea sau nu vreo manevra gresita.

Incercand sa il mai potolesc, am decis sa mai schimb o vroba cu taximetristul meu (un tigan la vro 30 de ani, fara cativa dinti si cu o freza derutanta). Mare greseala. Ce poti sa vorbesti cu un taximetrist tigan? Discutia a ajuns in maxim doua minute la capitolul "femei". In momentul asta omul a explodat. A inceput sa imi spuna sa nu cumva sa ma mut vreodata acasa la vreo femeie, ca el sta cu soacra-sa si cu cumnatu-sau si nu e bine deloc. Am mai aflat ca nevasta-sa "nu tine cu casa", orice ar insemna asta. Mi-a spus ca are hainele in portbagaj, pentru ca l-au dat "libidinosii aia" afara din casa si tot felul de lucruri de genul asta. Eu dadeam din cap intelegator fara sa ma intereseze foarte tare. In tot timpul asta conducea ca un maniac de credeam ca o sa sar prin usa care nu parea foarte sigura (avea o Dacia Solenza rupta in doua).

Interesul meu a crescut brusc atunci cand amaratul a inceput sa lacrimeze si sa imi spuna ca s-a gandit serios "sa termine cu viata asta, sa o calce si sa traga tare de volan". Am inceput sa ii insir omului toate frazele stereotip din toate filmele cu psihiatri pe care mi le aminteam. Am incercat sa ii explic ca orice problema are o rezolvare si ca nu merita sa iti iei zilele pentru o p**da proasta (imi cer scuze fetelor, dar aduceti-va aminte ca este vorba despre un taximetrist tigan si trebuia sa ii spun lucruri pe care sa le inteleaga). In tot acest timp, ma gandeam de fapt ca la 500 m de unde ma lasa pe mine e un pod si poate sa sara linistit, dar numai dupa ce cobor eu.

Pana la urma am ajuns cu bine, el si-a sters lacrimile a luat banii, mi-a urat un prietenos "ai grija frate cu femeile" si ne-am despartit. Ma intreb cine dracu i-a dat examenul psihologic aluia?

Made in Romania

Am mers pentru a doua oara la un film in mall-ul din Cotroceni. Salile sunt mai spatioase si confortabile iar imaginea mi se pare mai clara decat oriunde in alta parte in Bucuresti.

Am zis sa fiu prevazator, sa scap de aglomeratie si am facut rezervari cu doua zile inainte. Ei bine.....teapa!!! Pentru rezervari functiona o singura casa de bilete in timp ce pentru retsul lumii erau deschise 'nspe mii de case. In timp ce lumea normala la cap venea isi lua bilete si pleca, noi, prostii cu rezervari, stateam si ne uitam unii la altii cu cate un zambet amar in coltul gurii. Singura parte buna a fost ca am reusit sa imi iau biletele cu fix 2 minute inainte sa imi expire rezervarea, si asta datorita amabilitatii tipului din fata mea care venise pentru un film ce rula mai tarziu si m-a lasat sa ii iau locul la coada.

Dupa aceasta mica victorie mi-am facut plinul cu suc si popcorn si, pentru ca mai aveam de stat vreo 30 de min si nu se deschide sala asa repede ne-am asezat frumos pe canapea si am asteptat sa se apropie ora filmului. Cu 10 minute inainte de ora inceperii am zis sa ne postam si noi in fata salii unde se adunase deja o gloata de oameni. Nu a durat foarte mult pana au inceput sa se auda comentari de genul: "haide baaa ca incepe filmul" sau "asta e bataie de joc dom'le". Oamenii erau crispati de parca ne adunaseram acolo sa vedem filmul de la 8 de pe Pro TV si urma sa inceapa cu sau fara noi. Cand s-au deschis usile salii a urmat,bineinteles, tipica imbulzeala romaneasca. Da.....aia cu dat din coate.....cu injuraturi printre dinti....o adevarata cursa pentru cine ajunge primul la ochelrii 3D.

Am reusit sa ne asezam pe locurile noastre, ne-am facut comozi si asteptam linistiti sa inceapa filmul.Cu 5 minute inainte de film martaloaga care era langa mine si-a dat seama ca nimeni din gasca ei nu a cumparat nimic de rontait sau de baut si a plecat ea sa salveze situatia; nu inainte sa ma calce pe picior (si nu era vreo usurica). I-am spus ca de obicei cand calci pe cineva pe picior iti ceri scuze...dar s-a facut ca nu ma aude. S-a intors, bineinteles, dupa ce a inceput filmul si de data asta am avut grija sa imi feresc picioarele. Respectiva era cam genul asta de maimuta:



In timpul filmului s-au intamplat fazele clasice. Nelipsitul telefon care suna, zdreanta vorbareata din stanga (aia care ma calcase si pe picior), dar cel mai mult s-a remarcat un cuplu de pe randul din fata mea. Ea fiind destul de galagioasa probabil ca l-a enervat peste masura pe iubitul ei care la un momentdat a rabufnit in gura mare: "Taci fa, ca nu esti la ma-ta acasa!!!"

La sfarsit am zis sa astept in scaun sa se mai elibereze sala. Nu ma asteptam ca aratarea aia de langa mine sa ma urasca asa mult intr-un timp asa de scurt. M-a calcat din nou pe picior, clar intentionat, mult mai apasat ca prima data. Nu am apucat decat sa ii zic un "zdreanta proasta" scurt pentru ca a disparut in multime. Plecand printre ultimii am avut prilejul sa admir dezastrul lasat in spate de contaranii mei din Bucuresti. Popcorn pe scaune, intre scaune, sub scaune, pe scari, sticle, pahare si tot ce se mai putea.

Concluzia mea (trista) este ca oricat de multa civilizatie si tehnologie ii oferi romanului, nu ai nici o sansa sa dai pe brazda adevaratii tarani prosti, care din pacate sunt majoritari si care, intocmai ca niste animale primitive, trebuie sa isi marcheze teritoriul sa stie lumea ca au trecut pe acolo. Nu se lasa pana nu fac ceva tipic romanesc ca in poza de mai jos.

Pentru singuratici

Incerc sa vin in intampinarea problemelor si nevoilor voastre. Astazi ma ocup de cei care au uitat cum arata.....dar si excentricilor, si va propun urmatorul ghid. Click pe imagine pentru a o mari (asta cu click si se mareste nu functioneaza si in viata reala asa ca nu va faceti sperante).

O dezbatere apriga

Am pus in functiune de ceva vreme o adresa de mail dedicata blogului(gealapablog@yahoo.com) si folosesc implicit si id-ul de mess cu acelasi nume. Spre surprinderea mea sunt persoane care chiar citesc ce scriu eu.

Intr-una din zile leg o discutie cu cineva din aceasta lista de mess. Dupa cateva banalitati se ajunge la capitolul politica. A inceput o adevarata dezbatere pe o gramada de teme politice: pro si anti Basescu, reforma din invatamant, reforma medicala, taxa pe viciu, taxa de inmatriculare, trecutul dubios al ministrilor etc. Interlocutoarea mea, caci este vorba despre o fata, avea argumente destul de solide si parea ca stie ce vorbeste. Eu, desi nu suport discutiile despre politica, ma indarjeam totusi sa nu cumva sa dezamagesc si sa fiu la inaltime.

Dupa vreo 45 de minute de contradictii politice, partenera mea imi arunca pe masa urmatorul lucru: in Suedia sunt doar 2 taxe nu ca la noi. Mi s-a parut mie dubios si i-am spus ca asa ceva este imposibil. Cum eram luat de val, m-am apucat sa caut legislatia din Suedia, articole si orice altceva am mai putut gasi referitor la taxele si impozitele din tara respectiva. Vroiam sa fiu profesionist, sa vin cu argumente, sa dovedesc ca pot face fata unei discutii de acest fel. Dupa ce i-am demontat teoria asta cu taxele din Suedia am mai vorbit pe teme asemanatoare inca vreo 15 minute.

Dupa tot acest timp, mi-a venit ideea (proasta) sa facem cunostiinta; nu de alta, dar vorbeam deja de o ora si nici macar nu stiam cum ne cheama. Asa am primit doua palme de trezire la realitate: am aflat ca am vorbit o ora despre politica (subiect care oricum nu imi place), si ma implicasem exagerat de mult intr-o discutie cu o fata de 14 ani din Valenii de Munte.

Dupa 2 minute in care am ramas stana de piatra, mi-am luat la revedere politicos si am meditat putin la cat de inutila fusese ultima ora din viata mea. Stia mama de ce imi spunea cand eram mic sa nu vorbesc cu necunoscuti. oricum, m-am simtit ca in poza asta:

Cea mai ciudata fata

Astazi nici unul din colegii mei nu avea chef de munca asa ca am inceput sa ne tinem de caterinca si s-a ajuns la povestiri penibile din viata fiecaruia. Cu acest prilej le-am povestit despre cea mai ciudata fata si una din cele mai scurte relatii avute de mine (dar nu cea mai scurta). Acum v-o impartasesc si voua.

S-a intamplat acum ceva ani cand eram un pusti tot timpul in calduri. Acum lucrurile s-au mai schimbat, in sensul ca nu mai sunt pusti. Am cunoscut o fata al carei nume real nu il voi divulga....sa ii spunem "Iulia". "Iulia" era ospatarita la Intercontinental si arata foarte bine. Dupa destula munca de convingere mergem la prima intalnire.....ceva "romantic"....la Sheriff's.

Totul decurgea normal......o prima intalnire normala.....discutam banalitati. Brusc, neavand nici o legatura cu discutia, vine marea intrebare:
- Auzi? Da' tu cat o ai? Ca eu am fost dezvirginata cu pula de 23 si de atunci imi plac dimensiunile mari.
Inchipuiti-va fata mea in momentul ala. Va jur ca am reprodus ad literam.

In fine, am depasit momentul, am trecut si de primul sarut, si de al doilea si tot asa pana cand vine o dezvaluire din partea ei:
Ea: Eu mai demult am mancat gandaci.
Eu: Cum sa mananci gandaci?????? (amintiti-va ca deja ne sarutasem)
Ea: Ea....stii ca atunci cand ii calci iese ceva alb din ei....
Eu: Nu stiu....eu cand ii calc merg mai departe...
Ea: Da .....si am mancat si ciori.......
Eu: !?!?!?!?!?!?!?
Ea: Da.....la noi in Popesti Leordeni iarna se pun capcane pe camp, se prind ciori, se fierb si se mananca (lucru verificat de mine si e pe bune)

Inca odata lupta din interiorul meu nu a fost castigata de capul care trebuie, astfel ca am depasit si acest moment. Dupa inca o dezvaluire (ii pusese unui fost iubit par pubian in mancare ca sa se razbune pentru nu stiu ce rahat), am condus-o si ne-am despartit. Asta se intampla intr-o joi seara.

Vineri ne-am intalnit din nou si de data asta totul a decurs in limitele normalului. Si iata-ne ajunsi la mine acasa. Dupa giugiuleli si pipaieli, cand sa incepem actiunea.........s-a dezlantuit:
Ea: Nu e bine ce facem....nu e bine sa ne atasam unul de altul pentru ca toti cei la care tin patesc cate ceva.
Eu:Cum asa?
Ea: Mai demult m-am drogat cu heroina si am invatat-o si pe o prietena de-a mea care dupa aia a murit de supradoza.
Eu: Stai linistita nu ma droghez.
Ea: Si sora mea mai mica a murit tot din cauza mea ca am scapat-o in fata masinii.
Eu: Stai linistita sunt atent cand traversez.
Ea: Si am vrut sa ma omor de 3 ori; ultima data m-a gasit frate-miu cu venele taiate in baie.

Dupa asta la vreo 5 minute s-a dus la baie si eu eram in dormitor, ma holbam la tavan si ma intrebam daca se mai intoarce. Mentionez ca in dialogul de mai sus replicile mele reprezinta un rezumat foarte sumar pentru ca in momentele alea am folosit multe texte siropoase si pline de compasiune ca sa ma asigur ca nu am adus-o degeaba acasa.


Ajungem si la partea care ma interesa pe mine: sexul. la capitolul asta se descurca excelent....era de vis. Invatasem din experienta mea de pana atunci ca dupa o partida de sex femeile vor sa stea la o discutie....sa le tii in brate....sa nu adormi ca un bou, lucru nu foarte departe de adevar. Doar ca uimitoarea mea partenera mai avea un obicei: dupa fiecare numar facea yoga. La un momentdat m-a pufnit rasul pentru ca am realizat penibilul situatiei: ea pe covor in pozitie de yoga si eu intins in pat butonand televizorul la 3 dimineata.



Sambata dimineata dupa un sex oral de trezire am condus-o si am analizat situatia. Am ajuns la concluzia ca sunt dispus sa continui relatia asta ciudata doar pentru ca ea arata foarte bine si pentru ca sexul era fantastic (motive bine intemeiate, zic eu). Evenimentele din ziua respectiva aveau insa sa ma faca sa ma razgandesc. Dupa amiaza in timp ce vorbeam cu ea despre nimicuri, m-a intreabat foarte serios cand vin la ea sa ii cunosc parintii, pentru ca mama ei vrea sa ma cunoasca. Calculul a fost simplu: joi ne-am cunoscut, vineri ne-am futut, smbata iti cunosc parintii ce dracu' urmeaza? Si aici am pus punct relatiei mele scurte dar intensa cu "Iulia".

Probabil unii nu veti crede o iota......ce-i drept nici eu nu stiu cat as crede daca cineva mi-ar povesti asta, dar asta a fost iar asa ceva nu se intampla prea des si trebuie povestit.

Peugeot 307 vs. BMW X5

In seara asta in timp ce ma intorceam acasa am reusit sa imi schimb parerea despre masina mea despre care credeam ca e un harb care zdrangane; macar pana maine cand o sa ma urc din nou in ea si o sa ma trezesc realitate. Mentionez ca eu am un Peugeot 307 destul de obosit.

Pe Sos. Fundeni ma opreste politia. M-am gandit ca m-au oprit ori ca nu purtam centura ori dupa fata (mai degraba a doua varianta). In cele cateva secune care au trecut din momentul in care am oprit si pana a ajuns politistul la masina, care intotdeauna sunt agonizante pentru ca nu stii niciodata la ce sa te astepti de la Politia Romana, am reusit sa imi fac un plan de bataie. Cand am considerat ca sunt in campul lui vizual, m-am prefacut ca imi desfac o centura de siguranta imaginara cu gandul ca il fac pe fraier. Iata discutia avuta cu politistul:
Eu: Buna seara!
Politist: Buna seara! Ne cerem mii de scuze. AM CREZUT CA SUNTETI UN BMW X5. Am primit prin statie un X5 si am crezut ca sunteti dumneavoastra.
Eu: As vrea eu sa am un X5.
Politist: Si eu. O seara buna.

Dupa care a oprit doua masini ca sa reintru eu in trafic.



Experienta mi-a intarit parerea mea nu tocmai buna despre politistii nostri. Macar astia au fost amabili. In poza de mai sus sunt prezentate cele doua masini. Cum pana mea poti sa le confunzi?

Google nu e chiar prost

Pusesem si eu pe site-ul meu cateva reclame in parteneriat cu Google. Ideea era simpla: eram platit in functie de numarul de clickuri pe reclamele respective. Nesatul ca orice roman m-am apucat sa ma clickuiesc si singur din cand in cand......bine....fie.....zilnic. Si eram mandru de mine ca le-o trag astora cu vreo 2 dolari pe zi.

Pana azi. Brusc mi-au disparut reclamele de pe blog si am descoperit ca mi-au anulat contul. Asa ca a trebuit sa fac o cerere in care sa le spun de ce si in ce fel....sa le explic ca am dat click pe reclame pt ca eram interesat cu adevarat si sa le promit ca nici eu nici prietenii mei nu vom mai face click repetat pe reclame.

Asa ca in cazul in care inhghit astia galusca si imi reactiveaza contul.....daca vedeti vreo reclama pe site o sa va rog pe voi sa fiti mai insistenti cu clickurile ca pe mine m-au ginit.

Pixar - Mike's New Car

10 locuri in care sa faci sex la birou

Pentru ca incerc sa o fac si pe asta, am inceput sa ma documentez. Si iata ce am aflat. Unul din cinci oameni pretind ca au facut sex la locul de munca. Am intrebat in stanga si in dreapta, am cautat putin si pe internet si am aflat si care sunt cele mai cautate locuri:

1. Pe acoperis sau in balcon. Afara nimeni nu te aude cand tipi. Dar....daca nu lucrezi in cea mai inalta cladire din zona tot cartierul poate vedea ce faci tu. Daca esti baiat asta nu e deloc un lucru rau....dar ai grija sa ti vada fata.....iti creste cota.

2. Toate birourile colegilor tai. Nu crezi ca ai suficienta energie? Cautand pe net am gasit un articol despre o femeie din Australia care lucra la o banca si a reunoscut ca a facut sex pe toate cele 25 de birouri ale colegilor ei. Si voi vreti sa stiti unde lucreaza acum, nu?

3. Sprijiniti de un dulap, de preferat metalic. Poate ca e zgomotos si cel putin unul dintre voi va ramane cu urme de maner pe fund, dar partea buna e ca exista posibilitatea ca in mijlocul actului sa sara din dulap vreun soarece de biblioteca gol care sa danseze break-dance. Astfel, desi mai putin intim, actul sexual ar fi mai interesant.....ma rog daca va plac lucrurile astea.....nu ma luati in seama.

4. In camera de supraveghere........stiti voi locul ala cu multe calculatoare unde sta un paznic fara dinti si vede el tot ce misca. Trebuie sa recunoasteti ca e interesant sa iti vezi toti colegii in timp ce ti-o tragi si ei sa nu te vada pe tine.



5. Biroul sefului. Unele sondaje arata ca in jur de 25% din cei care au facut sex la birou "au bagat oile in tarc" pe biroul sefului direct. Parerea mea personala este ca i-au lasat si o surpriza lipicioasa pe scaun.


6. O canapea (in biroul sefului bineinteles). Cateva persoane care au raspuns la un sondaj oarecare au recunoscut ca dupa program au bagat "ata in ac" pe canapeaua sefului. O doamna respectabila ne recomanda in cazul canapelelor, atunci cand este posibil, sa le alegem pe cele din piele nu cele sintetice. Nah.....o credem pe cuvant...ce sa facem.

7. Undeva unde este mancare. Depinde unde lucrati. Poate fi bucatarie, cantina (aveti grija cu sosurile iuti pentru ca irita), vestiarul (foarte util cand ti-o tragi cu vreo colega, nu la fel de util daca lucrezi in acelasi loc cu iubita/sotia) sau pe masuta mobila de cafea (pe bune, e verificata dar aveti grija sa blocati rotile).

8. Toaleta pentru handicapati. Mai mult loc decat intr-o toaleta obisnuita dar tot a rahat miroase.....total neimportant....tot ce conteaza e ca ti-o pui la munca.

9. Cabinetul medical (unde exista). Un pat din ala de spital, halate si intrumente sterile. Ce iti poti dori mai mult?

10. In mijlocul unui open-space. Deci....da! Fii al dracu'. Dar nu te chinui sa planifici ceva inainte....singurul lucru la care trebuie sa te gandesti este ce vei spune la urmatorul tau interviu cand te vor intreba de ce ai plecat de la fostul loc de munca.

Sper ca in curand sa am si eu o poza din asta:

Avatar - impresii

De ceva vreme tot auzeam pe toata lumea vorbind despre filmul asta. Am zis sa nu mor prost si sa merg si eu ca oaia cuminte cu turma sa vad filmul. Citisem niste critici nu tocmai bune ale filmului si recunosc ca am fost la cinema convins fiind ca nu o sa mi se para cine stie ce. Ma gandeam ca are 2-3 efecte si atat.

M-am inselat. 2 ore si 40 de minute cat a durat filmul nici nu am miscat din scaun. Nu imi venea sa imi iau ochii de la ecran nici macar sa imi iau sucul. Intr-adevar efectele sunt foarte smechere dar nici povestea nu e tocmai rea.

Urmarind filmul mi-am dat seama ca mi s-ar parea sexy ca femeile sa aiba coada. Ar fi mult mai multe posibilitati. Dar obsedatul din mine a gasit si cateva parti proaste ale filmului. In primul rand femeile avatar au sanii foarte mici.....unele deloc. In al doilea rand.....nici o scena de sex tot filmul......nici om-om, nici om-"maimuta", nici "maimuta"-"maimuta".

Lasand la o parte obsesiile mele filmul chiar merita vazut dar obligatoriu 3D. Chiar daca stai la cozi si te inghesui cu lumea la intrare nu o sa iti para rau la sfarsit.

Recomand sa il vedeti 3D la mall-ul din cotroceni pentru ca are o calitate superioara a imaginii fata de celelalte locatii.

Cum tratam o pitzipoanca

Va prezint in continuare o discutie purtata pe mess cu o aratare. Mentionez ca ea mi-a dat add si imediat dupa aceea a urmat ce veti vedea.

---------: buna
---------: cine esti?
alina alina: conteaza
---------: da conteaza
alina alina: atunciu strofoacate sa afli
---------: se scrie strofoaca-te (cu liniuta)....si nu ma strofoc pentru ca nu ma intereseaza ......mai ales daca esti aratarea de la avatar.......din acest moment ai ignore
alinaa_33: sa ma lingi in flesca cu toata natia ta
---------: si injuratura asta banuiesc ca de la scoala de corectie o stii
alinaa_33: cred ca esti gai tu
alinaa_33: serios
---------: macar pe mine nu m-a facut tata cu oaia ca pe tine......taratura
alinaa_33: vrei sati dau id lui sotul meu poate te rupen cur
---------: nu vezi fah zdreanto ce fata ai?
---------: imi sperii lumea din lista de mess
---------: s-a inventat prostu' care sa te ia pe tine de nevasta fah?
alinaa_33: sa ma spele copii tai in pizda cu limba
alinaa_33: si toata rasa ta
alinaa_33: de poponar
---------: te-ar spala fah daca ar avea loc de parul de pe picioare si nu ar lesina de miros inainte

Pentru cei interesati id-ul ei este: alinaa_33; Poza de mai sus este chiar avatarul ei. Distractie placuta.

gealapablog@yahoo.com

Aceasta este noua adresa de email dedicata exclusiv acestui blog. Este functional si id-ul de mess.

Daca aveti imagini sau filmulete interesante le puteti trimite. De asemenea va stau la dispozitie pentru orice fel de discutie sau intrebare (nu garantez ca raspund serios).

Daca nu ai citit cel putin doua carti in viata ta nu te obosi sa adaugi id-ul in lista ta de mess(decat daca esti femeie, arati bine si duci lipsa); in cazul in care te dovedesti a fi un cocalar/pitzipoanca id-ul tau va fi facut public aici cu cateva comentarii nu tocmai prietenoase.

PS: accept injuraturile cu aceeasi bucurie ca si complimentele.

Ceva clasic

Despre taranul de oras

Cu totii ne-am lovit de aceste specimene macar odata. Ii recunoastem de la distanta. Sunt mai rai decat cinii vagabonzi. Dar acum ma voi ocupa de un caz concret. Acesta:



Il cheama Florin, desi dupa fata sau comportament i s-ar fi potrivit mai bine Gheorghe sau Vasile. Nu stiu unde s-a nascut, dar dupa aceleasi criterii as spune Fundu Moldovei, Gheboaia, Milcoiu, Cotofenii din Dos, Flamanzeni, Onania sau Fundoaia (toate localitati reale).

Varianta lui: a venit la facultate in Bucuresti; si-a deschis o firma de imobiliare; se plimba cu un Range Rover prin oras; dar criza l-a lovit si pe el si acum are o masina oarecare; s-a indragostit de o fata la care s-a si mutat dar este persecutat de ea, de parintii ei si de tot ce il inconjoara;

Varianta adevarata: a venit la facultate in Bucuresti; muritor de foame s-a angajat ca agent imobiliar iar patronul firmei, care avea un Range Rover, l-a lasat probabil intr-o seara acasa (la camin). S-a combinat cu o fata la care s-a mutat pentru ca era curios cum arata un WC curat, cum se simte apa calda si cum te simti cand dormi dezvelit fara grija frigului. Odata instalat in casa ei a devenit stapan pe mosie si a redecorat curtea si casa dupa placul lui si ii tine in teroare atat pe iubita lui cat si pe parintii ei.

Printre altele: de cand s-a mutat la marea lui dragoste masina ei este folosita in majoritatea timpului (doar nu vreti sa se uzeze a lui); a facut revelionul la parintii lui in Italia fara sa isi ea cu el si "marea dragoste" pe motiv ca are niste experiente neplacute cu foste iubite prezentate parintilor (eu nu as baga mana in foc ca a mai avut si alte iubite); este mare iubitor de animale, 70% din timp vorbeste despre caini si pisici (chiar daca a omorat cateva pisici).

Da este chiar cel din poza de mai sus. Da era beat. Da s-a imbatat din doua pahare de vodca. Este tolerat in grupul nostru doar datorita prietenei lui care este amica de-a noastra .

De ce pierd timp pretios sa vorbesc despre el? Pentru ca tipa in spatele caruia se maimutareste cu figurile lui de macho obosit si onanist innascut este una dintre cele mai bune prietene ale mele. Va asigur ca fata in fata nu ar avea nici macar curaj sa ii arunce o privire mai indiscreta (oricum nu cred ca are in dotare alta privire decat cea de bou infometat). A prins un moment cand fetele nu erau atente si s-a gandit sa isi faca o poza pentru hi5. Vrea sa lase impresia ca este un Don Juan al cluburilor din Bucuresti cand de fapt este un labar complexat.

Va ofer si o poza din fata sa va faceti o idee mai exacta:




PS: Stiu ca razbunarea este arma prostului dar niciodata nu am pretins ca as fi vreun inteligent.

Shakin' Stevens - You Drive Me Crazy

0762.982.444

Nu este numarul meu de telefon. Este numarul unui specimen care m-a trezit din somn intr-o dimineata sa imi spuna cat de mult o iubeste pe mama.

Cum dormeam eu linistit si visam ceva gen un pat de apa si doua femei care imi faceau un bot de imi dadeau lacrimile de placere, imi suna telefonul. Un numar pe care nu il aveam in agenda: 0762.982.444. Raspund. Dupa saluturi cordiale am indraznit sa il intreb pe respectivul cine familia ma-si e? In momentul asta el a luat foc si a inceput sa ma injure si sa ma ameninte. Nu am retinut decat doua chestii si anume ca "in 7 secunde imi afla parola de la card si imi goleste cardul" si ca "imi trimite familia in vacanta". Lucruri care nu m-au deranjat pentru ca nu mai stiu cum arata un card cu bani iar ai mei parinti oricum isi doreau o vacanta. I-am inchis foarte calm bucurandu-ma pentru ai mei si pentru vacanta lor.

Ma suna din nou. I-am raspuns repede si i-am zis direct ca a uitat sa imi spuna unde imi trimite familia in vacanta. El se aprinde din nou si imi zice ca stie ca eu sunt Sica si sa il dau la telefon pe ala cu care a vorbit mai devreme (tot eu). Si s-a aprins din nou. Curios e ca folosea exact aceleasi texte ca si la convorbirea precedenta. I-am inchis civilizat, nu inainte sa ii spun respectuos ca il roaga mama lui sa cumpere paine pentru ca ea nu o sa aiba timp deoarece o sa stea mai mult pe la mine.

Dupa vocea, accent, si numar de cuvinte banuiesc ca toata pubertatea si-a petrecut-o in clasa a IV-a.

Am decis ca este rezonabil, daca tot nu m-a sunat cu numar ascuns, sa ii fac numarul public pe cateva site-uri gay, iar datile viitoare cand voi mai folosi o toaleta publica vreau sa marchez asta tot cu numarul lui scris pe perete alaturi de un anunt despre cum are centura neagra la sex oral.

Daca vrea cineva sa se imprieteneasca cu maimuta, numarul este: 0762.982.444.

Mai jos aveti un link de unde se pot trimite SMS-uri gratis (asa spun ei, nu l-am verificat): SMS GRATIS