Opriti Planeta, vreau sa cobor.

Cod portocaliu

2012-02-12T22:23:00.003+02:00

In mania asta cu codul portocaliu care sta sa vina peste noi (asta cred ca e de la PDL), sa ne relaxam putin si sa vedem cum se descurca altii cu temperaturile scazute.

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

Initiativa corporatista

2012-02-12T14:21:00.004+02:00

Avand in vedere ca angajatorii cer intotdeauna ca angajatii lor sa fie motivati si sa vina cu idei noi care sa ajute la bunul mers al companiei, m-am gandit ca eu sa fac aceasta propunere pentru cresterea randamentului. Oamenii vor fi si mai motivati si vor avea si mai multe idei. Merge?

Apartamentul unei mame divortate

2012-02-11T19:41:00.001+02:00

Tata munceste

2012-02-11T13:49:00.003+02:00

Click pe imagine pentru a o mari.

Mastiff vs. Chihuahua

2012-02-09T21:12:00.005+02:00

Busta Rhymes-Break Ya' Neck

2012-02-09T18:55:00.000+02:00

Adevarata lene

2012-02-07T21:27:00.003+02:00

Pizza romaneasca la Gura Humorului

2012-02-07T19:10:00.003+02:00

Click pe imagini pentru a le mari:

M.V.P. - Bounce, Shake, Move, Stop!

2012-02-06T22:51:00.001+02:00

Sincronizare perfecta

2012-02-06T21:18:00.002+02:00

Fabrica de medalii

2012-02-06T20:11:00.005+02:00

Merita oare sa iti pierzi copilaria pentru medalii, faima si bani?

Click pe imagini pentru a le mari.

Micii de la Dedulesti

2012-02-05T23:02:00.005+02:00

Personal: 6;
Curatenie: 6;
Locatie: 5;
Preturi: 6;
Calitate: 8;
Parcare 6;

Nota Gealapa: 6.2.

Sunt cunoscuti si ca "micii de pe Dealu' negru". Vorbim despre o mana de localuri amplasate unul langa altul, la marginea localitaii Dedulesti-Varzaru, intre Pitesti si Ramnicu Valcea. O sa tratez toate aceste "restaurante" de aici ca pe unul singur, pentru ca sunt toate absolut la fel.

La capitolul personal trebuie sa fim indulgenti si sa avem in vedere ca angajatii nu sunt unii cu pregatire de specialitate, ci oameni de-ai locului. Acestea fiind zise, de cum ai iesit din masina esti abordat ca la piata cu oferte care mai de care. Sunt foarte amabili pana cand ai plasat comanda, apoi....cum ti-o fi norocul. Mancarea poate veni instantaneu sau peste 30 de minute. Nebeneficiind de o pregatire de vreun fel ,vigilenta le poate fi inselata si poti pleca fara sa platesti. Mie mi-a iesit odata desi nu am intentionat, ci pur si simplu am asteptat mult prea mult sa vina sa imi ia banii si la un momentdat m-am saturat si am plecat pur si simplu. Acest lucru a fost posibil pentru ca am mancat si altceva in afara de ce se pregateste afara pe gratar; pentru acele produse banii ti se iau imediat cum ti se aduce comanda.

Inauntrul localurilor si la toalete este relativ curat. Mesele sunt sterse la repezeala dupa ficare client, dar intentia conteaza. La terasa insa, lucrurile stau putin mai rau si este posibil sa te trezesti in mijlocul mesei cu cate un caine de prin zona, cu cate o ghicioare care este adevarata si unica practicanta a magiei albe sau cu cate un "surdo-mut" care isi vinde produsele.

"Designul" acestor puncte de lucru este unul pur si simplu chicios. In interiorul unora dintre ele mai puteti gasi si gherete la care se vand cd-uri si casete si de la care rasuna cele mai noi hituri tiganesti autohtone. Cu siguranta aspectul cladirilor nu este motivul pentru care acestea sunt mereu pline.

Motivul pentru acest flux de clienti este calitatea mancarurilor. Desi ofera o gama larga de preparate, toate gustoase, de la supe si ciorbe pana la diverse preparate pe gratar, lumea vine aici in special pentru celebrii mici. Aestia sunt cei mai mari mici din toata tara si sunt intr-adevar foarte gustosi. Preturile sunt, intr-adevar, cam mari pentru conditiile oferite dar nu aveau cum sa nu profite de amplasament si de faima locului.

Desi nu exista o parcare amenajata decat pentru tiruri, puteti gasi lejer un loc de parcare la marginea drumului, pe ambele sensuri de mers. Chiar daca acestea se regasesc chiar in vecinatatea semnului de "oprire interzisa", puteti sta linisitit pentru ca nu o sa va ridice nimeni masina. Toata lumea, inclusiv politia, s-a obisnuit ca pe acest mic tronson de drum o banda este ocupata de masinile parcate.

Locul este plin de caini vagabonzi, dar, in locurile unde se servesc mici, acesta este un semn bun nu? In concluzie, acest loc este unul potrivit pentru un popas unde sa va mai odihniti picioarele si sa va potoliti foamea.

Hotel Oxford Constanta

2012-02-05T21:57:00.003+02:00

Clasificare: * * *;
Personal hotel: 8;
Curatenie: 8;
Confort: 7;
Dotari: 6;
Parcare: 8;
Restaurant: 7;

Nota Gealapa: 7.5.

Hotelul este amplasat chiar la intrarea in Mamaia, ceea ce il face o destinatie buna daca va intereseaza cazarea in timpul sezonului, dar daca aveti treaba in alta parte a orasului va trebui sa plecati cu destul timp inainte de ora la care trebuie sa ajungeti undeva, din cauza semafoarelor enervante din acest oras.

Personalul de la receptie este foarte amabil si dornic sa te ajute indiferent de problema cu care te prezinti la ei. Cameristele isi fac treaba cu desavarsire. Au fost zile cand am plecat din camera la 7, m-am intors la 11 si camera era deja aranjata, gunoiul luat si prosoapele schimbate. Singura categorie de angajati care scad nota hotelului sunt ospatarii. Majoritatea sunt trecuti de prima tinerete si probabil au multi ani in bransa, astfel incat, desi se vede ca stapanesc meseria, au acea mentalitate de ospatar comunist versat care considera ca restaurantul e mosia lui iar clientii sunt un rau neglijabil. Isi permit sa tipe, sa faca glume intre ei in mijlocul restaurantului si chiar sa manance in fata clientilor.

Hotelul este bine intretinut, fiecare coltisor al interiorului fiind, din punct de vedere al curateniei, foarte bine pus la punct. Camerele, de asemenea, sunt foarte curate. Depunctez putin la acest capitol pentru faptul ca, desi nu mai ninsese de cateva zile, nu s-a obosit nimeni sa curete parcarea de zapada si gheata.

Camerele nu sunt deosebit de confortabile, dar nici nu gasesti multe lucruri de care sa te plangi. Intalnim vesnica problema a pernelor ieftine si greu de folosit. Baia este ok, desi urma lunga de rugina din closet nu arata prea bine si cabina de dus (chiar daca aici se inchide bine) curge ca in 90% din hotelurile de la noi. La capitolul dotari apreciez aerul conditionat din fiecare camera si care nu este taxat suplimentar, dar depunctez televizorul extrem de mic, care poate transforma intr-o provocare urmarirea unui meci de fotbal sau citirea unei subtitrari.

Hotelul dispune de o parcare destul de incapatoare dar in care, cum am mentionat mai sus, pe timpul iernii esti pe cont propriu. Iti faci singur loc de parcare in zapada, te descurci cum poti cu gheata si, la fel ca la unele facultati, intra cine vrea iese cine poate.

Restaurantul arata bine si este suficient de spatios pentru diverse evenimente. Din cate m-am prins eu din ce am vazut pe acolo, au o intelegere cu formatia Panoramic din Constanta pentru petreceri, nunti etc. Mancarea este buna desi pretul este cam piperat. De obicei, la micul dejun beneficiati de bufet suedez foarte divers, dar in aceasta perioada a anului nu este cazul. De aceea, dimineata va loviti de ospatarii de care aminteam mai devreme. Va vor intampina cu aceeasi atitudine nu tocmai potrivita si, ce este cel mai deranjant, veti astepta foarte mult pana sa va vina mancarea, chiar daaca solicitati ceva ce necesita pregatire sau un banal platou rece. Am o banuiala, pentru care nu pot totusi sa garantez, ca dimineata ospatarii sunt si cei care va prepara micul dejun. Astfel s-ar explica de ce dureaza atat si de ce in fiecare dimineata acelasi platou rece arata total diferit si contine alte lucruri. Daca vreti sa beti apa dimineata, cereti un pahar si serviti-va de la dozatorul de apa, pentru ca daca faceti greseala sa comandati o apa plata vi se va aduce o sticla care va va incarca nota cu inca 7 lei.

Daca va cazati la acest hotel intr-un grup mai mare, e bine de stiut ca hotelul dispune si de un teren de minifotbal, de care puteti beneficia contracost, bineinteles. Ca fapt divers, daca sunteti barbat si va plictisiti intr-o delegatie lunga, trebuie sa stiti ca nu puteti intra in hotel cu dame de companie. Acestea sunt identificate imediat de pazinici care cunosc foarte bine aceasta piata. In schimb, va vor face chiar dansii unele recomandari dintre cele agreate si care cotizeaza si la ei.

Una peste alta, puteti sta aici cu incredere indiferent de sezon, chiar daca in targ umbla vorba ca hotelul ar apartine lui Radu Che Guevara Mazare si ca este un mijloc prin care acesta mai spala niste bani.

The Backwater Gospel

2012-02-05T20:05:00.000+02:00

Satanist...evreu...tot una

2012-02-05T19:16:00.002+02:00

Click pe imagine pentru a o mari.

Snoop Dogg - Boom ft. T-Pain

2012-02-04T18:05:00.000+02:00

Pentru toti barbatii cu relatii serioase

2012-01-29T19:56:00.004+02:00

Un formular care sa va simplifice viata de zi cu zi si sa imbunatateasca relatia cu partenera de viata.

Click pe imgine pentru a o mari.

Stateless - Bloodstream

2012-01-29T12:40:00.001+02:00

Cui ii este foame?

2012-01-28T21:52:00.001+02:00

Forta e puternica in el...

2012-01-28T20:23:00.002+02:00

Wiz Khalifa - Black And Yellow

2012-01-27T22:57:00.000+02:00

Ii au si americanii pe ai lor...

2012-01-27T20:57:00.002+02:00

De ce e mai bine sa fii barbat decat femeie

2012-01-27T18:42:00.003+02:00

Ati mai citit multe astfel de liste, ca si mine de altfel. Am adunat ce mi s-a parut mai relevant, am mai pus putin de la mine si iata rezultatul:

- fundul nu este niciodata un factor atunci cand te angajezi;
- orgasmele tale sunt reale....intotdeauna;
- cand te casatoresti iti pastrezi numele de familie;
- garajul iti apartine in totalitate;
- nimeni nu se intreba in gand daca inghiti;
- planurile de nunta se rezolva cumva de la sine;
- nu trebuie sa dormi langa un fund paros in fiecare seara;
- ciocolata e o gustare ca oricare alta;
- poti sa fii presedinte;
- cand mergi la strand, sau intr-un aqua-park poti sa porti linistit un tricou alb;
- preludiul este optional;
- mecanicii auto nu te mint;
- nu te intereseaza catusi de putin daca observa cineva noua ta tunsoare;
- planeta este, practic, pisoarul tau;
- ceara fierbinte nu se apropie nicodata de zona ta genitala;
- nu trebuie sa mergi niciodata la alta benzinarie pentru ca "asta e prea murdara";
- ridurile iti dau un plus de caracter si te fac mai boem;
- rochie de nunta: 1500 de euro - costum inchiriat: 70 de euro:
- oamenii nu se uita pe furis la pieptul tau cand le vorbesti;
- moartea printesei Diana a fost un accident ca oricare altul;
- este ceva obisnuit ca, din cand in cand, sa ai cate o ragaitura sanatoasa;
- pantofii noi nu iti provoaca bataturi, nu iti taie sau deformeaza in mod ireparabil piciorul;
- filmele porno sunt facut special pentru tine;
- prietenii tai nu iti pun niciodata intrebarea capcana "Observi ceva diferit la mine?".

Nu stiu ce titlu sa pun la poza asta...

2012-01-26T23:21:00.003+02:00

Cum arata un cosmar in viata de zi cu zi

2012-01-26T18:57:00.002+02:00

Ultima petrecere

2012-01-25T23:28:00.002+02:00

Arhitectii astia....

2012-01-25T19:00:00.001+02:00

Femeie vs. caine

2012-01-25T18:34:00.004+02:00

De ce unii barbati au un ciine, dar nu au nevasta:

1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este gata 24 de ore din 24.
7. Cainele te gaseste amuzant, cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?".
10. Cand un caine are pui, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.

Si in final, dar cu atat mai important:
14. Cand te desparti de un caine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!

A facut-o si pe asta.....

2012-01-24T19:53:00.003+02:00

Traducere: a parasit grupul "Nu am facut niciodata sex cu o capra". Ce ar mai fi de zis? Felicitari pentru noua cucerire.

Asa vreau sa fie si copilul meu

2012-01-24T19:47:00.004+02:00

Cum lucreaza mintea umana

2012-01-23T21:26:00.003+02:00

Priviti poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni.
Cititi va rog mai jos .

- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut, ce traverseaza strada.
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului in fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii, curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul!!!

Nu fi alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data!

The darkest hour 3D

2012-01-23T19:02:00.004+02:00

Alt film cu extraterestri care vin sa exploateze sarmana noastra planeta si noi le stam in drum.

Gen: SF (cu ceva actiune, putin thriller si mai putin horror);

Distributie: Emile Hirsch, Olivia Thirlby, Max Minghella, Rachael Taylor, Joel Kinnaman, Veronika Ozerova (de asta nu am auzit in viata mea dar e draguta foc si merita mentionata);

Regizor: Chris Gorak (a mai regizat printre altele si Fight Club, Minority Report, Fear and Loathing in Las Vegas, The Man Who Wasn't There);

Nota Gealapa: 5.7.

Sa vedem.....Un extraterestru misterios si cam scump la vedere ne invadeaza ca sa ne fure resursele (chiar cand trebuia sa se lanseze o retea care sa bata Facebookul la fund) .....metoda prin care omoara oameni este dezintegrare prin electrocutare...nimic deosebit. Daca mai punem la socoteala si ca extraterestrii astia sunt destul de prosti...la modul ca un banal geam te face, practic, invizibil si daca stai intr-o cusca de fier esti relativ in siguranta....concluzia este clara: planeta nu este distrusa nici de data asta, dar se alege cu niste gropi destul de mari.

Un lucru bun este ca actiunea se desfasoara in Moscova, si nu intr-o metropola americana cum se intampla de obicei, dar protagonistii tot americani sunt, asa ca e o bila doar pe jumatate alba. La partea de minusuri, foarte cuprinzatoare de altfel, bate la ochi interpretarea execrabila a actorilor, fie ei rusi sau americani. Mai avem parte si de niste texte siropoase, cateva declaratii razboinice de la niste actori puberi, o Moscova care arata exact ca Bucurestiul....si cam asta este atmosfera in care se desfasoara filmul.

Mai putem observa ca, dupa ce au stat 5 zile inchisi intr-un beci, baietilor nu le-a crescut nici un pic barba iar coafura fetelor este impecabila, toti rusii o bunghesc pe englezeste si in mijlocul carnagiului, in 2012, un rusnac se bate cu extraterestri cocotat pe un cal cu armura.

Bomboana de pe coliva o descoperim spre sfarsit cand, dupa ce am asteptat aproape tot filmul, vedem in sfarsit cum arata infioratorul invadator. Dezamagirea va fi maxima cand veti vedea ca arata exact ca desenul animat Sonic (cautati-l pe google), suparat si putin murdar pe fata. 3D-ul salveaza putin situatia, desi efectele nu te dau chiar pe spate.

Macar ma consolez cu gandul ca au investit in filmul asta 30.000.000$ si nu au scos decat vreo 20.000.000$ (pana acum).

Una bucata trailer:

Google este rasist

2012-01-22T22:01:00.007+02:00

Da, este adevarat. Iata mai jos dovada:

Click pe imagini pentru a le mari.

Hotel Everest - Targu Mures

2012-01-22T18:29:00.008+02:00

Clasificare: * * *;
Personal hotel: 7;
Curatenie: 7;
Confort: 7;
Dotari: 6;
Parcare: 7;
Restaurant: 7;

Nota Gealapa: 6.8.

Ajuns in Targu Mures din nou, am zis sa va ofer perspectiva mea asupra hotelului Everest, fiind cel mai recent in care am stat.

Este amplasat la cca. 5 metri distanta de sala polivalenta din oras, la 2 minute de mers pe jos de piata si la 5 minute de mers pe jos de centru. Noaptea zona este foarte linistita, ca de altfel tot orasul.

Personalul este foarte amabil, desi unii angajati fac eforturi vizibile de a vorbi romaneste. Chiar daca pana acum nu s-a mai intamplat, de data asta am avut ceva probleme cu cameristele. Am plecat dimineata din camera, m-am intors in jur de ora 14.00 si prosoapele nu erau schimbate, paturile erau nefacute si nu se schimbase nimic la baie. Pe scurt, nu intrase nimeni sa faca curat in camera. A fost nevoie sa sun la receptie pe la ora 15.00 sa cer sa vina cineva, apoi a trebuit sa mai sun odata pe la 16.00 ca sa vina cineva la 16.15.

Hotelul este destul de curat si bine intretinut. Camerele sunt relativ confortabile, spatiul fiind destul de mic. Un alt inconvenient de care va loviti aici, este unul intalnit in majoritatea hotelurilor noastre: pernele. Se simt de parca ar fi umplute cu carpe si trebuie sa fii foarte inventiv cu modul in care le impachetezi, asezi, rasucesti pana gasesti o pozitie confortabila care sa iti permita sa adormi. Un mare plus este dat (pe timp de iarna) de caloriferele care chiar isi fac datoria si care mi-au permis sa deschid usa de la balcon pentru a aerisi camera de cate ori am fumat cate o tigara.

La capitolul dotari, o bila alba o constituie aerul conditionat prezent in fiecare camera si pentru folosirea caruia nu trebuie sa platesti nimc suplimentar. Din pacate sunt si lucruri care scad nota hotelului. Televizorul este minuscul, iar cel din camera mea avea setat pe canalele 1.20 doar 4 posturi de televiziune care se repetau intr-una. Am descoperit restul posturilor tv intre canalele 80 si 100 ale televizorului. Gasiti si un dispozitiv care sa va curete pantofii, dar trebuie sa fiti atenti sa nu-l ratati. Este situat la parter in fata liftului si este singurul din intreg hotelul.

Internetul este wireless si, spre deosebire de alte locuri, chiar functioneaza la o viteza destul de buna. Trebuie insa sa fiti atenti la altfel de pericole, precum cele din poza de mai jos:

Baia este in regula, daca facem abstractie de omniprezenta, la noi, cabina de dus care nu se inchide niciodata de tot, motiv pentru care o importanta cantitate de apa ajunge pe podea.

Parcarea ofera vreo 6 locuri in fata hotelului, cam tot atatea pe o latura si mai este o mica parcare inchisa in spatele hotelului, la care nu am apelat pana acum. Avand in vedere dimensiunea hotelului si cat de frecventat este, gasiti tot timpul un loc liber.

Restaurantul este curat si poti manca cu incredere. Mancare este buna iar preturile nu sunt foarte exagerate. Dupa ora 11 puteti servi si un meniu al zilei care va mai economiseste cativa lei. La micul dejun, insa, nebeneficiind de bufet suedez optiunile sunt limitate: platou rece, oua ochiuri sau omleta. Platoul rece, desi nu foarte variat, este indestulator. O particularitate a acestui restaurant o constituie regula privitoare la fumat: dimineata nu se fumeaza, dar in restul zilei acest lucru este permis.

Una peste alta, daca nu esti foarte pretentios, acesta este un hotel unde poti merge cu incredere, fara sa te temi ca o sa te ploua, ca o sa mori de frig sau de foame. Pentru cutremur nu garantez, deoarece peretii sunt suficient de subtiri incat sa auzi o persoana care sforaie in camera alaturata.

Toata lumea la dans

2012-01-21T21:59:00.002+02:00

Asa ceva......parca danseaza Gigi Berbecali:

Functionarii nostri de toate zilele

2012-01-21T09:50:00.004+02:00

La inceputul lunii mi-a venit prin posta impozitul pentru masina. Pe aceeasi hartie figuram cu o amenda neplatita in valoare de 402 RON. Eu platisem respectiva amenda numai ca datorita sistemului informatic foarte performant de care beneficiaza statul roman, confirmarea platii nu a ajuns si la finante sau unde trebuia sa ajunga. Desi de obicei pastrez toate chitantele pentru tot ce platesc, cumva, fix chitanta pentru aceasta amenda am pierdut-o, impreuna cu procesul verbal cu tot.

Vestea proasta pentru mine a fost ca platisem amenda la primaria Targu Mures pentru ca, fiind intr-o delegatie, acolo a fost primul loc unde am putut plati in cele 48 de ore inainte ca aceasta sa se dubleze. Vestea buna, pentru ca am avut parte si de o veste buna, a fost ca am avut o deplasare in Targu Mures chiar saptamana trecuta, deci puteam merge sa ridic o dovada a faptului ca am platit.

Astfel ca, martea trecuta, am intrat pe usa primariei din Targu Mures inarmat cu rabdare, pentru ca banuiam ca voi avea nevoie de ea. Redau in continuare exact cum a decurs obtinerea hartiei de care aveam nevoie si plimbarea mea prin labirintul primariei.

Chiar la intrare, la o masuta, un tip ghida lumea catre ghiseul unde trebuia s ajunga fiecare:

Eu: - Buna ziua.
Tip1: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tip1: - Mergeti la colegul meu din capatul scarilor. O sa va indrume el unde trebuie sa mergeti.
Eu: - Multumesc.

Ajung la colegul di capatul scarilor:
Eu: - Buna ziua.
Tip2: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Colegul m-a trimis la dvs. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tip2: - Mergeti la camera 16.
Eu: - Multumesc.

Ajung la camera 16, bat politicos la usa si intru:
Eu: - Buna ziua.
Tipa1: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Colegii dvs. m-au trimis aici. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tipa1: - Mergeti la camera 12.
Eu: - Multumesc.

Ajung la camera 12, bat politicos la usa si intru:
Eu: - Buna ziua.
Tipa2: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Colegii dvs. m-au trimis aici. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tipa2: - Mergeti la ghiseul 11.
Eu: - Multumesc.

Merg frumusel la ghiseul 11:
Eu: - Buna ziua.
Tipa3: - Buna ziua.
Eu: - Am si eu o problema. Colegii dvs. m-au trimis aici. Anul trecut am platit aici o amenda de circulatie. Din pacate am pierdut chitanta iar acum am primit prin posta fisa de impozit, unde figurez cu amenda neplatita si vreau sa obtin o hartie care sa confirme ca am platit deja amenda respectiva. Nu sunt din judetul Mures, daca va ajuta informatia in vreun fel.
Tipa3: - Spuneti ca nu mai aveti procesul verbal....
Eu: - Nu, le-am pierdut impreuna.
Tipa3: - Super.
Eu: - Pot sa va spun data exacta cand am platit amenda daca va ajuta.
Tipa3: - Cand ati platit-o?
Eu: - Pe 27 septembrie.
Tipa3: - Dati-mi buletinul.

I-am inmanat buletinul si m-am pus pe asteptat. Langa mine, un tip cu un teanc de acte, care probabil astepta si el vreo hartie izbavitoare si care observase in liniste problema mea, initiaza o converstie cu mine la modul:

Tip3: - De asta trebuie sa iesim toti in strada.....
Eu: - Da, dar trebuie sa iesim toti, nu 200 sau 1000... (zic eu, dandu-i nas omului, de dragul de a mai trece timpul, si impartasindu-i pe udeva si opinia)

Dupa cca. 10 minute in care am planuit o noua revolutie, domnisoara (foarte draguta) de la ghiseu se intoace si ma indeamna sa iau un loc pe hol pentru ca mai dureaza, si ma cauta ea DACA gaseste ceva. Eu, ascultator de fel, am iesit pe hol si am inceput sa calculez cam cata rabdare mai am rezervor. Asteptarea mea a durat cam 40 de minute, timp in care am putut observa si primirea unui plocon frumusel pe holurile primariei. La capatul acestei perioade de asteptare, domnisoara de la ghiseu a aparut cu hartia magica si brusc avea chef de conversatie, asteptand probabil o mica recompensa pentru efortul depus. Eu facand putin pe prostul, nu am dat vreun semn ca as intelege ceva din gesturile ei si am plecat pe usa din dos a primariei...la propriu (stand pe hol atata timp am gasit si o alta iesire din primarie).

Iata si minunatul document, rodul rabdarii mele:

JAY-Z - Big Pimpin' ft. UGK

2012-01-15T18:46:00.001+02:00

Inventivitate romaneasca

2012-01-13T18:27:00.005+02:00

Eu as fi cumparat fie si numai pentru spiritul lui, care mi se pare adorabil de romanesc.

Un filmulet care a facut istorie

2012-01-12T22:19:00.001+02:00

Cred ca ma fac taximetrist...

2012-01-12T18:50:00.005+02:00

Cum stateam eu aseara pe balcon si fumam linisit o tigara, opreste un taxi cam la 10 metri in dreapta mea, din care coboara o fata frumoasa pe la 19-20 de ani. Pana aici nimic iesit din comun.

A inceput sa mearga pe jos apropiindu-se de balconul meu, astfel ca am putut observa nestingherit (si datorita intunericului) conversatia ce a urmat. Taximetristul a oprit in dreptul ei si au inceput sa vorbeasca. Pentru ca deschisese geamul pe partea opusa fata de mine nu am auzit decat ce spunea domnisoara, dar a fost suficient sa imi fac o idee. Va redau in continuare exact ce am auzit:

T:.....
D: Nu mai am bani. Am Coborat pentru ca nu mai pot sa va platesc.
T:.....
D: Da, mai am ceva de mers, dar ma descurc.
T:.....
D: Nu e nevoie, merci, lasa ca merg pe jos.
T:.....
D: Nu stiu ce sa zic......nu...nu...lasa ...multumesc, chem pe cienva sa ma ia.
T:.....
D: Nu de asta...dar e tarziu si ma cam grabesc.

Moment in care a inceput sa mearga mai departe. Dupa numai cativa metri, taxiul a oprit din nou langa ea, taximetristul i-a mai spus ceva si nu am mai auzit decat atat: "Ma tii mult? Bine hai ca merg"; s-a urcat in masina si dusa a fost.

Din acest motiv, dar si datorita povestirilor unor prieteni care au fost in trecut taximetristi, , ma gandesc serios sa imi iau un atestat si sa practic macar part-time aceasta meserie, care, iata, iti ofera si astfel de satisfactii.

Nu urati cand se intampla asta?

2012-01-11T19:02:00.001+02:00

Realizari romanesti contemporane

2012-01-10T20:53:00.003+02:00

O idee propagata destul de puternic in societatea romaneasca de astazi este ca, deloc mandri cu originea lor, unii dintre romani afirma ca toate aceste prilejuri de mandrie nationala tin doar de domeniul trecutului, ca Romania de astazi ar fi... o "tara bolnava", fara civilizatie, fara personalitati marcante, ea fiind mereu "codasa Europei".

Pentru a contracara astfel de teorii negativiste, menite sa-i tina pe romani "la locul lor" (si departandu-i de traditia si sufletul neamului romanesc),si pentru a oferi o palma celor care sustin si promoveaza o astfel de gandire, vom oferi si o serie de realizari ale geniului romanesc ale ultimilor ani:

* Dr. fiz. Eugen Pavel, de la Institutul de Fizica Atomica de la Magurele, a realizat un CD ROM (din sticla) cu o capacitate de stocare de 15.000 ori mai mare decat a unuia obisnuit. Pe 5 astfel de CD uri ar putea fi stocata intreaga Biblioteca a Academiei Romane, iar informatiile ar putea rezista... 5.000 de ani!!! In noiembrie 1999, inventia sa a fost premiata cu medalia de aur la Salonul Mondial al Inventiilor "Bruxelles Europa", iar autorul doreste cu orice pret producerea de serie in Romania . Dar forurile din Romania intarzie la nesfarsit formalitatile...

* Constantin Pascu a realizat in anul 2000, in premiera mondiala, un aparat care purifica aerul in spatiile de locuit: distruge bacteriile din aer, retine praful si fumul de tigara, atmosfera devenind "ca in salina sau pe litoralul marin". Instalarea acestui aparat ar costa doar in jur de 50 lei!...

* Petrica Ionescu este cel mai important regizor de opera dupa Zefirelli (afirmatie facuta de George Astalos, in ian.2001)

* Romania a castigat Campionatul Mondial de bridge (considerat de multi drept cel mai inteligent joc de carti) pe Internet, in 16.11.2000 (107 - 75 cu SUA in finala).

* Hackerii romani sunt considerati printre cei mai buni (si mai periculosi) din lume. "Distractia" (conform declaratiei lor, ei nu fura informatii, ci doar doresc sa isi dovedeasca ... valoarea) celor "5 magnifici de la Rasarit" a obligat CIA sa trimita o delegatie la Bucuresti... Printre site urile "sparte" de ei: US Army, US Air Force, US Navy, NASA, Coast Guard, departamente federale, etc...

* La salonul inventiilor de la Geneva (aprilie 2001), Romania s-a clasat pe locul I in privinta numarului de premii obtinute si pe locul II (dupa Rusia) ca numar de inventii prezentate. Adica a luat premii pentru toate cele 62 de inventii prezentate (22 premii I; 18 premii II; 22 premii III)!! Delegatia romana s-a mai intors de la Geneva si cu 4 premii speciale din partea delegatiilor altor tari, un premiu de creativitate (pentru Ionut Moraru - inventia "Biomer"), Medalia expozitiei si Diploma salonului pentru contributia exceptionala in promovarea inventiilor.

* In anul 2003, la salonul de inventica EURECA de la Bruxelles, ing. Petrache Teleman a obtinut medalia de aur si medalia de argint si inca patru premii pentru inventiile sale ECOPIERA si MOPATEL - materiale ecologice de constructii - dar inventiile nu au fost valorificate nici in ziua de astazi.

* Prof. Stefania Cory Calomfirescu a primit medalia de aur a mileniului din partea Universitatii Cambridge (ian. 2001), fiind aleasa si in Consiliul Director al prestigioasei institutii britanice. Posesoare a doua certificate de inovator, autoare a 8 tratate de neurologie, Sefa Clinicii de Neurologie din Cluj Napoca este primul medic din lume care a scris un tratat despre edemul cerebral. In plus, medicul roman a primit si medalia de onoare a mileniului din partea Institutului Biografic American, fiind numita si in conducerea acestei unitati.

* Dr. Maria Georgescu, eleva prof. Ana Aslan si director al institutului cu acelasi nume, a avut o serie de pacienti celebri: Charlie Chaplin, Leonid Brejnev, Iosip Broz Tito, J.F.Kennedy, Charles de Gaulle, presedintii Suharto si Ferdinand Marcos, generalul Augusto Pinochet (1993), printul Agacan (cu sotia), contele Olivetti, contesa Zwarowskzy, etc.

* La olimpiada internationala de matematica de la Washington (iulie 2001), elevii romani au obtinut o medalie de aur, doua de argint si trei de bronz. Ei sunt din Galati , Arad , Valcea si Constanta . Participarea la olimpiade internationale de matematica si fizica: 500 de elevi din 83 de tari... Mihai Manea, medaliatul cu aur (din Galati ) are, la 18 ani, un palmares impresionant: medalii de aur timp de trei ani consecutiv la internationale si Balcaniada... Fireste, el a fost "racolat" imediat de americani, optand pentru Universitatea din Princetown (SUA)...

* Stefan Cosmin Buca, Maria Popa si Mihai Ivanescu au fost nominalizati, in vara anului 2001, pentru Premiul Nobel de catre institutii din SUA! Primul este student la Economie, ceilalti participa la programe in colaborare cu NASA.

* Nicu Mincu din comuna Ivesti ( Galati ) vindeca diverse boli cu leacuri si ceaiuri preparate din 170 de plante. La 81 de ani, arata ca la 50, pentru ca, spune el, a descoperit un (secret) elixir al tineretii...

* Romania este pe primele locuri in lume la... exportul de inteligenta. De exemplu, la "Microsoft", a doua limba vorbita este romana, iar la NASA multi dintre specialistii de prim rang sunt tot romani...

* Radu Teodorescu este proprietarul celei mai renumite sali de gimnastica din SUA ( Manhattan / New York ). Emigrat in 1972, a ajuns cel mai celebru profesor de fitness de peste Ocean, printre clientii sai numarandu se Robert Redford, Cindy Crawford, Candice Berger, Susan Sarandon, Mick Jagger, s.a. Celebrele casete video lectii de fitness produse de Cindy Crawford incepand din 1992 au fost realizate impreuna cu antrenorul sau, Radu Teodorescu, care doreste sa infiinteze in Romania primul institut din lume de pregatire a profesorilor de educatie fizica in fitness pentru adulti...

* Nicolae Balasa (39 de ani), un inginer mecanic din Dolj, socoteste mental mai rapid decat calculatorul (inmultiri, impartiri, ecuatii de gradul II, radicali de ordinul III si IV)! Fost inginer la Uzina Mecanica Filiasi, din 1994 Nicolae Balasa este actualmente somer...

* Ion Scripcaru, strungar si lacatus mecanic din satul Uzunu (Giurgiu) nu gaseste de 4 ani, 15.000 USD pentru a si realiza inventia epocala (pana la proba practica): motorul care nu consuma nimic! Acesta ar trebui sa functioneze pe baza gravitatiei, fiind in fapt "instalatie mecanica amplificatoare de putere, capabila sa transforme forta statica gravitationala in lucru mecanic". "S-ar inchide toate centralele nucleare", spune el. Numai ca OSIM (Oficiul de Stat pentru Inventii si Marci) a refuzat sa-i breveteze inventia in lipsa unei machete functionale, doar pe baza schitelor. Petre Roman si Ministerul Cercetarii si Tehnologiei l-au tratat cu indiferenta (1997), iar sponsorii nu se inghesuie (ca si statul) sa-i asigure cei 15.000 USD necesari...

* Sandu Popescu din Oradea este primul fizician din lume care a reusit teleportarea unei particule. O aplicatie a acestei inventii: criptografia, transmiterea mesajelor secrete. Acest eveniment epocal a avut loc in 4 iulie 1997, in laboratoarele din Bristol ( Anglia ) ale celebrei firme "Hewlett Packard". Pe vremea lui Ceausescu, Sandu Popescu a reusit "performanta" de a fi somer in Romania ...

* Ioan Davidoni (52 de ani), un banatean sarac material dar bogat in idei geniale, este un exemplu relevant pentru modul in care ne pierdem cea mai mare bogatie: inteligenta si inventivitatea. Angajat al fabricii de sticla din Tomesti (Timis), pentru care a realizat, in cativa ani, 45 de inventii si inovatii, el a fost disponibilizat cand a indraznit sa si ceara drepturile (o parte din cele 4,3 miliarde de lei economii aduse fabricii la nivelul anului 1995, adica... de 4 ori greutatea sa in aur!) si apoi a fost reangajat ca muncitor... "din mila"!! Ulterior, Ioan Davidoni a mai realizat doua inventii de exceptie: un recuperator de pelicula de titei si pantofi magnetici antistress ce pot asigura o longevitate de peste 100 de ani... Prima inventie valoreaza miliarde de dolari in Vest, a doua a inregistrat 0 inutil la OSIM, pentru ca atat chinezii cat si americanii i-au furat si folosit inventia cu un profit imens. De exemplu, in SUA s au vandut peste 10 milioane de perechi, cu un profit de peste 1 miliard de dolari... In acest timp, statul roman ignora in continuare o inventie, intr adevar de miliarde...

* In 1991, Carol Przybilla a inregistrat la OSIM brevetul unui aparat bazat pe inventia sa mai veche, neconcretizat nici pana acum. Intre timp, principii incluse in tehnologia aparatului au fost utilizate in realizarea hiperboloidului inginerului rus Garin, cu aplicatii militare malefice... Carol Przybilla a mai realizat si alte inventii deosebite: turbina cu combustie interna (1958, vanduta de statul roman firmei General Motors), termocompresor frigorific cu circuit inchis (1959), motor eliptic, fara biela (vanduta Japoniei si folosita in celebrele motociclete japoneze), arma defensiva antitanc (anii `90).

* Justin Capra este un inventator celebru al Romaniei, din pacate mereu tratat cu indiferenta (chiar ostilitate) de autoritatile statului, conditii in care nu e de mirare ca unele din inventiile sale (de miliarde de dolari) i-au fost pur si simplu furate de americani... In 1956, la nici 25 de ani, Justin Capra a inventat primul rucsac zburator, un aparat individual de zbor. Dupa 7 ani in care "semidoctii savanti" l-au tratat cu dispret pentru ca era doar tehnician si nu inginer, in 1963, americanii Wendell Moore, Cecil Martin si Robert Cunings au preluat inventia din Romania si au lansat o in fabricatia de serie... In 1958, Justin Capra a realizat prima varianta a rachetonautului, cu care s a ridicat de la pamant la... Ambasada SUA din Bucuresti. Rezultatul: inventia a fost si aceasta furata si brevetata in 1962 de Wendell Moore ("specializat" deja!), iar inventatorul... a fost arestat de Securitate pentru ca ar fi dorit sa fuga din tara cu aparatul sau... Justin Capra mai este si realizatorul celui mai mic autoturism din lume, "Soleta", care consuma ... 0,5l/100 km si al unei motorete unica in lume ce functioneaza cu acumulatori (37 kg, 30 km/h, 80 km autonomie cu o incarcare).

* Mihai Rusetel a inventat motorul cu apa! "Cazul Rusetel", este elocvent pentru geniul romanesc dar si pentru "talentul" cu care ne risipim fortele si putem sa ne pierdem valorile. Proiectul a fost depus la OSIM in 1980 si a fost brevetat in ... ianuarie 2001. Pana atunci, Securitatea l-a sicanat pentru refuzul de a cesiona inventia statului, iar in februarie 1990, precaut, el a refuzat angajarea ca si consilier tehnic la "Mercedes" ( 2.500 DM lunar) pentru a nu pierde, eventual, proprietatea inventiei... Motorul sau se bazeaza, ca principiu de functionare, pe "cazanul Traian Vuia", inventie folosita inca la locomotivele Diesel electrice pentru incalzirea vagoanelor. Poate fi utilizat in domeniul transporturilor terestre si navale, in locul turbinelor din termocentrale, si chiar a centralelor termoelectrice.

In lume, mai exista doua brevete in domeniu (Japonia si SUA), dar acestea nu depasesc nivelul locomotivei cu aburi, necesitand combustibil solid sau lichid. "Motorul Rusetel" foloseste drept combustibil doar apa, si are dimensiunile unui motor de Dacie, sursa de energie initiala fiind o banala baterie de masina. Datele tehnice preconizate de a patra sa macheta (10 l/100 km consum de apa, 70 km/h viteza maxima) pot fi imbunatatite la realizarea prototipului: un motor cu apa montat pe o Dacie 1310. Directorul general al Uzinelor Dacia , ing.Constantin Stroe, care cunoaste acest proiect chiar din 1980, a afirmat ca este dispus sa ajute inventatorul cu orice are nevoie pentru realizarea prototipului si a declarat, incantat: "reusita ar fi un miracol, si cred ca un asemenea caz ar trebui sa se inventeze pentru acest om Premiul Super Nobel".

Tamplarul e mai ieftin decat mecanicul

2012-01-10T18:53:00.001+02:00

Madea Goes to Jail

2012-01-09T17:18:00.004+02:00

Sau, mai bine zis, cum mi-am pierdut 100 de minute din viata.

Gen: comedie (cu ceva pretentii nefondate de crima si drama);

Distributie: Tyler Perry, Derek Luke, Keshia Knight Pulliam, David Mann;

Regizor: Tyler Perry (a mai regizat o multime de alte filme cu Madea, The Family That Preys, Meet the Browns, What's Done in the Dark, Why Did I Get Married?);

Nota Gealapa: 4.5.

Inteleg ca filmul pe care tocmai l-am vazut face parte dintr-o serie de cateva filme cu Madea, aceasta bunica fioroasa interpretata de un barbat (ceva ca in Norbit doar ca mult mai rau). Urmarindu-l pe acesta, ma consider norocos ca nu am auzit si de celelalte pana azi.

Dupa afis si trailer m-as fi asteptat ca filmul sa fie despre aventurile bunicutei care inspaimanta cartierul, dar aceasta apare doar pasager in prima jumatate a filmului si sporadic in a doua. Mai da un sfat pe aici, mai capaceste pe cineva pe acolo si gata.

In centrul actiunii se afla o poveste siropoasa si deloc credibila de dragoste. O fosta iubita din liceu care isi reface viata, o actuala logodnica dispusa sa faca orice pentru a o alunga pe noua venita, un cel mai bun prieten care intr-un final pune prietenia mai presus decat interesul propriu si ii deschide ochii protagonistului si cam atat. Era sa uit de bunicul negru, care fumeaza marijuana si care este de departe cel mai reusit personaj.

Am mai retinut ca in SUA, in 2009 (anul aparitiei filmului), tariful fetelor de strada era de 50$ pentru un "scurt", ceea ce ma face sa fiu putin mai apropiat de Romania. De asemenea, nu pot sa imi explic cum Dumnezeu a obtinut filmul asta incasari de 41.000.000$ doar in primul weekend, si peste 90.000.000$ in total.

Iata trailerul (nu va lasati pacaliti):

Garsoniera cu imbunatatiri

2012-01-09T16:29:00.002+02:00

Dupa cum stim cu totii, piata imobiliara sufera foarte mult din cauza crizei. Cei care au apartamente de vanzare sunt in stare sa faca orice sa obtina un pret mai bun. Dar posesorul acestei garsoniere a ridicat stacheta la alt nivel atunci cand a incarcat pozele cu proprietatea sa pe un site-ul Vindecasa.ro. Printre alte poze m-am oprit asupra celei cu baia. Observati.

Nu subestimati niciodata puterea unei povesti bune

2012-01-09T13:18:00.004+02:00

I hope they serve beer in hell

2012-01-08T21:41:00.004+02:00

O ecranizare a cartii cu acelasi nume scrisa de Tucker Max, carte pe care, din pacate, am apucat sa o citesc inainte sa vad filmul.

Gen: comedie;

Distributie: Jesse Bradford, Matt Czuchry, Geoff Stults, Keri Lynn Pratt, Marika Dominczyk;

Regizor: Bob Gosse (a mai regizat Julie Johnson, Niagara Niagara, The Last Home Run);

Nota Gealapa: 6.

Dintr-o carte foarte amuzanta, cu multe sute de pagini si multe intamplari ce puteau fi puse in scena, regizorul a avut proasta inspiratie sa faca din acest film, inca unul a carui intreaga poveste se bazeaza pe o petrecere a burlacilor, fapt acre alunga din start multi potentiali spectatori deoarece sunt deja o multime de filme foarte bune cu acest subiect.

Trecand peste acest aspect, filmul este, totusi, unul destul de amuzant si cu siguranta o sa va smulga cateva rasete. Jesse Bradford si Matt Czuchry au reusit o interpretare foarte buna, cu cel putin o clasa peste restul distributiei. O sa vedeti cateva scene originale, nemaintalnite in filmele de gen, dar si deja traditionalul bar de streaptease prezent in filmele cu petrecere a burlacilor.

Daca vi se pare la un momentdat ca o scena ar fi putut fi mai reusita daca s-ar fi desfasurat in alt mod, aveti totusi in vedere faptul ca acest film este in intregime bazat pe fapte reale.

Tucker Max, autorul cartii jurnal care sta la baza filmului, a avut grija ca in multe din rolurile mici sau de figuratie sa se afle prietenii sai din viata reala, iar la sfarsit, cavalerul de onoare de la respectiva nunta este chiar el.

In timpul filmarilor, actorii impreuna cu ceilalti care lucrau la film, au pus un pariu, si anume care dintre ei va fi arestat primul. Castigatorul a fost scenaristul si producatorul Nils Parker, care dupa o noapte de betie, a urinat in baraca unui paznic.

Desi gasesc acest film cel putin agreabil, recomand cu incredere cartea care este mult mai buna, mai amanuntita si mult mai amuzanta. Avertizez totusi ca pentru femei aceasta carte s-ar putea sa para misogina si ofensatoare.

Iata si trailerul pentru a va putea face o idee:

DEV - Bass Down Low (Explicit) ft. The Cataracs

2012-01-08T18:22:00.002+02:00

Originea numelor de cartiere din Bucuresti

2012-01-08T15:42:00.002+02:00

Balta Alba - Aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.

Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.

Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.

Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tina" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina".

Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc".. Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".

Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.

Damaroaia - aceasta mosie parcelata a apartinut boieroaicei Maria Damaris.

Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche).

Dristor - vine de la breasla piuarilor care si-au avut satul in aceasta parte a Bucurestilor.. Asezarea mesterilor piuari care se numeau «darstari», «darsta» fiind piua din piatra folosita la fabricarea postavului si dimiei. Piuarii fabricau «darste» si pentru sutele de mori de pe cursul Dambovitei, care timp de sute de ani au fost prezente cotidiene, de mare relevanta economica pentru targul Bucurestilor.

Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. Dupa unele opinii, aici s-ar fi aflat campul de exercitii al ferentarilor din oastea lui Mihai Viteazul.

Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii.

Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica.. Biserica era a Ghencei.

Giulesti - O proprietate boiereasca: a Julestilor.

Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko ("locul cu tei"). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.

Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei".

Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.

Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.

Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.

Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX.

Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul orasului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orasenilor îsi aveau pasciunea".

Inner Circle - Bad boys

2012-01-07T21:56:00.000+02:00

Sofer de bucuresti

2012-01-07T16:01:00.007+02:00

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a. nu fie vreun politist prin apropriere;
b. sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a. prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b. prioritate de tramvai;
c. prioritate de camion;
d. prioritate de taxi;
e. prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme;
- galben – repede ca se pune rosu;
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului suntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Cum sa-i spui cuiva ca e gay

2012-01-06T17:35:00.001+02:00

Cuiva nu-i plac butoanele

2012-01-06T17:24:00.002+02:00

Daca vi s-au stricat stergatoarele si nu aveti bani sa le reparati, sau daca v-ati saturat de atata tehnologie in interiorul masinii si vreti sa redescoperiti placerea condusului simplu, iata un mic exemplu de ingeniozitate....sau prostie...nu m-am hotarat inca.

Ugly Duckling - A little samba

2012-01-05T22:56:00.000+02:00

Parintii si Facebookul

2012-01-05T19:39:00.005+02:00

Inauguram o noua rubrica si anume "Facebook", unde vom prezenta o colectie de idioti gasiti de noi sau de altii pe cea mai mare retea de socializare. Pentru inceput, iata de ce nu e bine sa ai parintii in lista de prieteni.

Click pe imagine pentru a o mari.

Raspuns de la Ministerul Finantelor Publice

2012-01-05T16:40:00.004+02:00

Pentru ca astazi am primit prin posta o fisa de impozit din care reiese ca am o amenda neplatita in valoare de 402 RON, desi eu am platit-o, pentru ca sunt un fraier si nu mai stiu unde am pus chitanta sau procesul verbal de la amenda respectiva si pentru ca m-am bazat pe sistemul lor de centralizare, sunt fericitul castigator al unei excursii pe banii mei cu destinatia Targu Mures (acolo am platit amenda) pentru a face cumva rost de o dovada a platii.

Printre injuraturi si blesteme mi-am adus aminte si de raspunsul primit de cineva de la acest minunat minister. Redau intocmai: ...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

17 Again

2012-01-04T23:55:00.005+02:00

Multa vreme nu am mai reusit sa vad nici un film pe calculator din lipsa de timp iar acum a venit timpul sa recuperez. Desi majoritatea vor fi filme vechi, sunt convins ca pe unele nu le-ati vazut iar de altele nici macar nu ati auzit.

Primul pe lista este 17 AGAIN.

Gen: Comedie (cu un pic de dragoste, drama, fantasy aruncate pe acolo);

Distributie: Zac Efron, Leslie Mann, Thomas Lennon, Matthew Perry, Michelle Trachtenberg, Melora Hardin;

Nota Gealapa: 6.9.

O comedie bunicica dar nu memorabila. Actorul principal, Zac Efron, este decent dar mult mai amuzant este partenerul sau Thomas Lennon. Matthew Perry, un barbat aproape de varsta a doua, care are o viata plina de regrete se intoarce ca prin minune in timp (o idee nemaintalnita pana acum in nici un film) si isi retraieste ultimul an de liceu. De aici rezulta multe pustoaice usuratice dar si una neinteleasa si care sufera, o petrecere exact ca toate petrecerile din acest gen de filme, multe clisee, ceva scene siropoase dar si unele foarte amuzante si cateva glume noi.

Are 3 premii castigate (nu va entuziasmati prea tare; unul dintre ele este Kids' Choice Awards, Australia) si vreo alte 3 nominalizari, uimitor nici una dintre ele la Oscar sau Emmy. Regizor este Burr Steers care a regizat printre altele si Pulp Fiction in 1994. Mult mai interesant mi se pare ca, spre sfarsitul filmarilor, Zac Efron a facut apendicita iar inainte de diagnostic, Thomas Lennon i-a spus sa stea linistit ca sunt doar gaze si ca trebuie sa stea atarnat cu capul in jos si o sa ii treaca. E clar ca aveau iarba la filmari. Daca aveti rabdare pana la sfarsitul filmului, pe generic ruleaza poze cu actorii de cand aveau 17 ani. Unii oricum au acum intre 18 si 21 de ani asa ca diferenta prea mare nu poate fi, sariti peste generic.

Iata si trailerul pentru a va face o parere obiectiva, neinfluentata de aberatiile mele.

Jenna Jameson la lucru

2012-01-04T17:27:00.002+02:00

The Connells - '74-'75

2012-01-04T01:15:00.002+02:00

Craciun fericit

2011-12-24T20:28:00.004+02:00

Gealapablog ureaza tuturor un Craciun fericit! Iata cateva imagini care sa va insufle spiritul sarbatorilor.

Click pe imagini pentru a le mari.

Diferente

2011-12-17T20:41:00.002+02:00

O comparatie foarte actuala.

Click pe imagine pentru a o mari.

Functionarul public

2011-12-15T15:10:00.006+02:00

Acest filmulet, desi facut in Spania, este cat se poate de potrivit si pentru Romania. Singurul lucru care nu corespunde cu Romania este deznodamantul. La noi functionarii sunt invincibili.

What is the CISS and how does it work ?

2011-12-10T15:12:00.008+02:00

1) Let's start by learning what CISS means. CISS stands for "Continuous Ink Supply Systems". The CISS is used instead of standard inkjet cartridges. Simply explained, the CISS system is a unit containing their own books that are constantly fed by capillary silicon ink from the ink tanks that are sitting next to the printer.The system acts as a giant set of cartridges fueling printer ink when needed.

Whenever necessary, external tanks can be refilled with ink, very easy operation that can be done even during printing. CISS systems have been developed for Epson(CISS Epson),HP(CISS HP),Canon(CISS Canon), Brother and others printers. Quality differences are almost nonexistent and a well maintained and used CISS can have a longer life than that of the printer.Using CISS system, printing costs are reduced substantially, saving up to 90%.

2) Why a CISS system? These systems were created due to exorbitant cost of original consumables, especially ink cartridges. The average price of printers is quite attractive but the color cartridges are extremely expensive.

If you work in an office or even at home and quite often use an inkjet printer, soon you will realize for sure where costs of changing ink cartridges can lead . Not only they are expensive, but their capacity is quite low (between 4 and 20 ml color) which is certainly not satisfactory when it comes to a heavy workload.

CISS systems have reservoirs of 100 ml of each color and allows you to refill them when you need without having to interrupt your work. For the original cartridges you're not paying only for the ink; you also pay the cost of production (wich is very high) and the value that the manufacturers adds so they can make profit.

CISS systems have a very long life, often exceeding even that of the printers are manufactured from a high quality plastic and their price is affordable to all. To refill them you only have to pay only for the ink that is very cheap.

3) The advantages of using a CISS system.
-save up to 95% on printing costs compared with ordinary ink cartridges;
-with the filled tanks you can print up to 3000 pages (ata coverage of 5%);
-you dont have to buy new cartridges;
-the CISS System allows unlimited refill;
-the systems are equipped with the latest autoresetable chips;
-easy installation;
-it can be used with any inkjet paper;
-it contains cartridges with no sponge, for longer usage;
-exceptional quality ink that is 100% compatible with the original ink;
-when the tanks are emptied, all you have to do is add ink.

For more details and question you can visit CISS. There you will find everything you need to know about this product.

Accident pe DN1

2011-12-07T22:09:00.007+02:00

Fara comentarii.

Copilul de azi, homosexualul de maine

2011-12-05T00:05:00.004+02:00

Cam ce viata trebuie sa fi avut copilul asta pana la 14 ani ca sa puna o asemenea intrebare? Nu are colegi de clasa? Nu a vazut nici un film porno? Nu s-a masturbat niciodata? Nu a aflat care sunt diferentele fizice intre "fetite" si "baietei"? Undeva...un tata are doua fete si nu stie.

Click p imagine pentru a o mari.

Sondaj : De ce plang femeile?

2011-11-23T16:20:00.003+02:00

Un important institut de sondare de peste ocean, a licrat timp de un an de zile la sondajul cu tema "De ce plang femeile?". iata concluziile la care au ajuns:

Mic dejun copios

2011-11-21T16:27:00.002+02:00

Se adauga dupa gust :)

Cojoc original

2011-11-20T19:37:00.003+02:00

Noua marca de cojoace, fabricate la bariera in Pipera sau sub pod in Voluntari. Acest produs de sezon exclusivist ofera, pe langa protectie impotriva frigului, si protectie impotriva concetatenilor nostri mai colorati; oricat de deschis ar fi tenul dvs., purtand acest minunat cojoc puteti merge la pas prin cele mai rau famate cartiere din Romania si veti trece neobservat, ba mai mult, veti fi considerat "de-al casei".

Centurile de castitate sunt din nou la moda

2011-11-19T21:42:00.006+02:00

Nu este vorba deloc despre centurile de castitate "conventionale" la care ca ganditi cu totii. Se pare ca femeile (pentru ca doar ele puteau inventa asa ceva) au decis ca e momentul sa isi ia revansa pentru perioada medievala in care barbatii le obligau sa foloseasca astfel de "lenjerie" si au scornit un echivalent.

Din pacate, se pare ca aceasta idee bolnava a unei sotii inselate se bucura de un real succes. Fiindca sunt exagerat de curios, am cautat si am gasit site-ul producatorului unde am descoperit ca aceste mecanisme costa intre 70 si 200 de dolari si se pot cumpara, de asemenea, si piese de schimb in cazul in care se strica vreo componenta a acestui ansamblu. Mie imaginile cu acest produs imi trezesc la prima strigare doua intrebari foarte importante:

1) Ce se intampla daca nefericitul purtator are o erectie?
2) De ce toate par sa fie facute pentru cei mai putin dotati barbati din lume? Pentru ca daca unui barbat i se potriveste unul din dispozitivele din imagine "ca o manusa" nu cred ca are parte de prea multe femei, fapt ce anuleaza total utilitatea acestui produs. Un asemenea barbat e inzestrat deja de catre natura cu o centura de catitate invizibila si mult mai eficienta si dureroasa......marimea penisului.

Producatorul garanteaza pentru confortul purtarii pe termen lung, pentru calitatea produsului si ofera chiar si un an de garantie. Spun ei ca un barbat care poarta un astfel de aparat nu isi poate atinge organele genitale pentru a obtine placere sexuala si, astfel, purtatorul cheii (femeia) va fi foarte mutltumita pentru ca amaratul ei de partener va fi nevoit sa isi concentreze atentia spre placerea ei, pentru a o multumi si pentru a o determina sa il descuie. Cica astfel de dispozitive pot reaprinde scanteia in orice relatie. Jur ca nu inventez porcariile astea; doar le transcriu de pe site-ul companiei (detinuta probabil de vreo femeie maniaca, urata, inselata si care nu a avut jucarii cand era mica).

Sa continuam. Se pare ca aceste "minuni ale tehnicii" pot rezolva eventualele probleme cu erectia pe care le au barbatii. Asta mi se pare un fel de a indulci amarul pentru "barbatii" care poarta asa ceva. Citind in continuare aflu ca sunt facute dintr-un plastic foarte rezistent si usor, iar daca doriti, puteti sa comandati ca si lacatul sa fie tot din plastic. De ce? Ne explica tot ei: pentru a veni in intampinarea celor care vor sa le poarte si sa poata trece prin detectoare de metal; si ne dau si cateva exemple despre ce fel de oameni ar avea nevoie sa treaca nedetectati: avocati, piloti, judecatori, oameni de afaceri care zboara cu avionul si altii.

Un singur lucru mi se pare amuzant. Desi majoritatea "modelelor" au denumiri gen CB-6000 sau PA-5000, unul dintre modele poarta numele "Prince Albert" (cine stie cunoaste).

Se pare ca desi ofera garantie timp de un an de zile pentru piese, produsele nu se pot returna si nici nu isi asuma responsabilitatea pentru eventualele rani provocate de acest produs. In plus, compania este implicata intr-o serie de procese cu diversi terti care au contrafacut astfel de produse. Daca sunt persoane care in sufrageria lor fac centuri de castitate pentru barbati ca sa le vanda "la negru", pe sub mana sau cum mai vreti sa ii spuneti, sfarsitul lumii s-ar putea sa nu fie asa departe.

Tot pe site-ul lor gasim si un blog moderat probabil de o femeie foarte.....misogina. Gasim numai articole de genul "Ghidul unei femei maritate pentru o relatie fericita", in care putem citi, fara nici o legatura cu titlul, ca barbatii au atat de mult testosteron incat sunt practic posedati de acesta si se masturbeaza ori de cate ori au ocazia, uneori chiar de 1200 de ori pe zi. Am exagerat putin dar ati inteles ideea. Tot in acest articol femeile sunt invatate ca daca ceva nu merge intr-o relatie sa nu isi faca griji pentru ca niciodata nu e vina ei. Barbatul e pur si simplu un animal salbatic si primitiv, care nu se poate abtine sa agate femei. De asemenea, li se da femeilor o tema de gandire: "de ce uneori barbatii fac dus in 3 minute si alteori dureaza 15 minute?...nu e ca si cum s-ar epila".

In continuare va prezint cateva din impresiile lasate pe site de clienti multumiti.

Un pampalau din Germania scrie acolo ca nu e deloc neplacut sa porti acest aparat si ca sentimentele pentru sotia lui au devenit mai intense (probabil ca acum o uraste cu intensitate maxima).

Un alt fraier din California ne spune cat de incantat este ca, dupa multe astfel de dispozitive pe care le-a incercat (?????), a gasit unul atat de confortabil, ca acum "giugiuleala" e mai usoara pentru deorece evita erectiile nedorite (de parca ar exista asa ceva in realitate) si ca singura problema este obiceiul lui de a dormi pe burta, la care acum va trebui sa renunte (mai e ceva de comentat?).

Un alt american gaseste dispozitivul "prietenos" (cum dracu' poate un barbat sa gaseasca chestia asta prietenoasa?).

Ultima impresia, si bomboana de pe coliva, este trimisa de o sotie din Arizona, care ne spune ca sotul ei a inceput sa poarte mecanismul din joia in care l-au primit si ca pana acum nu a avut probleme. Si de asemenea ne informeaza cu mandrie ca in dimineata in care a scris mesajul l-a lasat pe sotul ei la aeroport, acesta plecand intr-o delegatie purtand aceasta "proteza" si ca acum e sigura ca barbatul ei se va bucura sa o vada la intoarcere, cheia fiind la ea. (asa ceva....).

Va las cu informatia ca puteti cumpara produsul si in Romania si cu cateva imagini pentru studiu si, i incheiere, rog toate doamnele si domnisoarele acre au citit pana aici sa isi sterga ranjetul de pe fata.

Skrillex - First of the year

2011-10-29T21:03:00.003+03:00

Eco Smartphone

2011-10-18T17:01:00.005+03:00

Balerina

2011-10-06T19:37:00.002+03:00

Tind sa cred ca tipul asta e atat de mandru de el si de narcisist incat se inregistreaza cand se masturbeaza, si ulterior se masturbeaza uitandu-se la filmul cu el masturbandu-se. Cata masturbare in 3 randuri.......

Click pe imagine pentru a o mari (doar poza) :)

Cea mai noua tehnologie

2011-10-05T20:41:00.002+03:00

Daca "sistemul audio" din Dacia dumneavoastra fabricata in 1991 nu va mai satisface, iata o solutie la indemana:

Click pe imagine pentru a o mari:

Banc cu blonde

2011-09-21T14:48:00.000+03:00

Cum face o blonda cafea?

Asa:

Motherlover

2011-09-19T18:58:00.005+03:00

Hotel Dacor - Orastie

2011-09-01T20:25:00.011+03:00

Clasificare: * * *;
Personal hotel: 5;
Curatenie: 7;
Confort: 6;
Dotari: 5;
Parcare: 3;
Restaurant: 3;

Nota Gealapa: 4.8.

Pentru ca serviciul ma plimba prin toata tara, am avut ocazia sa stau la multe hoteluri in multe orase, de obicei de trei stele, majoritatea oferind conditii bune, altele chiar mult peste asteptari. Din cand in cand, conjuctura nefavorabila face sa mai nimeresc in cate unul care imi provoaca dispretul total. Printre acestea si hotelul dacor din Orastie.

Acest oras, fiind unul foarte mic, nu ofera o gama foarte variata de posibilitati de cazare. Chiar si asa, prima data cand am fost nevoit sa stau acolo am avut norocul sa nimeresc intr-un hotel foarte interesant, si anume Arsenal Park. Desi camerele in sine nu ofera nimic iesit din comun, intregul complex este de-a dreptul fascinant. Esti inconjurat de tancuri, elicoptere, avioane si alte vehicule militare pe care le si poti folosi (contra cost bineinteles). De asemenea ai acces la piscina, paintball, tir, plimbari cu bicicleta si multe alte activitai recreative. Din aceste motive asteptam cu nerabdare sa ajung a doua oara acolo. Nenorocul a facut ca la urmatoarea mea vizita in Orastie sa nu gassesc nici o camera libera iar cei de la agentia care se ocupa cu rezervarile mele sa se reorienteze. Din nefericire, m-au detasat la hotel Dacor.

Inca de la inceput mi s-a parut ceva dubios, deoarece hotelul este plasat pe o straduta laturalnica, plina de blocuri comuniste de garsoniere, aflate intr-o stare avansata de degradare si care pot trece usor ca monumente istorice. Acestea sunt locuite de cei mai bronzati dintre concetatenii nostri, pe acre ii gasesti adunati in palcuri la fiecare scara de bloc. Hotelul in sine era, de fapt, un astfel de bloc spoit putin la exterior. Am zis totusi sa nu am idei preconcepute si am intrat in scara de bloc care deasupra acreia scria "receptie".

Experienta neplacuta a inceput chiar din acel moment, fiind intampinati chiar proprietarul (sau administratorul) hotelului, si care ne-a tinut acolo vreo 20 de minute pentru ca agentia nu bagase banii in contul lui, si "era patit". Dupa ce acest mic inconvenient s-a rezolvat, ne-a dat cheile camerei.

Prima surpriza a fost ca, desi noi eram doua bucati de barbati obositi, camera avea 3 paturi. Nu conta foarte tare acest aspect asa ca am trecut cu vederea, cum la fel am trecut cu vederea si lenjeriile de pat de un albastru demn de palatul regelui Cioaba, curatenia indoielnica, televizorul mic, petele de pe pereti si tavan si cada obosita si ingalbenita de vreme si rugina. Nu sunt foarte pretentios la conditiile de cazare asa ca, in mod normal, as fi inghitit sec, as fi injurat in gand si as fi suportat chiar si ariile de muzica live de pe la nunti care se auzeau dintr-o masina de afara.

Din pacate aveam sa descopar o alta problema. Desi intrebasem la receptie de conexiunea la internet, si primisem asigurari ca am acces atat la internet wireless cat si prin cablu daca situatia o cere, in camera internetul lipsea cu desavarsire. Semnalul retelei wireless era inexistent, probabil ascuns pe undeva de frica vecinilor intunecati, iar priza pentru cablul de internet cred ca era undeva in imaginatia administratorului. Am aflat ulterior, dupa ce am coborat la receptie sa intreb, pentru ca nici telefonul nu mergea, ca au probleme cu routerul sau ceva de genul asta, iar internet prin cablu nu au decat in trei camere, bineinteles altele decat cea in care eram cazat eu. Am incercat cu un stick mobil de net, pe care il port dupa mine pentru astfel de situatii, dar mergea foarte greu asa ca am renuntat la idee rapid.

In orice alta zi m-as fi uitat la televizor pana adormeam bodoganind. In seara aceea insa, urma sa fie un meci al Rapidului. Cum sunt un microbist exagerat de infocat, si postul pe care se transimtea meciul nu era in lista celor 10 canale de televiziune pe care mi le oferea hotelul, ier eu nu concepeam sa nu vad meciul pe internet, trebuia sa iau masuri. Dupa ce m-am perpelit vreo jumatate de ora de nervi, mi-am luat fata de om suparat si atitudinea de scandalagiu si am coborat la receptie. Le-am explicat ca au doua variante: ori imi dau internet ori imi dau numarul de la OPC, ei fiind obligati sa mi le ofere pe amandoua. Le-am zis ca pe site-ul lor scrie ca au internet in tot hotelul, nu doar in trei camere; nu aveam de unde sa stiu ce scrie pe site-ul lor dar mai tarziu am verificat si se pare ca am avut dreptate.

Dupa cca. 10 minute de cearta si priviri taioase, mi s-a oferit cheia uneia dintre cele trei camere cu acces la internet. O camera matrimoniala la fel de albastra ca si a mea, cu vedere de la cimitir, dar tot ce conta era sa pot vedea meciul. Intr-adevar aici totul functiona cum trebuie, si am putut vedea meciul linistit, timp in care, ca o mica razbunare, am mancat si toate ciocolatelele ieftine care erau pe pat. Rapidul a castigat in seara aia asa ca a fost o seara reusita pana la urma, si nu m-au deranjat nici cei 30-40 de santieristi care se cazasera intre timp si care umblau beti si aproape goi pe holuri.

Bineinteles ca nu se putea termina asa totul. Trebuia sa fie si o bomboana care sa dea gust colivei. La micul dejun un hotel care are cat de cat clienti, le ofera acestora un bufet suedez sau, daca sunt prea putini oameni ti se ofera un meniu din care iti poti alege ce vrei tu sa mananci dimineata. Administratorul acestui hotel, probabil o somitate in domeniul nutritiei, s-a gandit ca el stie mai bine decat oricine ce si cum, astfel incat micul dejun a fost unul impus. As putea sa va povestesc despre nuantele de culoare ale feliior de salam sau despre prospetimea painii, dar cum o poza face cat o mie de cuvinte, puteti vedea in imaginea de mai jos cu ochii vostri masa copioasa de care m-am bucurat in dimineata aceea. Va jur ca din imagine nu lipseste decat cana de ceai, care era singura varianta de a-ti potoli setea, pentru ca pana si apa lipsea cu desavarsire. Click pe imagine pentru a o mari.

Orasul in sine merita un popas chiar daca sunteti doar in trecere. Centrul este destul de ok, iar imprejurul orasului sunt destule obiective turistice. Fiind mai mult un oras de tranzit, seara este plin de curve la tot pasul, de toate marimile si culorile, si daca sunteti putin sarguinciosi in cautari puteti da si peste cate un specimen reusit. Cum eu nu ma grabesc niciodata in luarea unei decizii......
Iata si un mic preview din ce puteti vedea daca aveti ocazia sa treceti pe aici.

Click pe imagini pentru a le mari.

A 8-a minune a lumii

2011-08-26T20:19:00.007+03:00

Da. Este tiganul blond. Multi au auzit despre el, dar putini au reusit sa zareasca un exemplar. Spre deosebire de celellalte specii rare, el nu este pe cale de disparitie ci, dimpotriva, este pe cale de aparitie.

Recunoscut pentru agresivitatea sa, acest specimen poate fi vazut in cartierele marginase ale oraselor mari. Ca si hienele, acestia ataca numai in haita fiind destul de vulnerabili atunci cand sunt singuri.

Oamenii de stiinta, nu isi explica raritatea acestei specii, fiind cunoscut faptul ca acestia se pot reproduce atat in libertate, cat si in captivitate, dar mai ales de unii singuri (prin divizare obsedatilor).

Un alt lucru care face de neinteles raritatea acestor exemplare, este adaptabilitatea lor la hrana pe care le-o ofera mediul inconjurator. Atunci cand nu gasesc carne mananca cu usurinta legume si fructe, iar cand nici acestea nu sunt de gasit se multumesc cu lesuri sau cauta prin gunoaie.

Daca il intalniti pe strada, nu incercati sub nici o forma sa il hraniti; are prostul renume ca atunci cand i se intinde un deget ia tot portofelul.

Periodic, acestia se aduna pentru un fel de ritual, in peluzele stadionului Ghencea.

Daca sunteti atacati, incercati sa va aparati fara sa ii chinuiti; impuscati-i direct in cap.

Click pe imagine pentru a o mari.

Germania poate fi si amuzanta

2011-08-24T19:54:00.004+03:00

Azi am citit o stire amuzanta despre un medicament din Germania, l-am cautat pe Google, l-am gasit si acum vi-l arat si voua.
Nu m-am obosit sa ma documentez la ce e bun, tot ce sper e sa nu il importam si noi si sa am vreodata nevoie de el. Nu ma pot imagina la faramacie, cumparandu-l.

PS: Dupa aia parca si expresia fetei celor doua tipe pare mai dubioasa nu?

Click pentru imagini pentru a le mari.

Samsung style

2011-08-22T21:05:00.001+03:00

Doar pentru cei care se respecta

2011-08-21T21:29:00.003+03:00

Vrei ca atunci cand mori sa parasesti lumea cu stil? Eu iti ofer solutia.
Inca o problema rezolvata de Gealapa.

Click pe imagine pentru a o mari.

Sparcaie-te cu stil

2011-08-20T18:38:00.003+03:00

Unii oameni citesc. Unii fac integrame. Altii scriu pe pereti. Unii canta ca sa acopere zgomotele nepotrivite.

Tu ce faci pe WC?

Oricum iti umpli timpul liber pe buda, acum ies in intampinarea voastra cu o noua propunere.
Gealapa Blog vegheaza la rezolvarea problemelor cititorilor sai.

Click pe imagine pentru a o mari.

Martial art football

2011-08-17T21:13:00.004+03:00

Cum sa intelegem femeile?

2011-08-16T21:21:00.006+03:00

Aceasta este intrebarea care, intr-o forma sau alta, bantuie mintea oricarui barbat. Fie ca vrem sa accepte inca o femeie in pat, fie ca vrem sa o facem sa ii placa fotbalul, fie ca vrem sa o facem sa parcheze bine sau sau sa o convingem ca daca stai la cumparaturi mai putin de o ora nu vei muri in chinuri groznice, toate sunt doar alte forme ale aceleiasi intrebari fundamentale: CUM SA INTELEGEM FEMEILE? Cum functioneaza? Uneori descoperim fragmente din "cod" dar nu ne ducem capul sa unim aceste fragmente intr-un puzzle complet.

Sarah Jessica Parker spunea ca: "Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el."

- Exista femei care dupa o relatie de ani de zile dispar brusc pentru ca vor altceva (s-a intamplat unui cunoscut), si femei care dupa ce au disparut din peisaj pentru ca nu esti genul "statornic" te suna dupa un an pentru ca s-au hotarat sa "te accepte asa cum esti" (mi se intampla mie).
- Sunt femei carora le place shoppingul si femei carora le place foarte mult shoppingul.
- Exista femei destepte care conduc echipe intregi de barbati si femei si mai destepte care conduc un singur barbat, din umbra.
- Sunt femei care te cearta cand vii ametit acasa la 3 dimineata si femei care te "iarta" acum pentru a-si aduce aminte de acest amanunt cand o sa fie in favoarea ei.
- Sunt cateva femei carora le e frica de soareci, gandaci si paianjeni si sunt foarte multe femei care mimeaza aceste frici pentru a arunca un os barbatului si acesta sa se creada necesar.
- Daca un animal de companie fuge de acasa, femeia va spune ca a plecat din lipsa de afectiune, dar daca un barbat fuge de acasa o face pentru ca este un porc.

Exemplele pot continua, dar cu toate acestea, este curios cum umarul unei femei poate parea uneori de stanca pentru un barbat.

In relatia cu femeile, fie ca recunoastem sau nu, suntem ca niste soferi care conduc in padure.....noaptea....fara faruri. Accidentele sunt iminente. Singurii care au indraznit sa afirme ca au reusit sa inteleaga femeile sunt niste "doctori renumiti" care, in ciuda reusitei lor, sunt suspect de singuri si neinsurati.

Acum toate chinurile noastre au luat sfarsit. Un om a adunat toate particelele din codul femeii descoperite de barbati de-a lungul vremii. Dupa ani in care a strabatut lumea si a cules sarguincios fiercare informatie utila, a reusit sa dea de cap acestui etern mister care este femeia. Rezultatul muncii sale.....cheia intelegerii femeii.... se regasestet intr-o carte. Primul exemplar iesit din tipografie in poza de mai jos.

Click pe imagine pentru a o mari.

Scooby Doo

2011-08-14T14:43:00.004+03:00

Gasita in parcare la mine la munca. Nu pot decat sa ma gandesc ca, daca as fi pedofil, asta ar fi masina ideala. As mai arunca si un pumn de acadele si....misiune indeplinita.

Click pe imagine pentru a o mari.

Asa ceva.......

2011-08-12T18:20:00.004+03:00

......se intmpla foarte des. Ma refer la partea in care batrana ii arata degetul. Sau doar mie mi se intampla?

Romanii si promotiile

2011-08-11T21:08:00.003+03:00

Ce face din romanul de rand o reducere la flori artificiale. O situatie asemanatoare a fost undeva in Moldova cand au fost la promotie bormasini iar in Constanta exact acelasi lucru la reducerea de la zahar. Cei intervievati la televizor au spus ca "nu se stie niciodata cand ai nevoie de o bormasina".

Mai e ceva de zis?

Click pe imagine pentru a o mari.

Riscurile meseriei

2011-08-10T23:35:00.006+03:00

Libia - ce nu ne spune presa

2011-08-09T21:57:00.009+03:00

Citeva fapte despre dictatorul insangerat Muammar Gaddafi, care isi chinuie poporul:

- poporul libian primeste credit fara dobanda;
- elevii primesc salariul mediu acelei profesii pe care o invata;
- daca cineva nu-si gaseste de munca statul ii da salariu intreg, ca si cum ar lucra;
- tinerii casatoriti primesc casa gratis de la stat;
- orice tanar libian, daca se inscrie la orice facultate din lume, primeste 2500 de euro de la stat, plus intretinere, plus o masina;
- masinile sunt vandute la pret de fabrica;
- Libia nu are datorii fata de nimeni in lume;
- invatamantul si spitalizarea sunt gratis;
- 25% din populatie are facultate;
- pe strazi nu sunt cersetori, pentru ca toata lumea are locuinta;
- o paine costa 15 centi;
- pentru fiecare copil, statul ofera o pensie de 300 de dinari libieni, echivalentul a 1000 de euro.

Concluzia este ca in Libia e rau de tot.

Nu e de mirare ca pentru cei ce conduc lumea asta din umbra, Libia e o problema. Gaddafi nu a fost de acord cu dobanzile mari aplicate de Banca Mondiala, deci e dictator.

Libia a fost o tara LIBERA; asta-i adevarul despre razboiul din Libia. Adevaratul scop al razboiului din Libia este petrolul, care trebuie sa apartina celui mai puternic stat militar.

Daca va indoiti de cele citite mai sus, va puteti documenta pe unul din urmatoarele site-uri:
http://countrystudies.us/libya/55.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/Libya

Ultima fita

2011-08-08T22:22:00.003+03:00

Emil Boc updated his status

2011-06-25T15:01:00.004+03:00

Click pe imagine pentru a o mari.

Un tigan excentric

2011-06-22T21:39:00.003+03:00

Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ştefăneşti. Un ţigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ţinut neapărat să-şi boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea şi spun că n-au mai pomenit aşa ceva. Pentru mulţi, e prima oară când aud de un ţigan pe care să-l cheme George.

Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil.”

Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.

Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă”, a precizat Carusel.

Inceput de sezon

2011-05-18T22:39:00.003+03:00

A dat putin caldura si au inceput sa apara costumele de baie minuscule. Iata nevasta ideala daca locuiesti Ferentari.

Primul sarut.....uuhuuuuuu

2011-05-13T20:27:00.006+03:00

Cum iti dai seama ca ai o zi proasta?

2011-05-11T16:09:00.006+03:00

De obicei zilele proaste incep ca orice alta zi (asta daca nu cazi dimineata in baie si mori inecat cu periuta de dinti), asa ca atunci cand te loveste ghinionul surpriza este totala. Nimic nu prevesteste suferinta care va urma. Ca de obicei, puterea exemplului este de baza asa ca o sa relatez un caz concret care m-a avut cobai pe mine.

Ma intorceam dintr-o deplasare de la Arad (parca)si conduceam grabit sa ajung acasa. Din cand in cand mai iau in masina autostopisti asa ca eram si cu un ochi pe marginea drumului, poate reusesc sa fac un ban nemuncit. Si se parea ca voi avea o zi reusita pentru ca din Deva am avut placerea sa iau in masina doua domnisoare foarte dragute si vorbarete care mergeau pana in Sibiu.

O perioada de timp nu s-a intamplat nimic deosebit, conversatia curgea, se radea se flirta si se parea ca eu si colegul meu vom avea o zi buna si o calatorie mai placuta, macar pana la un punct, ceea ce era bine pentru ca noi oricum ne saturasem unul de mutra celuilalt. Asa se intampla cand pleci in multe deplasari cu aceeasi persoana.

La un momentdat a inceput sa mi se faca foame; sarisem peste micul dejun de dimineata ca sa ajungem mai repede acasa. Din acest motiv cand am simtit putin ca ar fi bine sa merg la toaleta am zis ca nu e nici o problema, ca pot sa ma tin pana in Sibiu si sa nu mai pierd timp degeaba. Am apasat pedala putin mai tare si o vreme am crezut ca voi fi in regula. Gresit. La 10 minute dupa ce am iesit din orasul Sebes vezica a inceput sa imi bata in teava. Dupa Sebes, urmatoarea benzinarie acceptabila ca si conditii de igiena la baie, este destul de departe, intr-un sat (Miercurea Sibiului cred) asa ca singura optiune pe care o mai aveam era marginea drumului european si foarte aglomerat pe care ma aflam. Nu masinile care ar fi trecut pe langa mine reprezentau o problema dar daca opream sa imi fac nevoile pe marginea soselei, tot exercitiul de imagine pozitiva pe care il facusem in fata pasagerelor mele dragute s-ar fi risipit, sau asta era in mintea mea atunci; e dovedit stiintific ca oamenii nu iau cele mai bune decizii si creierul nu functioneaza la parametri normali atunci cand vezica este plina. Am decis ca trebuie sa rezist pana la urmatoarea benzinarie cu orice pret.

Luandu-ma cu vorba si grabindu-ma,am realizat tarziu ca am trecut pe langa ultima benzinarie la care as fi putut sa opresc inainte de Sibiu asa ca acum trebuia sa ma tin pana dupa ce vor cobori (deja) amicele mele din masina. Din fericire s-au dat jos undeva la intrarea in oras asa ca eram liber sa gonesc spre wc-ul visurilor mele. Deja incepusem sa transpir si ma rugam sa nu iau vreo groapa prea mare pentru ca asta ar fi insemnat dezastru. La semaforul dinaintea benzinariei bineinteles ca am prins rosu, dar nu mai conta. Eram asa de aproape incat nimic nu ma mai putea opri. Din nou.....gresit.

Am intrat in benzinarie, am gasit un loc de parcare si am fugit inauntru pe langa un autocar cu usile deschise. Inauntru......surpriza. La ambele bai erau cozi de 10-15 persoane ordonate frumos pe doua linii (barbati si femei). In mintea mea a aparut brusc imaginea autocarlui gol. Ca sa fie si mai rau, erau nemti si erau pensionari; asta insemna ca timpul de asteptare era chiar mai mare pentru ac batranii au anumite probleme si se misca mai greu. Din pacate nu stiu sa spun in germana "la o parte, fac pe mine", asa ca am asteptat. Ma miscam dubios inainte si inapoi si am citit ambalajele tuturor dulciurilor din raft. Probabil ca paream foarte agitat si dubios, pentru ca un angajat al benzinariei se uita tot timpul la mine.

Din fericire finalul a fost unul fericit. Nu cred ca mi s-a mai intamplat vreodata sa urinez cu zambetul pe buze si cu un astfel de sentiment de multumire. Restul evenimentelor din ziua respectiva au fost in limite normale: restaurantul meu preferat din Sibiu era inchis, pe Valea Oltului se lucra in draci si am stat la cozi interminabile astfel ca am ajuns in Bucuresti la ora de varf si am facut de la intrarea in oras pana la mine acasa cat facusem pe autostrada de la Pitesti.

Totusi, sunt multumit ca ziua respectiva nu a fost atat de proasta pe cat ar fi putut fi. Daca faceam pe mine in masina ar fi trebuit sa inventez o scuza penibila. As fi putut spune, de exempl, ca fac asta frecvent pentru ca mi-e dor anii copilariei cand eram atat de mic incat faceam in pat, si datorita nostalgiei acelor vremuri fericite si lipsite de griji mai fac din cand in cand pe mine.

Diferenta intre Obama si Sarkozy

2011-05-08T22:19:00.004+03:00

Cu ajutorul unor surse sigure, s-a mai confirmat un mit.

Obama:

Sarkozy:

La fix...

2011-04-14T19:25:00.002+03:00

Iepuras

2011-03-23T22:53:00.003+02:00

I'm good

2011-03-17T21:39:00.001+02:00

Au venit caldurile

2011-03-15T20:39:00.003+02:00

In sfarsit a trecut iarna si se apropie cu pasi repezi sezonul de mers pe litoral. Iata un mic indiciu despre lucrurile minunate pe care le veti putea admira pe plajele din Romania (sau ce a mai ramas din ele):

Panaceu universal

2011-03-03T18:18:00.008+02:00

Fiind un microbist infocat, nu puteam sa ratez primul meci din acest an al echipei favorite, asa ca m-am prezentat, ca de obicei, cu o ora inainte de meci la satdionul Giulesti. Meciul urma sa se dispute pe o ninsoare torentiala si pe un ger din cauza caruia la un momentdat nu imi mai simteam picioarele.

Pentru ca in ultimele zile ninsese destul de mult, scaunele de pe stadion erau acoperite de zapada si foarte alunecoase. Din acest motiv a fost doar o chestiune de timp pana s-a intamplat ca un tip sa alunece si sa cada destul de urat, ramanand inconstient.

Cei din jurul lui au inceput sa strige disperati la medicii ambulantei, aflati pe pista stadionului. A durat rveo doua minute pana i-a bagat cineva in seama si inca 7-8 pana un medic a ajuns in peluza. Intre timp, cel care cazuse redevenise constient desi se clatina serios si nu putea sa stea in picioare.

Medicul s-a interesat despre ce s-a intamplat si apoi l-a invitat sa mearga la ambulanta. Acesta, fiind totusi un pusti fara minte si dorind sa braveze in fata prietenilor, a refuzat. De mentionat si ca vreo doi dintre prietenii lui au inteles sa il ajute strigandu-i "hai ba ridica-te ca nu esti femeie". Pana aici nimic iesit din comun

Surpriza a venit in momentele urmatoare cand medicul, vazand ca nu este chip sa il duca la ambulanta pe respectivul, a propus tratamentul minune. A inceput sa intrebe in stanga si in dreapta daca are cineva sa ii dea vreo bomboana sa isi revina. Nu am pretentia ca ma pricep la medicina, dar pana acum nu am auzit ca victimele unor cazaturi sa fie tratate cu bomboane.

Va dati seama ca medicii romani, mult huliti in ultima vreme, de fapt revolutioneaza medicina mondiala? Contuzii, rani deschise, orice hematom, fracturi si plagi interne, toate se vor vindeca de acum cu ajutorul unei simple bomboane. Acestea fiind zise astept cu nerabdare vremurile cand doctorii nostri vor reusi sa vindece diabetul cu placinta de mere, cancerul cu ceafa de porc, ciroza cu palinca de prune si ulcerul cu cola si energizante.